viernes, 19 de diciembre de 2008

¿La Sexta? Mis cojones La Sexta

Esta noche viendo Buenafuente he recordado una cosa que me sucedió hará casi un año; la Nochevieja de 2007. Bueno, me pasó a mí y a todos los españoles que se comieran las uvas viendo La Sexta...
Resulta que la cadena grabó "las campanadas" días antes en el Parque Warner con Patricia Conde y Ángel Martín como presentadores para reproducir el vídeo a las doce de la noche del día 31 y, cuando llegó el momento crítico, se conoce que el que tenía que darle al "play" cayó en que no podría pulsar el botón y comerse las uvas al mismo tiempo y decidió darle un poco antes para tener él lugar de pararlo, echar un meo, pelar sus uvas, sacarles los huesos y cambiar a TVE para poder celebrar con ellos el Año Nuevo...
Imaginad mi cara y la de toda mi familia cuando, al cambiar de canal, vemos que Ramón García y las tropecientasmil personas que celebran la entrada de año en La Puerta del Sol, aún estaban con su primera campanada mientras a nosotros se nos salía por la comisura del labio el jugo de las doce verdes y aglomeradas uvas que teníamos en la boca... (En realidad yo comí aceitunas porque odio las uvas pero el efecto verde y de aglomeración era el mismo).

jueves, 11 de diciembre de 2008

Una Mente Maravi... Una Mente.

A ver, lo primero de todo: ¡hola Víctor! No te preocupes; entiendo tu ausencia temporal. Lo importante es que entres antes o después. Por si no lo sabes y para ponerte al día, tenemos un anónimo nuevo entre nosotros... Síp. Está "papá anónimo", está "Prima L. anónimo", está "illya recienteanónimo" y... "anónimo anónimo" (que es el nuevo). No sé quién es pero a ver si vuelve a entrar y nos da alguna pista. Dice que no le conozco así que mis tácticas de... o entras o entras (pero sin presión), no servirán. Debo engancharle y hacerle lector asiduo con mensajes subliminales entre mis textos...
En cuanto a esta entradaentraanónimo,entrayquédate, la escribo porque hoy he hecho mi examen de primera evaluación de matemáticas y, ¡creo que lo voy a aprobar!. Y digo creo porque aún no me han dado la nota (obviamente) pero, calculando el valor de cada ejercicio y demás, pa' un cinco me da. Podría haber tenido más nota pero, ahí es donde entra la miga y mi material para esta entrada.
Hoy es jueves. Y los jueves toca mate a las 20:15h. Me he propuesto no llegar tarde. Era un examen importante. Me he duchado/maquillado/peinado/vestido/restaurado a las 13:30h de la tarde para tener tiempo de repasar el temario, dormir un poquito la siesta (después del madrugón...), ultimar unas cosillas para navidad... En principio todo marchaba bien. Las lentillas han entrado perfectamente; sin dar problemas, los dientes han quedado blanquitos como de costumbreesteblogteencantaylosabesy no he tragado jabón de cara al intentar levantar la tapa con los dientes inferiores mientras sujeto (e indirectamente aprieto) el tubo con las manos. Parecía ser un buen día. Porque casi-llegar tarde por buscar la calculadora a última hora no quiere decir nada... Al final me ha llevado mi madre para llegar a mi hora y recuperar el tiempo perdido. Aún así, no he encontrado la calculadora. Pero bueno, eso es lo de menos...
A las 20:15h. estaba yo como un reloj en mi clase. No había nadie. Me doy la vuelta y, en la pizarra, un mensaje:elblogdeMaríaesmifavorito.Loleerésiempre. No, ese no era el mensaje. En la pizarra ponía: "Examen de mate en el aula doble 101". "Agrégalo a tus favoritos. No te arrepentirás".
Así que me voy al aula 101 y, ¿a que no sabéis qué me encuentro? Todos estaban sentados escribiendo como cosacos.


- (Alucinada) ¿Llego tarde?
- (No tan aucinado) Llegas MUY tarde...
- Pero, ¿no hay mate a las 20:15h.?
- Sí, un jueves normal, sí. Pero en exámenes, la cosa cambia...meestáencantandoloqueestoyleyendohastaahora.
- Y, ¿a qué hora ha empezado?
- A las 19:10h.

No creo que sea necesario seguir contando nada...




...Pero lo voy a hacer porque yo soy así. He cogido mi examen, me he sentado. He dicho a la gente que dejara de mirarme de una puta vez y se pusiera a lo suyo y me he puesto a resolver ecuaciones...
Después de todo voy a aprobar (o al menos eso espero) así que el profe pensará que soy la ostia. Falto un huevo y parte del otro a clase, llego tarde, tengo la mitad de tiempo que mis compañeros y, encima, apruebo...
Si es que... cuatro años haciendo lo mismo son cuatro años. Al final coges unas tablas que ni el Bisbal... Me he sentido como el de "Una mente maravillosa" (aunque sin dicha mente); sólo por el hecho de resolver a toda pastilla un montón de problemas cuyos resultados sabes a ciencia cierta que están bien y son correctos porque los has comprobado...
Lo que más me jode de todo es que, por una vez, podría haber sacado más de un cinco de no ser por la falta de tiempo...Juroporlomássagraoquevoyavolveraesteblogdíasí, díatambién,paranoperdermenada.
Bueno, por lo menos el cinco está, como poco, esbozaillo...

P.D.: yo creo que he sido muy discreta con mi publicidad subliminal. Todo eso luego, quieras que no, se te mete en el subconsciente y...

lunes, 1 de diciembre de 2008

Yahoo Respuestas

Supongamos (porque sólo es un suponer) que bajas por la calle Atocha, un sábado a las seis de la mañana, acompañada de dos amigas. (Si eres hombre, supón también mientras lees esta entrada que eres mujer). Os dirigís a la estación de tren para regresar a casa y descansar después de mucho caminar, bailar y pasarlo bien (totalmente agotador)...

Pero entonces, aparecen tres chicos y uno de ellos (el más guapo), se dirige a ti (concretamente a ti) para preguntar por dónde continuar la fiesta a esas horas, a lo que tú respondes que en ningún sitio que conozcas porque, a esas horas, ya ha cerrado todo. Ellos insisten así que tú, como ya te sientes algo intimidada por esa supuesta penetrante mirada azul, buscas apoyo consultando tu respuesta con quienes te acompañan mientras finges que quizás estés equivocada y exista alguna posibilidad que les ayude a lograr sus propósitos... Tus amigas, (que además de buenas porque jamás te llevarían la contraria cuando alguien te mira de esa forma) son sinceras y contestan lo mismo.

Los tres chicos, viendo que sus planes se frustran porque no hay ninguna posibilidad, os preguntan qué os disponéis a hacer vosotras y tus amigas, (que no sé si he dicho que son muy buenas), en vez de decir que os marchábais, confiesan que por un momento (un momento en realidad muy, muy, fugaz), habíais barajado la posibilidad de ir a comer churros para ver si, con suerte, la noche termina mejor de lo que tú tenías pensado...

Como todo esto sólo es un suponer, digamos que el plan les gusta, os presentáis y deciden acompañaros además de invitar al desayuno... Después de una media hora, el ambiente es distendido y relajado y, el dueño de los ojos azules parlantes, sin ningún reparo, decide preguntarte en privado y mientras los demás bromean si quieres ir a su casa...

Tú, una vez más intimidada (pero no por ello menos elocuente que de costumbre), has de dar una respuesta... Esta vez, (no suponiendo sino partiendo de la base de que vas a decir "no"), ¿qué habrías respondido? Y... recuerda, estás en un ambiente distendido, "ojos azules" te cae bien y en ningún momento te ofende porque, dependiendo de la persona, la situación y la forma de realizar la pregunta, resulta gracioso, natural e incluso halagador...

a. ¿Para qué? ¿Para hacerte la cama? ¿O... para deshacértela?

b. Mejor confórmate con mojar tu churrito en el chocolate.

c. ¿De dónde me has dicho que eres, perdona?

d. ¿Estás seguro de querer presentarme a tu madre tan pronto?

e. Ninguna de las anteriores (en ese caso... propón una, huevón/a.).

... Y la mejor respuesta elegida por los usuarios es...

jueves, 27 de noviembre de 2008

Manías casicasiLógicas...

