Diccionario de Jesusismos

Este diccionario es original de un amigo llamado Jesús:

ABERTURA: Grieta, agujero o hendidura por la cual los músicos tocan cuando va a dar comienzo alguna representación.
ACATADOR: Persona que, con gran sumisión y obediencia, se dedica profesionalmente a la cata (especialmente de vinos).
ACÓLITO: Persona que pasa la mayor parte de su tiempo ebria y que además, siempre depende de otra.
ARBITRIO: Juez deportivo que, cuando se dispone a sancionar, suele avisarlo tocando un pitrio.
BANAL: Conjunto de plátanos que crecen en un sitio trivial, común o vulgar.
BECERRO: Persona que observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las mujeres que no hablan.
BISABUELA: Técnica sexual (la mamá, de la mamá, de la mamá).
BRÚJULA: Viéjula montada en una escóbula.
BUFÓN: Lugar en el que se deposita todo tipo de correspondecia y del que todo el mundo se ríe.
BURGUÉS: Ciudadano de clase media, acomodada u opulenta que generalmente vive en Burgos.
CACAREO: Excremento del preso.
CAMARÓN: Enorme aparato que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchencia de un lugar en el que chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIESTRO: Hombre que utiliza la mano derecha para torear.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental cuando ve una película polno.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
FILATELIA: Ciudad de los EEUU conocida por su orquesta sinfónica.
LÁPIDA: Mujer china muy veloz.
LIMÓN: Enorme instrumento estriado y de acero que sirve para desgastar maderas.
LÓBULO: Animal que come ovéjulas.
LOMBARDA: Especie o variedad del repollo de color violeta que crece en una región de Italia; Lombardía.
MEOLLO: Me escucho.
MUDO: Padéd, mudalla, tapia...
NIMIO: Chimpancé que carece de importancia.
ONDEANDO: Onde me encuentro.
PATEO: Persona que niega la existencia de Dios con la punta de los pies.
PAUTA: Mujer maula.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
PREPUCIO: Prolongación de la piel del pene. Los que tienen un pene descomunal, tienen posprepucio.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No tan rápido.
TELEPATÍA: Aparato de tv para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ZUECO: Habitante del norte de Europa que generalmente calza un zapato de madera hecho de una sola pieza. Se les conoce por su gran facilidad para desentenderse de las cosa y hacerse los...


Hay muchas más pero éstas son las que más me han gustado. Y ahora, vamos a aprender idiomas...:

¿Cómo se dice eyaculación precoz?
En VASCO: Ahí vaa, ahí vaa, ahí vaa.
En CHINO: Uhhh ya.
En JAPONÉS: Ya ta.

¿Cómo se dice divorcio?
En CHINO: Chao chochín.
En ÁRABE: S'alejha l'almejha.

¿Cómo se dice en africano...
...CIERVO? : Bambi.
... PAN? : Bimbo.
... MUJER EMBARAZADA? : Bombo.

¿Cómo se dice en árabe...
... Aparca el coche? : Ata la jhaca a la rejha.

¿Cómo se dice en murciano: ¡cuidado! que atropellas a ese chico que va en bici...?
¡¡¡¡¡¡¡¡Acho, acho, acho, acho, acho!!!!!!!!

¿Cómo se llama el chino más rápido del mundo?
IUUUN

¿Y el más cochino?
CHIN CHAMPÚ

¿Cómo se llama la última persona que aparece la guía telefónica china?
CHIN PUN

Con un par de... tapones

No hay día que pase sin que me acuerde de ti
y siempre me pregunto en qué me confundí.
Pudo ser algo que dije
o más bien, lo que no hice.

Aún conservo los dos tapones de corcho
y además juraría que los llevo en el bolso...
Esto último no es verdad
pero rimaba cantidad.
Qué manera de joder una poesía;
será por miedo a la realidad.

Lo cierto es que es una tontería
que a mí me encanta recordar.
Gracias a esos dos tapones,
pudimos bailar cuanto quisimos y más,
ya que antes pertenecían a unas botellas de vino
que entre todos descorchamos y nos bebimos.

