Madre, no hay más que una... ¿O sí?

Todo lo que sé, lo aprendí de mi madre...

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo fuera que acabo de terminar de limpiar..."

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esa mancha salga de la alfombra..."

Mi madre me enseñó a RAZONAR:
"Porque lo digo yo y punto, por eso..."

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente..."

Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Sigue llorando y verás como te doy motivos para que llores de verdad..."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera..."

Mi madre me enseñó CONTRADICCIÓN:
"Cierra la boca y come..."

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca..."

Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Siéntate y no te muevas de ahí hasta que no te comas eso..."

Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto..."

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Como sigais así, os voy a mandar a uno a Cádiz y a otro a Cadizfornia..."

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"Te he dicho mil veces que no seas exagerado..."

Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre..."

Mi madre me enseñó VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame, ¿por qué lo has hecho?..."

Mi madre me enseñó ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a hablar así y te estampo los dientes contra la pared..."

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo..."

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me... que te, que te..."

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"Tienes menos cerebro que un mosquito..."

Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"
"¡¡¡COMIDA!!!"


Es una pena que ésto no se me ocurriera a mí y que lo haya sacado de un e-mail que me han mandado... (No es que sea sincera, es que sería una... "faena" que alguien dejara un comentario diciendo que ya lo ha leído.).

P.D.: Andrés, gracias por tu recomendación pero... he encontrado otra mejor.

Es que, vereis: en la de "cierra la boca y come", venía... Mi madre me enseñó ÓSMOSIS. Y yo, como no sabia qué significaba eso, lo he buscado en Google y, la verdad, es que no he visto ninguna relación entre la definición y la frase; por eso, he preguntado a mi amigo andrés y... él tampoco lo sabía así que me ha sugerido algo que, seamos francos Andrés, era una mierda de sugerencia... Pero bueno, igualmente, gracias por tu participacion. Está claro que no pusiste mucho interés porque, con tu ingenio... Duque de Alba...

Coca-cólicos Anónimos

El primer paso es reconocer que tienes un problema...

Hola. Me llamo María y soy adicta a la Coca-cola.

Todos aplauden mientras dicen que me quieren y que están orgullosos de mí.

1:45h. de la madrugada.
Ni mi padre ni yo podemos dormir. Él ha repetido ya varias veces que ese sería su último granizado de limón (creo que él también tiene un problema de adicción. Desde que los probó en casa de mi tía, no para de hacer viajes a Mercadona para cargar con cajas y cajas...). A veces acumula varios vasitos vacíos; apilados unos encima de otros. Pero bueno, ya le ayudaré a reconocer que tiene un problema (al fin y al cabo, llevamos los mismos genes; soy sangre de su sangre, sabrá afrontar la situación como he hecho yo).

Sin darle mayor importancia, hago en voz alta un comentario inofensivo en un ambiente distendido: tengo sed de Coca-cola. Se habían acabado las latas hacía ya tres días. Durante todo ese tiempo; ese largo, desesperante y, aparentemente interminable periodo de tiempo, he estado sin beber...
Mi padre, de broma, ha sugerido acercarse a algún sitio a comprar...

Con la Coca-Cola no se juega.

2:35h. de la madrugada.
Voy en pijama y zapatillas, llevo una pinza de maruja en el flequillo (es alargada, metálica y carente de estilo) y, obviamente (no tan obvio para los que me conocen en profundidad) voy sin maquillar y, por supuesto, sin peinar. Mi padre y yo acabamos de regresar de un bar.
No me ha recogido del bar en mal estado; me fui al bar en mal estado...

Con la Coca-cola no se juega.

Antaño me habría mandado a la mierda pero, nos aburríamos. Supusimos que sería una "locura" perfecta que compartiríamos y recordaríamos siempre (¡qué va! Tenía un mono que me moría...).
La cuestión es que me fui en esas condiciones a por mi dosis de coca (cola). Acordamos que, aunque él fuese quien se bajase del coche, yo por lo menos le acompañaría (qué puedo decir, a veces hay que ceder un poco aunque no sea del todo justo...).
Al final compramos dos latas pero antes, tuvimos que solucionar un pequeño... incidente.