A ver, ¿por dónde empiezo? En cuanto al comentario de la Coca-cola...
...Es totalmente cierto y no había caído yo en eso. Habitualmente como con Coca-cola y me la sirvo en un vaso de esos de medio litro con hielos. Y claro, he de vaciar en su interior hasta la última gota de la lata porque si no, cuando vas a rellenar de nuevo el vaso, los hielos se han deshecho prácticamente todos con la primera partición y no enfrían la segunda lo suficiente.
Por otro lado, como la cantidad de líquido siempre es la misma, psicológicamente la raciono para que me dure toda la comida y, si alguien me quita un sorbo cuando ya estoy a mitad, me descoloca y descuadra lo que había calculado, por lo que las consecuencias son sensaciones tan terribles como la sequedad, la insatisfacción y la necesidad de beber un último sorbito para saciar mi sed... Y ahí es donde entra el problema: ¡no puedo abrir otra lata para un traguito de nada! Es una cuestión de autocontrol y racionalidad... ¡Por Dios! He de demostrarme a mí misma que no necesito de un culín de Coca-cola para sentirme mejor (aunque la realidad sea otra bien distinta...). Así que la solución es que nadie beba de mi vaso después de que yo haya empezado a comer. Si alguien quiere un poquito, debe hacerlo antes, antes de que la cuenta atrás haya comenzado y nunca, bajo ningún concepto, puede beber hasta que le lloren los ojos por la fuerza de las burbujas o se le queden rojos porque eso implicaría que ha bebido más de lo que su capacidad le permite y se convierte, por tanto, en una nítida y clara prueba de que lo único que pretende es joderme... (Perdón, es que sólo con pensarlo, me entra la ansiedad...).

martes, 25 de noviembre de 2008

Mejor... imposible

Hoy me he preguntado qué diferencia existe entre una costumbre y una manía.
Sí, sé que todos sabemos lo que significa cada cosa; su definición aproximada y, si no lo sabemos, lo buscamos en el WordReference o... en el diccionario. Pero la duda que a mí se me presenta es si, aun conociendo su definición, sabríamos diferenciarlas...
Yo tengo algunas manías o... costumbres, no lo sé muy bien. Intento ceñirme a sus respectivos significados para catalogarlas pero no lo consigo.
COSTUMBRE: hábito adquirido por la práctica frecuente de un acto (u sea sé, lavarse la cara por las mañanas o ir al gimnasio).
MANÍA: 1. Preocupación fija y obsesiva por algo determinado (u sea sé, mantener siempre en la misma dirección, perspectiva y posición exacta las matrioskas o muñecas rusas que nos regaló el abuelito). 2. (y el kit de la cuestión) Costumbre extraña, caprichosa o poco adecuada (u sea sé, besar el póster de Johnny cada noche antes de acostarte).

NOTA y dato importante: en la definición de manía aparece la palabra costumbre... (Será por algo).
NOTA DOS y dato aún más importante: lo de Johnny no lo hago todas las noches.

El caso es que hay manías y costumbres claramente definidas y clasificadas, ¿no? Pero, ¿qué hay de lavarse las manos dos veces siempre que te lavas las manos? No sé, yo lo hago porque me da la sensación de que, aunque no las haya metido en barro, el primer ojo de jabón es para quitar la suciedad en general y el segundo para asegurarse de que no hay suciedad alguna y de que quedan limpias...
He preguntado a los que me rodean a cerca de mis costumbres o manías y mi padre me ha dicho que tiene una imagen mental de mí quitándome los anillos para darme crema en las manos. Acto seguido yo le he dicho que para echarme crema, he de quitarme los anillos...
Y él a eso me ha respondido que mi manía no era quitarme los anillos sino darme crema.
(Ains...).
¿Eso qué es? Es una costumbre, ¿no? Yo no estoy dándome crema cada diez minutos. Sólo lo hago después de lavarme las manos un par de veces... (Se resecan mucho).
También me ha recordado aquellos masajitos en los dedos de las manos. Los cogía uno por uno y, de vez en cuando, se saltaba alguno para dejarlo sin masajear porque sabía que me fastidiaba... ¡Uf! ¡Qué rabia! Era injusto; descompensado; dejaba a alguno sin sensación de haber sido toqueteado cuando todos los demás estaban satisfechos... Era como si todos pesasen más que el que había marginado y dejado sin masajear. Así que yo iba y lo masajeaba más o menos el mismo tiempo que había invertido él en los demás para no notar el desequilibrio y paraba cuando sentía que ya estaban igualados a sobeteo. (Vaale. Eso puede que fuera una manía).
Después, he preguntado a mi hermano (¡en qué hora!)... He tenido que pedirle por favor que parase porque no pretendía escribir un libro sino una humilde entradita, en un humilde blog...
Me ha recordado mi manía de meter al perro en la cama, la de querer llegar siempre al fondo de cualquier verdad discutible, la de querer sacarle punta a todo, la de querer decir siempre la última palabra... (Amos, que soy insoportable).
Pero... ¡eso no son manías! Son formas de ser o defectos de la personalidad de una, pero NO son manías. Además, hay una explicación lógica y racional para cada una de ellas: yo no meto al perro en la cama porque el perro se llama Oso y el nombre le va al pelo... Meto a la perra. Y más bien se diría que es, sencillamente, una mala costumbre. Y tampoco. Porque no es un perro callejero... Es MI perra. Le paso una toallita por sus partes siempre que realiza sus necesidades... En fin, la trato como a un ser humano. Tanto es así que, si César Millán nos viera, le quitarían el programa por fracasar en el intento de convertirla de nuevo en perro... No tiene arreglo. Es como una de nosostros; ¡entiende el idioma!
En cuanto a lo de querer llegar siempre al fondo de cualquier verdad discutible... Bueno, eso es discutible.
Y lo de querer sacar punta al lápiz constantemente... En realidad es algo inevitable para mí porque yo, si he de elegir entre paz y rectitud, elijo rectitud ¡maldita sea!
La conclusión a la que llego con todo esto (aunque pueda parecer algo primitiva a simple vista) es a la de que, to' lo malo son manías y to' lo bueno, costumbres... (Y que, de momento, nadie ha sabido decirme alguna de mis costumbres)...
Pues que sepáis, ¡¿eh!?, que yo acostumbro a... a... a ver, yo acostumbro a... ¡Bueno! ¡A algo acostumbraré yo, ¿no?!

¡Ja! ¡Ya sé! Mi madre siempre me dice: "María, tienes la costumbre de dejar el vaso ahí... ¡y luego se queda la marca en la madera!...".

P.D. para Papá/anónimo (que nos conocemos)...: Y recuerda, si por alguna remota casualidad vieses una falta de ortografía en la entrada, me llamas, me dices dónde y yo, gustosa y sigilosa, la corrijo. ¡Y aquí paz y después gloria! Nadie se entera y la entrada queda de p.m., pero no lo publiques en los comentarios porque quedo como el culo, haz el favor... Un beso.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Dividido en dos

Orgullosa os presento el videoclip de mi hermano, Joaquín Paz. Le escogieron para componer la canción principal de la B.S.O. de una película titulada "Dual. Herederos del pasado" que se estrenó en el festival de Sitges en octubre de este año. Él ha compuesto música y letra y, por supuesto, es quien la interpreta. Es una película hecha con poco presupuesto, muy bien realizada y demuestra que, con buenos profesionales, todo es posible. Entre ellos, mi hermano. Me consta que todas las personas que han participado en el proyecto lo han hecho poniendo todos sus conocimientos e ilusión y el resultado es espectacular si tenemos en cuenta los pocos medios de los que han dispuesto. El videoclip creo que es impecable y me gusta muchísimo. No digo todo esto porque mi hermano sea un familiar relativamente cercano a mí... sino porque es la pura verdad. La canción es preciosísima y me encanta. La canta fenomenal y, cuanto más la escucho, más me gusta. No puedo olvidarme de una persona que colaboró con la letra; Néstor Doreste. Es un amigo de mi hermano y aportó una de las mejores frases: "reloj que nunca más dará la vuelta atrás". No sé qué más decir... Sencillamente me gustaría que lo viéseis y... espero que os guste.

Han participado en el videoclip:

· Joaquín Paz - Himself - Mi hermano

· Elena Collado - Novia collar - Amiga de mi hermano

· Pedro Sánchez - Guardaespaldas - Mi primo hermano (al final, después de haber ido durante tres días al rodaje, han cortado todas las escenas en las que participaba... Bueno, hay un fotograma en el que, si te fijas, se le ve. Es cuando Joaquín entra en un despacho a firmar un contrato (él está de pie junto a la puerta)).

· Solano (a secas) - Técnico de sonido - Amigo de la familia (es el que controla la grabación de la canción en el estudio. ¡Qué majete es...!).

· José Carreño - Periodista camisa roja - Amigo de la familia (José Carreño, que no Carlos Vigueras...). :) Va por ti, hermano...