El truco que esa noche me enseñaste
a todo el mundo muestro sin desgaste
pero siempre guardando el secreto
tal y como tú me rogaste.

El título de esta entrada
no quiere decir nada.
Sólamente es una forma de hablar
y al mismo tiempo lo es de callar...
Es un recurso muy apropiado
(y el único que he encontrado)
para dar a entender que algún día
tal vez encuentre la valentía.

Chistes aún peores...

Un tonto le dice a otro:

• ¿Qué llevas en esa cesta?
• Si lo adivinas, te doy un racimo... (Contesta el otro tonto).
• ¡Croquetas!

Le dice un sordo a un tonto:

• ¿3 y 2?

Contesta el tonto:

• 4

Y dice el sordo:

• Por el culo te la hinco.

Un hombre va por la calle chasqueando los dedos mientras mueve el brazo hacia la derecha y la izquierda una y otra vez.

Un vecino le ve y le pregunta:

• ¿Qué haces?

Y contesta el hombre:

• Espantar elefantes...
• Pero si aquí no hay elefantes... (Le responde el vecino).
• ¿Ves? No falla, no falla... (Añade el hombre).

¡Qué acojone!

Salimos mi vecina y yo de una minifiesta y nos vamos a nuestras casas. Al llegar a las puertas, (están más o menos a la misma altura; una casi enfrente de la otra) descubrimos que aún no hemos terminado de contarnos todo lo que teníamos que contarnos y decidimos quedarnos un rato más en el banco de detrás de casa para seguir hablando.
Son las 3:25 de la madrugada. Todo está en silencio. Sólo estamos ella y yo en la acera de la larga avenida.
Una furgoneta aparece. Sube por la calle lentamente. Dentro van dos hombres/chicos (no les vimos bien). Creo que eran sudamericanos; eran de tez muy morena.
Todo iba bien pero mi vecina y yo empezamos a asustarnos cuando vemos que el copiloto saca la cabeza por la ventanilla para mirarnos.
Ahí empezamos a comentar que teníamos miedo.

• ¿Nos vamos?
• No sé, tía...

Nuestras dudas se disiparon cuando el conductor toca ligeramente el claxon y ambos se disponen a abandonar la furgoneta.
Las dos salimos corriendo.

• ¡Que no os vamos a hacer nada!

No podíamos parar de correr.

• ¡Sólo vamos a tirar la basura!

Yo iba con tacones. No sé andar con tacones. Pero sí sé correr con tacones.

• ¿A tu casa o a la mía?

Ellos sólo tenían que ser un poco más rápidos; sólo les sacábamos de ventaja el ancho de la carretera.

Yo llevaba tacones. No sé andar con tacones. Pero por lo visto, sí sé correr con tacones; sólo tenían que ser más rápidos...

• A tu casa llegamos antes.
• Tía, no encuentro la llave...
• ¡Vamos, coño!
• Ya...

Abrimos la puerta y nos metemos en su portal.

Estamos fatigadas. Sólo había corrido unos metros pero... llevaba tacones. Yo no sé andar con tacones. Pero corro de puta madre con tacones.

Esperamos un tiempo prudencial. Yo tengo que cruzar la acera para ir a mi casa.

• No te metas en tu casa hasta que no me veas a mí entrar en la mía...
• Vale.

Así lo hicimos y estamos sanas y salvas...

Ambas comentamos cuando estábamos juntas en la entrada de su casa que porqué tocarían el claxon si sólo querían tirar la basura. Sería una gracia. Pero a esas horas; solas, no tiene gracia.

¡Qué acojone!

La ReHabitación de ReFermat

Es que me acabo de acordar de otros dos juegos de inteligencia e ingenio...