...Eran las 2:00h. de la madrugada... No había nadie por las calles. A la velocidad establecida, decidimos saltarnos algunos semáforos en rojo pero... sí había alguien en la calle...
De la nada (y tras saltarnos uno de esos semáforos), apareció detrás de nosotros un coche de policía. Nos paró. Cuando nos pidió explicaciones decidimos que no queríamos faltar a la verdad y confesamos...

Mire señor agente, me he saltado el semáforo porque, a las dos de la mañana, a mi hija le han entrado ganas de beber coca-cola y, como en casa no nos queda y ya hace tres días que no la prueba, hemos decidido acercarnos al primer bar que encontremos para pedir unas latas...

El síndrome Zap

Hoy es domingo. El miércoles pasado dije que el viernes me pondría a estudiar seriamente. El viernes dije que cuando pasara el fin de semana. Hoy es domingo. Hoy domingo, digo que aún no ha terminado el fin de semana y que mañana lunes (y el resto de días que quedan), estudiaré sin falta hasta el día del examen. Dos días antes del examen diré que mañana. El día antes del examen pensaré que... en un día, no me da tiempo a estudiarlo todo. El día del examen... suspenderé.

¿Es lógico que, cuando conoces el futuro y sabes lo que va a suceder, no hagas nada por cambiarlo?
Espero lograr adelantarme a los acontecimientos y cambiar así lo que está por venir...
Uno no puede esperar a que las cosas cambien si siempre se hacen de la misma manera.

Dedicado al padre de Laura y... a su compañero de estudios.

Diccionario de Jesusismos

Este diccionario es original de un amigo llamado Jesús:

ABERTURA: Grieta, agujero o hendidura por la cual los músicos tocan cuando va a dar comienzo alguna representación.
ACATADOR: Persona que, con gran sumisión y obediencia, se dedica profesionalmente a la cata (especialmente de vinos).
ACÓLITO: Persona que pasa la mayor parte de su tiempo ebria y que además, siempre depende de otra.
ARBITRIO: Juez deportivo que, cuando se dispone a sancionar, suele avisarlo tocando un pitrio.
BANAL: Conjunto de plátanos que crecen en un sitio trivial, común o vulgar.
BECERRO: Persona que observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las mujeres que no hablan.
BISABUELA: Técnica sexual (la mamá, de la mamá, de la mamá).
BRÚJULA: Viéjula montada en una escóbula.
BUFÓN: Lugar en el que se deposita todo tipo de correspondecia y del que todo el mundo se ríe.
BURGUÉS: Ciudadano de clase media, acomodada u opulenta que generalmente vive en Burgos.
CACAREO: Excremento del preso.
CAMARÓN: Enorme aparato que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchencia de un lugar en el que chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIESTRO: Hombre que utiliza la mano derecha para torear.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental cuando ve una película polno.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
FILATELIA: Ciudad de los EEUU conocida por su orquesta sinfónica.
LÁPIDA: Mujer china muy veloz.
LIMÓN: Enorme instrumento estriado y de acero que sirve para desgastar maderas.
LÓBULO: Animal que come ovéjulas.
LOMBARDA: Especie o variedad del repollo de color violeta que crece en una región de Italia; Lombardía.
MEOLLO: Me escucho.
MUDO: Padéd, mudalla, tapia...
NIMIO: Chimpancé que carece de importancia.
ONDEANDO: Onde me encuentro.
PATEO: Persona que niega la existencia de Dios con la punta de los pies.
PAUTA: Mujer maula.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
PREPUCIO: Prolongación de la piel del pene. Los que tienen un pene descomunal, tienen posprepucio.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No tan rápido.
TELEPATÍA: Aparato de tv para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ZUECO: Habitante del norte de Europa que generalmente calza un zapato de madera hecho de una sola pieza. Se les conoce por su gran facilidad para desentenderse de las cosa y hacerse los...