· Caro, Rosi y Susana - Extras - Prima hermana (y hermana de Pedro), novia primo Pedro (y casicuñada de Caro) y amiga prima Caro (¡Joder!) Y... no se las ve.

· María Paz - mmm... - María Paz... ¿¿Dónde coño estaba yo que no he participao??

P.D.1.: un saludo a Alberto Marimbaldo. Aunque no lea mi blog, (ni sepa que tengo un blog), ni me conozca, (ni sepa que existo), por si algún día se entera de mi existencia (y aunque pese a todo, siempre vaya a ser... "María, ¡sí, hombre, sí!, la simpática hermanita de Joaquín"); le mando un saludo. Es uno de los actores principales de la película y... me encanta.

P.D.2.: el vídeo tiene mucha más calidad de lo que aquí parece pero he tenido que comprimirlo y cambiar el formato para poder subirlo al blog. Es una historia muy larga y aburrida que no voy a contar así que sólo quería que quedase constancia de que el vídeo está perfecto en su formato original.

P.D.3.: recomiendo que dejéis que el vídeo se cargue para que no se atasque y que después le deis a la opción de pantalla completa para que no se vea tan pequeñito.



miércoles, 12 de noviembre de 2008

¡Ya es mi cumple!

Ya son las doce de la noche y por tanto ya es 12 de noviembre; día de mi cumpleaños.

. ¡Felicidades María!
. ¡Oh! Muchas gracias, eh… María.
. No hay de qué, mujer. ¿Cuántos cumples?
. ¡Ah! Pues 20.
. Ahá… Bueno, pues pasa un feliz día.
. Eso haré, muchas gracias. ¡Igualmente!

El otro día estuve pensando y me pregunté a mí misma (igual que ahora me estoy felicitando, el otro día me pregunté):

. ¿Cómo te sentirías si te dijeran que mañana te vas a morir?
. Pues depende, me dije. Si me muero porque me atropella un coche, supongo que sentiría dolor…
. Joder, María… Parece mentira que te estés hablando a ti misma. Es una hipótesis.
. ¡Ah! Haber empezao por ahí…
. Tú estás fatal, chica.
. ¡Joder! Y yo qué sé. Con la de tontunas que piensas a lo largo del día… Pues a ver, si me dijeran que mañana me voy a morir y que no sabemos de qué, le preguntaría al gilipollas que plantea esas hipótesis porqué lo dice. Y, como la gilipollas eres tú…
. Te lo pregunto para que, al margen de las respuestas más típicas (porque quiero a mi familia y a mis amig@s y no me quiero separar de ellos, porque soy muy joven ¡no por favor no quiero morir!, porque me gustaría hacer muchas cosas que aún no he hecho…), me digas si te irías feliz.
. O sea, ¿realmente me preguntas si moriría feliz? Encantada… Quién no desea morir.
. A ver, hablo en serio. ¿Te morirías tranquila, satisfecha con la vida que has llevado?
. Pues te daría las respuestas más típicas de las que me has hablado antes porque son los motivos por los que no quiero morir así que, si me fuese a morir mañana, sentiría frustración por no poder despedirme de todos y, de paso, pediría una prórroga: “Ya que no sabemos de qué voy a morir, por favor, deme un mes más para terminar unas cosillas… ¿Es que usted no ve “Entre fantasmas”? Que luego, si nos quedan cosas por hacer, estamos por aquí en forma de espíritus dando el coñazo hasta que nos ayudan a resolver los asuntos pendientes para poder cruzar…”.
. Es difícil entenderse contigo hasta hablándote a ti misma.
. ¿¡Es que no te das cuenta de que te he entendido a la primera!? ¿Qué quieres? ¿Dejarme por tonta delante de todo el que nos lee? ¡Qué poca vista tienes, Mery!... Lo que pasa es que si no, no tengo material para escribir una entrada en el blog y justificar el anuncio de mi cumpleaños…
. ¡Ahhh! Menos mal…
. Tú tampoco te enteras de nada para ser tú misma, eh…
. Ya, perdona.
. Bueno, como te decía entre broma y broma… La realidad es que estoy feliz porque, aunque he necesitado de medidas extremas para reaccionar ante la vida; ante mi vida, es ahora cuando siento que estoy emergiendo como persona (y con esa palabra, “emerger”, parafraseo a quien así me describió el día 25 de octubre de este año a las 19:15h. aprox. . Día en el que, por cierto, conocí a Víctor ( un placer). Después de despedirnos de él y mientras hablábamos de nuestras cosas caminando por las calles de Madrid (concretamente por Plaza Castilla; justo en el edificio nº. 27), me dijo exactamente eso. Pero bueno, tampoco quiero dar muchos detalles al respecto…
. Sí.
. Pues eso. Que odiaría tener que morirme mañana básicamente porque estoy en la mejor edad y creo que se avecina una buena época o etapa, mejor dicho.
. ¿En serio?
. Sí, totalmente. Voy a ser una nueva María.
. ¿Otra? ¿Cuántas seremos entonces? Ya sabes que a mí me da palo conocer gente nueva y me cuesta adaptarme. Tardé mucho en integrarme con todas tus yos… con todas tus tus… Ya sabes que me cuesta mucho integrarme.
. ¡Buah! No te preocupes. A esta María la he creado yo; la hemos creado entre todas, te gustará.

martes, 4 de noviembre de 2008

Polis y cacos

Quizás mi reputación se vea perjudicada por lo que voy a contaros pero tengo que hacerlo si quiero hablar de lo que me ha pasado hoy... No es tampoco estrictamente necesario, ¿no? pero voy a aprovechar y a utilizar esta entrada como símbolo de redención.
El otro día llevé a cabo un robo. Sí, he de reconocerlo. Sé que está mal pero así es.
Atraqué un banco, robé en una joyería y asalté a una anciana en plena calle.
No; eso son tres. Lo cierto es que no fue un robo propiamente dicho sino un hurto y... tampoco al 100% porque la definición de hurtar es apropiarse de algo ajeno contra la voluntad de su dueño sin utilizar la violencia y la verdad es que el dueño no se enteró. Tal vez de haberse enterado hubiese estado de acuerdo... (pero eso ya no lo sabremos).
La cosa es que me fui de compras a una tienda (comprenderéis que no mencione el nombre) y llevaba puestas unas medias debajo de los pantalones y mis botas forradas (por fuera y por dentro) de pelito. Pero claro, después de dos años sobando el pelito con mis pies, más que pelito parecía esparto y, después de estar horas probándome ropa en un probador estrecho, con la calefacción a tope y abrigada hasta las trancas porque en la calle hacía frío, como que las medias empiezaron a sobrarme... Se mueven de su sitio, se bajan, se retuercen, se pegan, arañan y, cuando estás acalorada, no hay quien las suba así que decidí quitármelas y terminar con el problema. Pero... no terminé con el problema. Y no sólo no terminé con el problema sino que mi decisión me condujo directamente hacia el lado oscuro de la vida; me introdujo en un camino que pocas veces muestra un retorno; me impulsó a cometer un delito.
Así es amigos... Parece mentira que decisiones como quitarse o no unas medias puedan convertir a una buena persona en una persona despreciable y ruín.
Robé unos calcetines.
Hurté unos calcetines. (Pese a ser despreciable y ruín, me gusta llamar a las cosas por su nombre).
¿A que con todo lo anterior, lo mío pierde importancia?
Cuando terminé de probarme todo lo que quería guardé las medias en el bolso, me puse los pantalones y después, sin nada más, mis botas. ¿Sabéis lo que es caminar sobre el esparto? Es muy incómodo y aún me quedaba un largo trayecto por recorrer (el centro comercial es enorme).
Así que me dirigí (incómoda, incomodísima) a la sección de calcetines. Vi unos que costaban menos de un euro y que eran mi número. Eran feos, muy muy feos. Eran de Spiderman. Seguro que nadie los hubiese comprado. ¡Les hice un favor retirándolos del mercado!
(Me hacían falta). Estaba de mala leche porque era de esos días en los que vas buscando algo concreto y hay de todo menos de lo que buscas y, si lo encuentras, o no es tu talla, o está defectuoso o, o, o la vieja de delante acaba de coger el último para su adorada nieta... Y, para colmo, no llevaba monedas sueltas. No iba con intención de rob..., de hurtarlos pero sólo llevaba un billete de 50 euros y no iba a cambiarlo por unos calcetines de un euro... Sé que muchos de vosotros (si no todos) diréis: y, ¿por qué no? Y yo os diré... os diré...
¿Sabéis lo que es caminar sobre el esparto? Además estaba de mala leche porque era de esos días en los que vas buscando algo concreto y hay de todo menos de lo que buscas y, si lo encuentras, o no es tu talla, o está defectuoso o, o, o la vieja de delante acaba de coger el último para su adorada nieta...
Me metí en el probador, me puse los calcetines (¿he dicho que eran muy feos?) y me calcé las botas. Ni siquiera llevaban alarma... Sólo estaban metidos en un cartón que tenía como dibujo a un tío disfrazao de Spiderman... Incluso cogí los menos estilosos para no disfrutar con el delito. Porque podría haber dicho: ya que hurto, hurto bien... ¡Pero no! Cogí los más baratos y los menos políticamente correctos a los ojos de la moda actual para no encontrar placer en comportamientos como ese...
Cuando me iba (ya muy cómoda), al pasar por el detector que hay a la salida sudé pensando en que a lo mejor, los calcetines llevaban una alarma oculta que el ser humano era incapaz de percibir como trampa para clientes que piensan que, un euro, no es nada pero... no pité. Si hubiese sido un detector de pulsaciones, después de hacerlo explotar, se habrían abalanzado sobre mí siete agentes a la vez creyendo que había robado la joya más cara de Tiffany´s en vez de un par de calcetines...
Ahora, cada vez que los veo me recuerdan lo que hice. Día y noche me acuesto y me levanto pensando en pasar por la tienda y dejar un euro en el mostrador sin que nadie me vea. Un euro ya es más de lo que valían pero estaba dispuesta a pagar la diferencia como remuneración por los daños causados hasta que una amiga me dijo entre otras cosas que esas tiendas no se arruinan por un euro; que no pasaba nada... (Gracias Aída). Y descubrí que llevaba razón. La próxima vez, casiseguro cambiaré el billete, tenga el valor que tenga.