1. Tres amigos con dificultades económicas comparten un café que cuesta 30 pesetas; (tienen tantas dificultades porque aún no se han enterado de que ahora se utiliza el euro) de tal manera que cada uno pone 10 pesetas. El camarero, muy amablemente, les hace un descuento de 5 pesetas y se las deja en la bandejita esa redonda de madera que te suelen poner cuando te dan el cambio (ésto no lo ponía en el problema cuando lo leí pero quería ponerle mi sello) y cada uno coje 1 peseta dejando 2 en el "fondo común". A continuación, los tres se ponen a pensar: si al final hemos puesto cada uno 9 pesetas; 3x9=27 (3 personas que somos, por las 9 pesetas que hemos puesto, son 27 pesetas), más las dos pesetas que quedan del fondo común, hacen 29; ¿dónde está la peseta que falta?


2. Son las 5 de la madrugada. Mery y John están tumbados en el suelo rodeados de agua y cristales. La ventana de la habitación en la que se encuentran está abierta pero la puerta de la calle está cerrada por dentro y en la casa no ha entrado o salido nadie. ¿Qué ha pasado?

SOLUCIONES ( y no me da la gana ponerlas otro día, Aída):

1. Esta respuesta es algo difícil de explicar porque digamos que... ni yo lo entiendo muy bien. A mí me encaja el planteamiento y me sigue faltando una peseta pero bueno, la cosa es que el cálculo, en teoría, no se hace así. Está claro que el café ha costado 25 pesetas, si cada uno coje una, son 26, 27 y 28; más las 2 del fondo común, 30; pero... ¿Qué es lo que se hace mal en el planteamiento para que la gente crea que falta una peseta? Sé que es extraño que yo, la que pone los problemas después de aprendérselos, no sea capaz de entenderlo pero, así es. Desde aquí, hago un llamamiento, y no para que me llamen idiota, sino para que alguien me explique qué es lo que no me encaja. Gracias.
2. Y ésta, afortunadamente, sí que la entiendo... He de reconocer que tenía algo de trampa ya que, John y Mery, son dos peces. La explicación es que la ventana se abrió por el aire de la noche tirando la pecera en la que residían felizmente arrejuntaos. En resumidas cuentas, John y Mery vivían en el pecado...

Pd.: ¡Hola Víctor! Pensé que ya no ibas a escribir más y que habías dejado estos mundos de los blogs pero ya veo que sigues en activo... (Hay que ver cómo abuso del símil para decir que me alegro de "verte".).

La habitación de Fermat

ACERTIJOS Y JUEGOS DE INGENIO:

1. ¿Es verdad que la mitad de dos más dos, es tres?
2. Tenemos tres cajas opacas y cerradas que contienen caramelos. Cada una de las cajas va etiquetada. En una pone menta, en otra anís y en la otra, mezcla(que contiene caramelos de menta y de anís). Pero todas las etiquetas están mal puestas; de tal manera que, lo que pone por fuera, no revela el sabor que tienen los caramelos que hay dentro. ¿Cuántos caramelos deberemos sacar para poder etiquetar las cajas correctamente?
3. Estoy frente a una fuente. Tengo dos garrafas vacías de 4 y 9 litros y necesito 6 litros de agua exactos; ni uno más, ni uno menos. ¿Cómo podría conseguirlos? (Obviamente, las garrafas no tienen marcas que midan los cl. o los l. así que no seáis listos...).
4. Al lado de la puerta de una habitación hay tres interruptores; pero sólo uno enciende la luz de dicha habitación. ¿Cómo averiguo cuál de ellos es si sólo puedo abrir la puerta y comprobar si la luz se ha encendido o no una sóla vez? (Otra nota pa' los listos: ni desde fuera se ve cuándo se enciende la luz, ni en los interruptores hay pegatinas del tipo: ¡deja de pensar; el interruptor es éste!
5. En una bolsa hay tres bolas blancas y una negra. Tres amigos (sin mirar), meten la mano en la bolsa. Cada uno saca una bola y se la coloca en la cabeza. Después se colocan en círculo mirándose los unos a los otros. Dos de ellos llevan bolas blancas y, el otro, afirma (sin equvocarse) que la suya es de color blanco. ¿Cómo lo sabe?
6. Estás encerrado en una habitación que tiene dos puertas (qué ironía, ¿verdad?). Una de ellas lleva a la libertad y la otra a los leones. Cada puerta está custodiada por un hombre. Uno de ellos siempre dice la verdad y el otro siempre miente. ¿Qué preguntarías para ser libre sin saber quién es el que siempre miente y quién es el que dice la verdad? ¡Ah! Y... Sólo puedes hacer una pregunta.
7. El director de una cárcel decide dejar libre durante un día a un preso escogido al azar para celebrar los 25 años que lleva de jefe de la prisión siempre y cuando dicho presidiario saque una bola blanca de una bolsa en la que además, hay 9 bolas negras. Aparentemente todo está bien hasta que, el preso escogido, se entera por un chivatazo de que las 10 bolas que habrá ese día en la bolsa serán todas negras. Cuando el día llega, el preso consigue su día libre. ¿Cómo lo hizo?