Después de esto no había vuelto a la tienda hasta hoy. Como la última vez, me he metido en el probador, me he probado tropecientasmilsetecientascincuentaydos cosas y he decidido COMPRAR (coma) COMPRAR, como buen ciudadano que vela todo lo que puede por respetar la ley y la economía (Hacienda somos todos), dos de ellas. Pero hoy había una diferencia respecto a aquel día; hoy, "estaba limpia"...
Aún así, cuando me dirigía curiosamente a la sección de ropa interior (donde se incluyen los calcetines (recordaba viejos tiempos)), me ha llamado la atención el guardia de seguridad... Me hablaba de una alrma en mi probador mientras me hacía acompañarle hasta él.
. ¿Es eso suyo? (Señalando una alrma destrozada que había en el suelo)
. (Muy segura) Pues no... En todo caso será de alguna prenda de ropa...
. Ya. Pero, ¿de cuál?
. Pues no lo sé. (Le enseño y miro con curiosidad tanto las prendas que me iba a llevar (pagando, por supuesto), como las que iba a dejar en su sitio).
. Todas tienen alarma... (Me dice)
. Ya lo veo... (Eso sólo podía significar una cosa: había alguna prenda que no la llevaba. ¿Dónde estaría esa prenda?)
. Y, ¿dónde está esa prenda?
. No sé. Tal vez debería preguntárselo al que se la llevó... Aunque, si lo que insinúa es que me la he llevado yo, puede registrarme cuando quiera. (Además de ser inocente, ¡iba a tocarme un hombre!).
. ¿Va a comprar algo?
. Sí, ¿por qué?
. Bueno, entonces haré una excepción.
. No, no. Usted haga lo que tenga que hacer... No necesito que me haga ningún favor, yo no he hecho nada...
. Es que, a una señorita... prefero no registrarla.
. ¡Insisto, joder! ¡Tóqueme!
(Noo... Es broma. Si por lo menos hubiese estado bueno... pero era muy mayor.)

. Insisto. Como si quiere avisar a alguna cajera para que lo haga ella. Yo no tengo ningún problema.
. Enséñeme el bolso; con eso bastará.
. ¿Ve? (Abriendo mi bolso).
. De acuerdo. No pasa nada. Es que, yo siempre reviso los probadores cuando la gente ha salido y aquí no había nada...

Pero, mientras decía eso, justo por debajo de una de las "paredes" de plástico del probador (hay una pequeña franja entre el suelo y el final de dicha "pared"), asomaba algo... Tira de ello y, ¿a que no sabéis que era? Una cajita de cartón donde suelen ir metidos los calcetines... Pero, por fortuna, eran de ejecutivo (de caballero). Así que lo saca y le digo:
. A veces se le puede escapar algo... (Yo sabía de qué hablaba mejor que nadie... ¡Manda huevos! El otro día mango unos calcetines y nadie se pispa y hoy, que no hago nada ¡me acusan de ladrona! Pero serán...). Aún así, mire (le digo mientras me levanto los pantalones y le enseño mis calcetines. No eran los de Spiderman... Y tampoco los de ejecutivo).
. Bien, pues nada. Puede irse.

Y eso hice. Seguí mirando cosas en la tienda. Pero, el guardia, ya no me quitaba ojo... Me estaba incomodando así que me acerqué a él:

. Oiga, en serio... Si tiene dudas, mande a alguien que me registre pero deje de observarme como si fuese una ladrona... (Ja,ja,ja. Qué me parto. Eso es porque no me vio por un agujerito el día del hurto).
. No, no. Perdone. La verdad es que por su serenidad, no creo que haya robado nada. Además, una chica tan guapa no hace esas cosas...
(Ja,ja,ja. Qué me parto, Eso es porque no me vio por un agujerito el día del hurto).
. Pues no, la verdad... (Ja,ja,ja. Qué me... En fin, ya sabéis lo que sigue.).

Y ahí acaba todo... He de reconocer que me merecía el susto.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Tu amor

Prima, ¿qué canción te gusta más? ¿"No me doy por vencido" o ésta? La otra es más "heróica"/emocionante y ésta, aunque más... tristona, es igual de inspiradora, ¿no?
Bueno, indiscutiblemente está mucho mejor con el pelo larguito como en el vídeo anterior, ¿verdad?



Contigo me sentía bien
No me acordaba del pasado
De pronto en mi vida simple fuiste un milagro
Contigo no había un día gris
Ni noches frías antes de dormir
Contigo no morían de hambre ni de sed mis labios
Contigo una y otra vez quería volver para salvarme
Contigo el mundo parecía un lugar amable
Contigo yo era mas que yo
Porque al quererte quería ser mejor
Y ahora que no estás la vida me ha quedado grande

Porque es tu amor
El alma de mi alma
Tu amor
La fuerza que me alza
Tu amor
Un recuerdo, una voz

Contigo me reía más
Porque la vida me gustaba
Contigo las guerras perdidas parecían ganadas
Contigo en mi habitación
La luna se juntaba con el sol
Y ahora que no estás le tengo miedo a las mañanas

Porque es tu amor
El alma de mi alma
Tu amor
La fuerza que me alza
Tu amor
Un recuerdo, una voz

Y las horas pasan sobre mí
Y al final del día no hay final feliz
Es inútil esconderme
Cada viernes
De la soledad

Porque es tu amor
El alma de mi alma
Tu amor
La fuerza que me alza
Tu amor
Un recuerdo, una voz
Que habla en todos mis silencios
Tu amor

jueves, 30 de octubre de 2008

No me doy por vencido

Porque me encanta esta canción. Así, cuando entre en mi blog, podré oirla.
Ya sé que ni a Aída, ni a Víctor, ni... Ya sé que a casi nadie le gusta este tipo de música pero es que a mí, me hace enamorarme cada vez que la escucho.
Bueno pues... ¡Va por ti, Laura! Que, aunque desconozcamos qué me dan los sudamericanos que me encantan, sé que a ti también te ha gustado mucho la canción. ¡Ah! Y por Miri. Y por mi padre. Y... ¡por mí! Que pa' eso es mi blog.
¡Por cierto! Mi cumple está a la vuelta de la esquina... ¡Ajám, ajám! Si alguien quiere regalarme el cd, no le voy a hacer el desprecio de no cogerlo, sabéis...
(Al final me veo con 7 cd's de lo último de Luis Fonsi. El regalo estrella, verás...)



Me quedo callado
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido

Ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido


Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera

Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

domingo, 26 de octubre de 2008

El sexto sentido 650 mg resumidos

Lea este prólogo detenidamente porque puede contener información importante para usted.

Esta entrada puede obtenerse sin contraseña para el tratamiento de afecciones menores y sin la intervención de un psicólogo. No obstante, debe usted utilizar con cuidado El sexto sentido 650 mg resumidos para obtener los mejores resultados. Conserve este prólogo; puede tener que volver a leerlo. Si necesita información adicional, consulte con su autor.

En este prólogo se explica:

  1. Qué es El sexto sentido 650 mg resumidos y para qué se utiliza
  2. Antes de leer El sexto sentido 650 mg resumidos
  3. Cómo leer El sexto sentido 650 mg resumidos
  4. Posibles efectos adversos
  5. Conservación de El sexto sentido 650 mg resumidos

1. QUÉ ES EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS Y PARA QUÉ SE UTILIZA

El sexto sentido 650 mg se presenta en forma resumida para su administración visual. El sexto sentido 650 mg resumidos pertenece al grupo de entradas etiquetadas películas y argumentos. El sexto sentido 650 mg resumidos está indicado para el tratamiento sintomático del destripe de finales chulos por cualquier causa de intensidad de grado leve, moderado o grave.

2. ANTES DE LEER EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

No lea El sexto sentido 650 mg resumidos:

- Si ha experimentado una reacción alérgica a mis entradas anteriores (el compuesto es el mismo).

- Si no ha visto la película.

Tenga especial cuidado con El sexto sentido 650 mg resumidos:

No leer más veces de las recomendadas.

En lectores que tienen problemas con el acohol. Podrían volverse alcohólicos crónicos.

3. CÓMO LEER EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

Siga estas instrucciones a menos que Dios le haya dado otras indicaciones distintas:

- Recuerde dejar su comentario.

- Recuerde hacer buen uso de los signos de puntuación (para eso están).

4. POSIBLES EFECTOS ADVERSOS

Que se le joda la película. Absténgase de leer esta entrada si no la ha visto y tiene ganas o intención de hacerlo.

5. CONSERVACIÓN DE EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

Conservar en lugar fresco y seco; preferiblemente un ordenador. Mantener fuera del alcance de los que no hayan visto el film.

EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

  • Aída, deja de contarme la película de Brad Pitt porque me la vas a joder y la quiero ver...
  • ¡Ah! Vale. Pues ya me callo.
  • Es que, te estoy viendo y me vas a hacer lo que hicieron los graciosillos de mi clase cuando se estrenó "El sexto sentido".
  • ¿El qué?
  • Pues primero te preguntaban si la habías visto y, si decías que no, te decían: ¡Bruce Willis está muerto!
  • ¡Ah! ¡¿Bruce Willis está muerto?! ¡No lo sabía!
  • ¿¿¿Es que no la has visto???
  • ¡¡¡Noooo!!!

P.D.: Aída, lo siento mucho... Ja,ja,ja. Si quieres, te dejo que me jodas tú a mí la de "Quemar después de leer".



lunes, 20 de octubre de 2008

Cueste lo que cueste

Hoy, después de mucho tiempo, he vuelto a sentirme María... Por fin me ha sucedido algo que me ha recordado quién soy. Seguramente, cuando acabe de contar la historia no lleguéis a entender porqué estoy tan orgullosa de volver a ser yo pero la verdad es que me echaba de menos; a mí y a mis despistes, esos que tanto me ayudan y me inspiran para escribir...
Como cada tarde, he ido al instituto a dar mis clases de matemáticas. He salido de casa a las 18:40 porque, en teoría, tenía clase a las 19:10. Me he montado en el bus y lo he hecho con estilo pese a llevar, por primera vez en la historia de mi vida escolar (y es mucha), tacones. Bueno, no eran tacones propiamente dicho... Eran unos zapatos altos de cuña. Tal vez a los chicos os cueste imaginároslos pero, no puedo ser más descriptiva. ¡Bueno, sí! Eran marrones...
El caso es que los zapatos de tacón me encantan pero soy demasiado comodona para llevarlos y, cuando tengo que ponérmelos, a los dos minutos estoy andando descalza esté donde esté. Por eso he tomado la firme determinación de llevarlos cada día un poquito; para acostumbrarme. Al fin y al cabo, lo que ando de la parada del bus hasta el instituto no es mucho... Y luego paso la mayor parte del tiempo sentada en una silla... Consideré (tras pensármelo mucho (yo pienso en muchas cosas inútiles)) que sería lo mejor.
En el camino me encontré a una compañera. ¡No! (pensé al principio). ¡Ella es alta! Cuando bajemos del autobús seguro que anda deprisa y yo; yo, (la mujer bajita que normalmente va a paso de tortuga y que hoy especialmente irá así), no podré ir a su ritmo... Pero por fortuna, caminaba despacito. ¡Bien! ¡Como yo! Ahora sólo tenía que mantener una conversación coherente mientras iba mirando al suelo (sin que resultara muy descarado) para ir evitando las juntas de las losas y, con ellas, una posible torcedura de tobillo... He de añadir que, para colmo, eran de esas losas que tienen... pequeños y múltiples rectangulitos sobresaliendo constantemente (por lo que las posibilidades de que me la pegara aumentaban considerablemente...) ¿Por qué no harán las aceras del mismo material que el carril para bicis? Lisito, planito, homogéneo... ¿¡Es que no saben que las mujeres llevamos tacones de vez en cuando!? ¡Por el amor de Dios!
En fin, después de todo me concentré, mantuve una conversación de lo más agradable y además salí ilesa (prácticamente nadie notó mis vaivenes cada vez que pisaba con la fina cuña entre la parte más alta y la más baja de la losa)...
De 20:00 a 20:15 es el recreo/descanso así que quedé con esta chica que iría con ella y su grupo al parque después de la clase de las 19:10 y, allí, haríamos tiempo para la clase de las 21:05 (ninguno de nosotros teníamos clase en la hora que pilla en medio...). A decir verdad, me resultó curioso y extraño no haber coincidido con ellos ningún otro martes... Aunque no vayamos a la misma clase, si hoy hemos ido juntas en el autobús, ¿por qué no las semanas anteriores? Quizás cuando la una fue, la otra faltó... (y, cuando digo "la otra faltó", aunque lo digo como si las probabilidades estuviesen repartidas entre las dos a un 50%, estoy básicamente hablando de mí)... Tal vez las primeras semanas no me fijé en ella; la he conocido hace poco... No sé, pensé. A lo mejor ella tiene coche y pocas veces coge el tranporte público... Había tantas explicaciones posibles que lo dejé todo en un... no sé.
Por fin llegó la hora y cada una nos fuimos a nuestras respectivas jaulas, digo... aulas. Entro en ella, digo hola a todos los que llevaban allí toda la tarde y me dirijo a mi sitio. Acto seguido, ya enfrente de mi mesa, dejo sobre ella mi libro de lectura, mi cuaderno de matemáticas, mi botella de agua y pongo mi bolso en el radiador; justo a mi lado. (Dicho esto, me pregunto para qué narices llevo un bolso...). Me siento. Saco mi boli (eso sí, del bolso) y veo entrar a un profesor que, sin duda, no era el de matemáticas... ¡Oh! ¡No! Ha faltado y este señor viene a sustituirle... Pero, ¿de qué da clase este hombre? y, ¿por qué lleva en la mano un tubo enorme del que está sacando mapas geográficos? Miro el libro que lleva bajo el brazo y veo que también es de geografía y para el curso de segundo de bachillerato. Entonces, ato cabos rápidamente (yo veo una colilla y pienso... aquí han fumado, ¿sabéis? Yo para eso... soy muy rápida). Me doy la vuelta y le pregunto a la chica de atrás: ¿es que os toca geografía? Sí, me responde. Me pongo en pie, cojo el bolso, guardo el boli, cojo el cuaderno de mate y el libro de lectura. Meto la silla con el pie rápidamente bajo la mesa para dejarla en su sitio y me voy mientras añado: ¡perdón! Me he equivocado de clase...
Salgo corriendo (con mis zapatitos) y, mientras me dirijo al aula en la que imparten las matemáticas de 1º.; en la otra punta del instituto, voy pensando: ¡joder, María! Has mirado mal el horario. Primero te tocan las de 1º. y, a las 21:05, las de 2º. ... Vale, no pasa nada. Tranquila. Ve para allá y ya está. Llego al aula 115; donde me correspondía. No hay nadie. ¿Llegan tarde? Pero si ya llego tarde yo... Saco el horario, lo miro y ¡efectivamente! ¡Hoy martes me toca a las 19:10 mate de 2º.! ¿Pero qué coño está...? ¡María! Hoy ponen C.S.I., ¿recuerdas? ¡Es lunes! Con las mismas, me encierro en la clase, suelto los bártulos y empiezo a gritar hacia dentro (lo que implica poner cara de pirada mientras te tiras de los pelos). Los lunes tengo clase de mate de 1º. a las 18:20 y mate de 2º. a las 20:15... Conclusión: he faltado a una de las clases y para la otra me toca esperar una hora de reloj...
Más tranquila salí del aula y asumí que ahí estaba yo. Me quedé embobada mirando un plano plastificado del instituto que había colgado en la pared del pasillo. En él aparecía un círculo rojo y, junto a él, una frase que decía: usted está aquí. Es irónico, ¿verdad? Ahí estaba yo... Ya podía ser el mapa del parque que hay al lado de mi casa. Yo sería un círculo rojo y feliz que estaría acompañado de otros tres círculos más que serían mis perros... O el plano de mi desastrosa habitación. Aparecería un círculo rojo en compañía de otros dos que serían mis amigas Barbra y Celine. Si hubiera visto bien mi horario, podría estar ocupando mi tiempo cantando con ellas en un... trieto la maravillosísima "Tell Him"...