Las soluciones están más abajo pero... pensad un poquito. No las miréis tan rápido.

SOLUCIONES:

1. Sí. La mitad de 2 es 1. Más 2; 3. 2/2=1; 1+2=3. (Por si acaso no se entiende...).
2. Basta con sacar un sólo caramelo de la caja en la que pone mezcla ya que, si TODAS las cajas están mal etiquetadas, es seguro que, donde pone mezcla, no habrá mezcla; sino caramelos de una sóla clase... Ejemplo: si el caramelo que sacamos de la caja donde pone mezcla es de menta, donde pone menta serán de anís y donde pone anís estarán los mezclados.
3. Lleno la garrafa de 4l. con el agua. Después la paso a la de 9 (de tal manera que en ésta me quedan 5l. por llenar). Cojo más agua con la de 4 y vuelvo a vaciarla en la de 9 (lleno 8 litros de los 9 que me permite). Vuelvo a llenar la de 4 y paso lo que quepa a la de 9 (es decir, 1 litro). De esta forma, en la de 4, me quedan 3. Ahora vacío la de 9 y la lleno con los 3 que me quedaban en la de 4. Vuelvo a llenar la de 4 y a pasar el agua a la de 9 (ahora en la de 9 hay 7). LLeno de nuevo la de 4 y paso lo que quepa a la de 9. Si he pasado lo que cabía quiere decir que he pasado 2l. dejando en la de 4 los otros 2l. así que, vuelvo a vaciar la de 9, paso los 2l. que me quedaban en la de 4; vuelvo a llenar la de 4 y a vaciarla en la de 9 y ya he conseguido los 6 litros que buscaba...
4. La solución es pulsar dos interruptores, dejarlos así unos minutos y después apagar uno de ellos. Entro en la habitación. Si la luz está encendida, el interruptor es el que he dejado pulsado. Si la luz está apagada pero la bombilla está caliente, es el que acabo de apagar y si la luz no está encendida y la bombilla está fría, es el interruptor que no he llegado a tocar.
5. Ese hombre sabe que su bola es blanca porque, si tuviese la negra, los otros dos al verla hubieran dicho corriendo que la suya era blanca.
6. Lo que habría que hacer sería preguntarle a uno de los dos qué diría su compañero si le preguntase cuál es la puerta buena y salir por la contraria a la que me diga. ¿Por qué? Porque, si le pregunto al que siempre dice la verdad, me dirá una mentira (que es lo que diría el que siempre miente) y, si le pregunto al que siempre miente, también me mentiría.
7. El preso coge una bola y se la mete en el bolsillo mientras dice: ya está. He sacado la blanca. El director le dice: a ver; sáquela del bolsillo. Y el preso le dice: no es necesario. Mire la bolsa y verá que todas las bolas que quedan son negras...

Bueno, espero que os hayan gustado. Tengo más pero me temo que podría hacerse aburrido. En un principio no entraba en mi blog para escribir esto pero es que, según iba a contaros algo, se me ha olvidado lo que era así que he decidido "improvisar" con estos acertijos que descubrí hace poco. Cuando me acuerde de lo que era, lo pondré...