viernes, 10 de octubre de 2008

Con la fuerza de mi corazón

Ésta es una canción interpretada por mi hermano Joaquín y... por mí. Aunque aún no me puedo creer que haya conseguido colgar un audio en mi blog, lo cierto es que lo he hecho así que, después de lo que me ha costado, sólo puedo esperar que os guste. Es más, sólo tenéis que mirar la fecha y la hora en que dice que fue publicado... Llevo desde entonces intentándolo. :) (Hoy es 14 de octubre).




miércoles, 8 de octubre de 2008

El sueño de una noche de verano (y de cualquier otra época del año).

Esto es un reclamo a todos mis yanolectores...
Quiero que lo leáis con tono solemne y redicho. (mmm... por favor).

Imaginadme en el escenario de un antiguo teatro. (Ya tendríais que haber empezado en plan majestuoso, eh...) Es tan antiguo que hasta yo parezco salida del siglo XVII por mi indumentaria. Llevo unas calzas blancas tan largas como mis piernas (o sea, no muy largas) y sobre ellas, desde la cintura hasta las rodillas (cubriendo toda la zona), unos bombachos o bullones ampulosos y acuchillados adornados con galones que dejan entrever el suave forro de seda que mi piel rozaría de no ser por las susodichas calzas... No me olvido de describir mis domados zapatos negros de punta roma y ancha que en tantos caminos me acompañaron. Ni tampoco de mencionar mi sombrero de pico y plumas confeccionado con la misma tela rayada de colores pasionales y puros (como son el rojo; color de la sangre y el amor y el blanco; principal representante de la castidad y el honor) que utilicé también para mi herreruelo (capacortaysincapucha).

(No os olvidéis del tonito solemne y redicho...).

Estoy prácticamente arrodillada en el proscenio (tablas, tablado, plató, decorado, eh... ¡escenario!) pero aún me queda una pierna que se niega a doblegarse; que se mantiene en un ángulo de 90 grados para servir de apoyo al brazo con cuya mano me toco el corazón mientras me dirijo desesperadamente a vosotros; mis lectores. Que, estrujados todos en un balcón, observáis desde las alturas cómo os imploro vuestra presencia en éste, mi mundo. Alzo el brazo sin separar el otro de mi órgano más vital (aunque todos mis órganos sean para mí vitales), para dirijirme a todos y cada uno de vosotros; individualmente, afligida por la pena y la desolación. Sé que hay damas y caballeros que me visitan con sigilo cuando creen que estoy sumida en mis sueños más profundos para evitar dejar su rastro en mis tierras cibernéticas pero, os hablo a todos aquellos que con valor (y anteriormente con frecuencia), me hacíais saber que aún teníais un hueco para mí en vuestros tiempos de asueto (descanso,olganza,inactividad,desocupación,recreo,eh...¡ocio!).
A ti, Víctor. Mi más fiel seguidor. ¿Acaso habéis dejado de ser un fiel seguidor? ¿Acaso aún seguís en Valladolid? ¿Acaso en Valladolid no hay internet? Vos sois quien más objetivamente realizáis críticas sobre mis escritos sin conocerme en persona. Os ruego que hagáis un cese temporal de vuestro habitual acto de hacer y deshacer maletas y me dediquéis unos minutos para que pueda ser consciente de que vuestra ausencia sólo es en apariencia.
O vos, Eva. Mi particular francesita iluminada con doble identidad que además es una de mis mejores amigas en el largo y escabroso camino de la vida. Creo saber que estais absorvida por vuestro joven, rico, atractivo (y seguramente encantador) enamorado pero, ¿qué va a ser de mí sin tus anotaciones o comentarios (más vulgarmente conocidos como exégesis, greguerías, disquisiciones, paráfrasis o interpretaciones) en mis pergaminos? Si yo tuviese un compañero para el amor como el tuyo tampoco necesitaría de vuestras palabras para sentirme completa pero suplico compasión y solidaridad por vuestra parte.
A ti también, Laura. Sangre de mi sangre (bueno, casi. Compañera/esposa de mi primo hermano desde que Dios me arrebató el privilegio de tener uso de razón). Vos sois quien me ayudáis en las noches más frías y me recordáis que... el uso de razón está sobrevalorado. Sois la dama que me arropa con sus cálidas palabras de consuelo cuando creo que todo está perdido y la que más me ayuda a recuperarme cuando ambas descubrimos que yo estaba en lo cierto cuando decía que todo estaba perdido.
No puedo olvidarme de Lady Mountain. Esa ferviente admiradora que me hace quedarme hasta altas e intempestivas horas de la madrugada para que le recite alguna de mis entradas ayudándole así a despreocuparse del echo de que no tiene, ni tendrá nunca, internet.

Por si mi angustia se extiendiera con rapidez por todo mi ser, a todos vosotros os mando mis mejores deseos. Por ello, os recomiendo también que descendais ya del balcón porque no sé cuánto tiempo más podrá soportar vuestro peso después de siglos de termitas y humedades.
No quisiera que el telón se cerrase sin antes añadir que, si cuando vengáis a mí decubrís que mi cuerpo yace en el suelo es porque, sin ningún género de dudas, habré decidido terminar con mi vida ingiriendo una cantidad desmesurada de cianuro; veneno recomendado por todos mis compañeros de reparto (que con frecuencia hacen uso de él para poner fin a sus desventuras). Ha resultado ser muy potente y eficaz. Dicho líquido aparentemente inofensivo estaba contenido en el frasco de cirstal que hayaréis vacío junto a mí. Pero si esto sucede, no sufráis; no lloréis. En el poyete que hay detrás de mí, he dejado preparados unos cuantos frascos más como el mío.

FIN

martes, 7 de octubre de 2008

Otras Frases Célebres

¡Yo tengo mis principios! Y, si a usted no le gustan, tengo otros...
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta...
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho me recuerda a ti más que tú.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está asegurado.
Detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer y, detrás de ella, está su esposa...
El matrimonio es la principal causa del divorcio.
Disculpen si les llamo caballeros pero es que no les conozco muy bien...
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...
He disfrutado mucho con esta obra de teatro. Especialmente con el descanso.
Grucho Marx.

Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
Albert Einstein.

La ira es más útil que la desesperación. ¿Groucho Marx? ¿Albert Einstein? No. Guionista de Terminator 3. (Pero me encanta).

sábado, 4 de octubre de 2008

Mi teshooro...

Hoy él estuvo reflexionando.
A nadie le interesa tu opinión; nadie quiere oir lo que tienes que decir. Para esto has quedado; para el arrastre... No eres especial; has nacido para vivir en la mediocridad. Jamás serás especial; sólo eres uno más. Vuelve al mundo real y compárate con los que sí nacieron con estrella y no estrellados; descubrirás que eres del montón. Puede parecer que soy como todos los hombres pero, no se equivoquen; soy como todos los hombres. Hoy he tenido un atisbo de lucidez y he sido consciente de la verdad. Por eso prefiero ser un ignorante y ser feliz.
Pero seguramente no pueda vivir en la ignorancia. Si lo he pensado hoy, lo pensaré siempre que quiera. Jamás podré ser feliz siendo un iluso porque no soy ningún iluso. Estoy en medio del camino. Sabiendo lo que sé de mí tengo dos opciones. Puedo seguir adelante y convertirme en alguien de quien esté orgulloso o puedo caminar hacia atrás y estancarme en la idea de que soy patético. Nunca aceptaré esa idea así que, me limiaría a estancarme en ella. Estaré en el peor extremo del camino sufriendo por ser tan consciente de mi realidad.
Estas palabras son muy duras. No te las digas a ti mismo. Ya hay personas que se encargarán de recordártelo. No les des ventaja. Pero nadie puede oirme; sólo lo estoy pensando. Sí; yo te oigo y me haces daño. El mundo está loco; no se da cuenta de que eres especial. Tú no conoces a todo el mundo; por eso de momento nadie lo ve. Hay muy pocos como tú. Las probabilidades de encontraros son muy pocas. Mira a tu alrededor y piensa en quiénes son los que no te consideran especial. Tal vez sea lo mejor. Si fueses especial para determinadas personas, lo más seguro es que prefirieses que te arrancasen la piel a tiras.
Siempre habrá alguien que, hagas lo que hagas; decidas lo que decidas, te considere especial. El truco está en encajar. En encontrar a ese alguien. Todos somos normales. O nadie es normal. ¿Quién define la palabra normal para poder describir con ella a una persona?
Por cierto, no vuelvas a reflexionar. Nos harás un favor a ambos.

Fdo.: Gólum.

domingo, 21 de septiembre de 2008

FLASH Dance

Antes de que empieces a leer, baja un poco y pon a cargar el vídeo de esta entrada para que se complete y esté listo para cuando sea necesario usarlo. Es imprescindible que lo escuches (basta con escucharlo) mientras lees lo que hay debajo de él... Pero, no lo reproduzcas hasta que yo te lo diga; simplemente, ponlo a cargar.


Estoy parada en el pasillo central de un supermercado.

Seguramente, nada más leer esto, me habrás imaginado mirando a lo largo de dicho pasillo así que, gírame 45 grados a la derecha porque estoy situada a lo ancho...

Concretamente, me encuentro entre la sección de los quesos (a mi espalda) y la de la fruta (delante de mí). A mi izquierda y a mi derecha sólo hay... pasillo central. Es por detrás por donde noto un frío que pela (a veces se exceden con la temperatura en los refrigerados.).
Todo el mundo pasa por aquí con su carrito o su cesta en distintas direcciones.
Yo, sencillamente, estoy parada en todo el centro; casi interrumpiendo el paso de las personas que tienen dificultad para esquivarme cuando su carro está a rebosar de cosas. Soy consciente de que necesitan ponerse de puntillas y mirar por encima del gran paquete de papel higiénico que han colocado al final; sobre todo lo demás, para no llevarse a nadie por delante pero, aún así, yo sigo aquí quieta. Hay personas que tienen la suerte de ir acompañas y, mientras uno "conduce", el otro (agarrando el extremo), "dirige". Pero a mí me gusta observar a los que se las tienen que apañar solos para girar el carro derrapando sobre sí mismos. Es entretenido ver cómo intentan evitar constantemente estampanarse contra algún mostrador mientras luchan inconscientemente también, contra una estrategia comercial (inevitable) como es la de que todos los carritos, tiendan a torcerse hacia las estanterías.
Estoy escuchando música a través de mis auriculares y veo que la melodía que está sonando nada tiene que ver con lo que aquí está pasando.
La canción finaliza y vuelvo a la realidad. Oigo el jaleo; los niños gritan, los padres los regañan, la gente habla, se ríe, se mueve, se choca... Pero, de pronto, una canción que me encanta comienza a sonar...


(Ahora, antes de seguir leyendo, pon el vídeo. Es importante hacerlo para meterse en la historia...).



...Pero, de pronto, una canción que me encanta comienza a sonar.
Al principio me cuesta recobrar la concentración y meterme en la música pero, para cuando llega el primer estribillo, lo he conseguido. Estoy moviendo la pierna al compás; al ritmo y, lo peor de todo, he cerrado los ojos... Incluso seguro que estoy moviendo los labios.
Todo mi alrededor empieza a girar hasta volverse borroso. Entonces, abro los ojos, giro sobre mí misma y la neblina desaparece.
Todo el mundo puede oir la canción, todo el mundo la conoce y todo el mundo la está cantando. Curiosamente, todo el mundo sabe también bailar la coreografía que me he inventado. Después de ver que para la gente es normal lo que está pasando, cojo en el aire un micrófono que alguien me lanza y me uno a ellos llevando la voz cantante. La mayoría me sigue imitando mis pasos y haciendo los coros. Otros, hacen bulto alrededor y empujan sus carros y sus cestas haciéndolos desaparecer del plano. Se unen a los demás. La representamos todos a la vez como si de un musical se tratase. Algunos pasos son tan buenos que, hasta a un bailarín profesional, le costaría llevarlos a cabo pero, para nosotros; para los vegetarianos, los amantes de la coca-cola, los adictos a los platos precocinados; todos, lo hacemos a la perfección. Otros muchos pasos son muy ridículos porque no se me ocurre nada mejor pero esos, son los que hacen divertida la escena y los que utilizamos para bailar con la caja del detergente en la mano o subidos en los carros mientras corremos con ellos por el pasillo. La gente se echa a un lado haciéndome un pasillo. Yo, cojo carrerilla para deslizarme por el suelo unos metros sobre mis rodillas. La gente me sigue el rollo y parece disfrutar. Así, 3 min., 24 seg.
Pero... Una vez más, la canción se termina y, una vez más, vuelvo a la realidad gracias a que una señora me atropella por la espalda con su carro (se ve que a ella no le preocupa tanto si el papel higiénico le crea ángulos ciegos...).

sábado, 20 de septiembre de 2008

Cine Mudo

Hace unos meses fui a Madrid capital a una exposición de Charly Chaplin. Me encantó. La decoración, el contenido de la exposición y el cómo estaba todo explicado; su vida, su filmografía... Aprendí muchísimo. Había pantallas en las que se proyectaban algunas de las mejores películas o escenas de Chaplin. No hay duda de que era un excelente cómico y, está claro, que de no ser por su gran profesionalidad y talento, jamás me hubiese enterado del argumento de sus films; por alguna misteriosa razón, no se oía nada de lo que sucedía en la película... (Yo creo que se debía a algún fallo técnico de sonido...). Pero, por lo demás, me encantó y... aprendí muchísimo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Piropo Furgoneta

Este otro vídeo también es buenísimo. En realidad es un cortometraje... El tío se va calentando y calentando poco a poco...

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Contigo no, Bicho

Es buenísimo, en serio. Tenéis que verlo. Si tarda en cargar, esperad a que se complete porque merece la pena. Es un caso real.

Anécdota del día

8:30 a.m. :
Mi madre y yo nos disponemos a montarnos en el coche para iniciar nuestra jornada laboral. Ella lo abre cuando está al lado de su puerta; la del conductor y mientras, yo cierro la de la casa y la entrada.
Cuando yo voy a abrir la mía, ella ya se ha montado y además ha tenido tiempo para darle al botoncito que expulsa agua hacia el parabrisas para limpiarlo.

8:32 a.m. :
Unas gotas de agua salen diaparadas hacia mi cara maquillada y mi pelo alisado. Me quedo paralizada y, acto seguido, aclaro mi garganta para tragar el agua que se me había quedado en plena faringe (para variar, estaba hablando cuando se produjeron los hechos).

8:32:01 a.m. :
El parabrisas y yo ya estábamos limpios y preparados para zarpar.

domingo, 31 de agosto de 2008

Madre, no hay más que una... ¿O sí?

Todo lo que sé, lo aprendí de mi madre...

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo fuera que acabo de terminar de limpiar..."

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esa mancha salga de la alfombra..."

Mi madre me enseñó a RAZONAR:
"Porque lo digo yo y punto, por eso..."

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente..."

Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Sigue llorando y verás como te doy motivos para que llores de verdad..."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera..."

Mi madre me enseñó CONTRADICCIÓN:
"Cierra la boca y come..."

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca..."

Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Siéntate y no te muevas de ahí hasta que no te comas eso..."

Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto..."

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Como sigais así, os voy a mandar a uno a Cádiz y a otro a Cadizfornia..."

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"Te he dicho mil veces que no seas exagerado..."

Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre..."

Mi madre me enseñó VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame, ¿por qué lo has hecho?..."

Mi madre me enseñó ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a hablar así y te estampo los dientes contra la pared..."

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo..."

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me... que te, que te..."

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"Tienes menos cerebro que un mosquito..."

Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"
"¡¡¡COMIDA!!!"


Es una pena que ésto no se me ocurriera a mí y que lo haya sacado de un e-mail que me han mandado... (No es que sea sincera, es que sería una... "faena" que alguien dejara un comentario diciendo que ya lo ha leído.).


P.D.: Andrés, gracias por tu recomendación pero... he encontrado otra mejor.

Es que, vereis: en la de "cierra la boca y come", venía... Mi madre me enseñó ÓSMOSIS. Y yo, como no sabia qué significaba eso, lo he buscado en Google y, la verdad, es que no he visto ninguna relación entre la definición y la frase; por eso, he preguntado a mi amigo andrés y... él tampoco lo sabía así que me ha sugerido algo que, seamos francos Andrés, era una mierda de sugerencia... Pero bueno, igualmente, gracias por tu participacion. Está claro que no pusiste mucho interés porque, con tu ingenio... Duque de Alba...

jueves, 28 de agosto de 2008

Coca-cólicos Anónimos

El primer paso es reconocer que tienes un problema...

Hola. Me llamo María y soy adicta a la Coca-cola.

Todos aplauden mientras dicen que me quieren y que están orgullosos de mí.

1:45h. de la madrugada.
Ni mi padre ni yo podemos dormir. Él ha repetido ya varias veces que ese sería su último granizado de limón (creo que él también tiene un problema de adicción. Desde que los probó en casa de mi tía, no para de hacer viajes a Mercadona para cargar con cajas y cajas...). A veces acumula varios vasitos vacíos; apilados unos encima de otros. Pero bueno, ya le ayudaré a reconocer que tiene un problema (al fin y al cabo, llevamos los mismos genes; soy sangre de su sangre, sabrá afrontar la situación como he hecho yo).

Sin darle mayor importancia, hago en voz alta un comentario inofensivo en un ambiente distendido: tengo sed de Coca-cola. Se habían acabado las latas hacía ya tres días. Durante todo ese tiempo; ese largo, desesperante y, aparentemente interminable periodo de tiempo, he estado sin beber...
Mi padre, de broma, ha sugerido acercarse a algún sitio a comprar...

Con la Coca-Cola no se juega.

2:35h. de la madrugada.
Voy en pijama y zapatillas, llevo una pinza de maruja en el flequillo (es alargada, metálica y carente de estilo) y, obviamente (no tan obvio para los que me conocen en profundidad) voy sin maquillar y, por supuesto, sin peinar. Mi padre y yo acabamos de regresar de un bar.
No me ha recogido del bar en mal estado; me fui al bar en mal estado...

Con la Coca-cola no se juega.

Antaño me habría mandado a la mierda pero, nos aburríamos. Supusimos que sería una "locura" perfecta que compartiríamos y recordaríamos siempre (¡qué va! Tenía un mono que me moría...).
La cuestión es que me fui en esas condiciones a por mi dosis de coca (cola). Acordamos que, aunque él fuese quien se bajase del coche, yo por lo menos le acompañaría (qué puedo decir, a veces hay que ceder un poco aunque no sea del todo justo...).
Al final compramos dos latas pero antes, tuvimos que solucionar un pequeño... incidente.

...Eran las 2:00h. de la madrugada... No había nadie por las calles. A la velocidad establecida, decidimos saltarnos algunos semáforos en rojo pero... sí había alguien en la calle...
De la nada (y tras saltarnos uno de esos semáforos), apareció detrás de nosotros un coche de policía. Nos paró. Cuando nos pidió explicaciones decidimos que no queríamos faltar a la verdad y confesamos...

Mire señor agente, me he saltado el semáforo porque, a las dos de la mañana, a mi hija le han entrado ganas de beber coca-cola y, como en casa no nos queda y ya hace tres días que no la prueba, hemos decidido acercarnos al primer bar que encontremos para pedir unas latas...

domingo, 17 de agosto de 2008

El síndrome Zap

Hoy es domingo. El miércoles pasado dije que el viernes me pondría a estudiar seriamente. El viernes dije que cuando pasara el fin de semana. Hoy es domingo. Hoy domingo, digo que aún no ha terminado el fin de semana y que mañana lunes (y el resto de días que quedan), estudiaré sin falta hasta el día del examen. Dos días antes del examen diré que mañana. El día antes del examen pensaré que... en un día, no me da tiempo a estudiarlo todo. El día del examen... suspenderé.

¿Es lógico que, cuando conoces el futuro y sabes lo que va a suceder, no hagas nada por cambiarlo?
Espero lograr adelantarme a los acontecimientos y cambiar así lo que está por venir...
Uno no puede esperar a que las cosas cambien si siempre se hacen de la misma manera.

Dedicado al padre de Laura y... a su compañero de estudios.

martes, 29 de julio de 2008

Diccionario de Jesusismos

Este diccionario es original de un amigo llamado Jesús:

ABERTURA: Grieta, agujero o hendidura por la cual los músicos tocan cuando va a dar comienzo alguna representación.
ACATADOR: Persona que, con gran sumisión y obediencia, se dedica profesionalmente a la cata (especialmente de vinos).
ACÓLITO: Persona que pasa la mayor parte de su tiempo ebria y que además, siempre depende de otra.
ARBITRIO: Juez deportivo que, cuando se dispone a sancionar, suele avisarlo tocando un pitrio.
BANAL: Conjunto de plátanos que crecen en un sitio trivial, común o vulgar.
BECERRO: Persona que observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las mujeres que no hablan.
BISABUELA: Técnica sexual (la mamá, de la mamá, de la mamá).
BRÚJULA: Viéjula montada en una escóbula.
BUFÓN: Lugar en el que se deposita todo tipo de correspondecia y del que todo el mundo se ríe.
BURGUÉS: Ciudadano de clase media, acomodada u opulenta que generalmente vive en Burgos.
CACAREO: Excremento del preso.
CAMARÓN: Enorme aparato que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchencia de un lugar en el que chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIESTRO: Hombre que utiliza la mano derecha para torear.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental cuando ve una película polno.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
FILATELIA: Ciudad de los EEUU conocida por su orquesta sinfónica.
LÁPIDA: Mujer china muy veloz.
LIMÓN: Enorme instrumento estriado y de acero que sirve para desgastar maderas.
LÓBULO: Animal que come ovéjulas.
LOMBARDA: Especie o variedad del repollo de color violeta que crece en una región de Italia; Lombardía.
MEOLLO: Me escucho.
MUDO: Padéd, mudalla, tapia...
NIMIO: Chimpancé que carece de importancia.
ONDEANDO: Onde me encuentro.
PATEO: Persona que niega la existencia de Dios con la punta de los pies.
PAUTA: Mujer maula.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
PREPUCIO: Prolongación de la piel del pene. Los que tienen un pene descomunal, tienen posprepucio.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No tan rápido.
TELEPATÍA: Aparato de tv para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ZUECO: Habitante del norte de Europa que generalmente calza un zapato de madera hecho de una sola pieza. Se les conoce por su gran facilidad para desentenderse de las cosa y hacerse los...


Hay muchas más pero éstas son las que más me han gustado. Y ahora, vamos a aprender idiomas...:

¿Cómo se dice eyaculación precoz?
En VASCO: Ahí vaa, ahí vaa, ahí vaa.
En CHINO: Uhhh ya.
En JAPONÉS: Ya ta.

¿Cómo se dice divorcio?
En CHINO: Chao chochín.
En ÁRABE: S'alejha l'almejha.

¿Cómo se dice en africano...
...CIERVO? : Bambi.
... PAN? : Bimbo.
... MUJER EMBARAZADA? : Bombo.

¿Cómo se dice en árabe...
... Aparca el coche? : Ata la jhaca a la rejha.

¿Cómo se dice en murciano: ¡cuidado! que atropellas a ese chico que va en bici...?
¡¡¡¡¡¡¡¡Acho, acho, acho, acho, acho!!!!!!!!

¿Cómo se llama el chino más rápido del mundo?
IUUUN

¿Y el más cochino?
CHIN CHAMPÚ

¿Cómo se llama la última persona que aparece la guía telefónica china?
CHIN PUN



viernes, 25 de julio de 2008

Con un par de... tapones

No hay día que pase sin que me acuerde de ti
y siempre me pregunto en qué me confundí.
Pudo ser algo que dije
o más bien, lo que no hice.

Aún conservo los dos tapones de corcho
y además juraría que los llevo en el bolso...
Esto último no es verdad
pero rimaba cantidad.
Qué manera de joder una poesía;
será por miedo a la realidad.

Lo cierto es que es una tontería
que a mí me encanta recordar.
Gracias a esos dos tapones,
pudimos bailar cuanto quisimos y más,
ya que antes pertenecían a unas botellas de vino
que entre todos descorchamos y nos bebimos.

El truco que esa noche me enseñaste
a todo el mundo muestro sin desgaste
pero siempre guardando el secreto
tal y como tú me rogaste.

El título de esta entrada
no quiere decir nada.
Sólamente es una forma de hablar
y al mismo tiempo lo es de callar...
Es un recurso muy apropiado
(y el único que he encontrado)
para dar a entender que algún día
tal vez encuentre la valentía.