Hay muchas más pero éstas son las que más me han gustado. Y ahora, vamos a aprender idiomas...:

¿Cómo se dice eyaculación precoz?
En VASCO: Ahí vaa, ahí vaa, ahí vaa.
En CHINO: Uhhh ya.
En JAPONÉS: Ya ta.

¿Cómo se dice divorcio?
En CHINO: Chao chochín.
En ÁRABE: S'alejha l'almejha.

¿Cómo se dice en africano...
...CIERVO? : Bambi.
... PAN? : Bimbo.
... MUJER EMBARAZADA? : Bombo.

¿Cómo se dice en árabe...
... Aparca el coche? : Ata la jhaca a la rejha.

¿Cómo se dice en murciano: ¡cuidado! que atropellas a ese chico que va en bici...?
¡¡¡¡¡¡¡¡Acho, acho, acho, acho, acho!!!!!!!!

¿Cómo se llama el chino más rápido del mundo?
IUUUN

¿Y el más cochino?
CHIN CHAMPÚ

¿Cómo se llama la última persona que aparece la guía telefónica china?
CHIN PUN

Con un par de... tapones

No hay día que pase sin que me acuerde de ti
y siempre me pregunto en qué me confundí.
Pudo ser algo que dije
o más bien, lo que no hice.

Aún conservo los dos tapones de corcho
y además juraría que los llevo en el bolso...
Esto último no es verdad
pero rimaba cantidad.
Qué manera de joder una poesía;
será por miedo a la realidad.

Lo cierto es que es una tontería
que a mí me encanta recordar.
Gracias a esos dos tapones,
pudimos bailar cuanto quisimos y más,
ya que antes pertenecían a unas botellas de vino
que entre todos descorchamos y nos bebimos.

El truco que esa noche me enseñaste
a todo el mundo muestro sin desgaste
pero siempre guardando el secreto
tal y como tú me rogaste.

El título de esta entrada
no quiere decir nada.
Sólamente es una forma de hablar
y al mismo tiempo lo es de callar...
Es un recurso muy apropiado
(y el único que he encontrado)
para dar a entender que algún día
tal vez encuentre la valentía.

Chistes aún peores...

Un tonto le dice a otro:

• ¿Qué llevas en esa cesta?
• Si lo adivinas, te doy un racimo... (Contesta el otro tonto).
• ¡Croquetas!

Le dice un sordo a un tonto:

• ¿3 y 2?

Contesta el tonto:

• 4

Y dice el sordo:

• Por el culo te la hinco.

Un hombre va por la calle chasqueando los dedos mientras mueve el brazo hacia la derecha y la izquierda una y otra vez.

Un vecino le ve y le pregunta:

• ¿Qué haces?

Y contesta el hombre:

• Espantar elefantes...
• Pero si aquí no hay elefantes... (Le responde el vecino).
• ¿Ves? No falla, no falla... (Añade el hombre).

¡Qué acojone!

Salimos mi vecina y yo de una minifiesta y nos vamos a nuestras casas. Al llegar a las puertas, (están más o menos a la misma altura; una casi enfrente de la otra) descubrimos que aún no hemos terminado de contarnos todo lo que teníamos que contarnos y decidimos quedarnos un rato más en el banco de detrás de casa para seguir hablando.
Son las 3:25 de la madrugada. Todo está en silencio. Sólo estamos ella y yo en la acera de la larga avenida.
Una furgoneta aparece. Sube por la calle lentamente. Dentro van dos hombres/chicos (no les vimos bien). Creo que eran sudamericanos; eran de tez muy morena.
Todo iba bien pero mi vecina y yo empezamos a asustarnos cuando vemos que el copiloto saca la cabeza por la ventanilla para mirarnos.
Ahí empezamos a comentar que teníamos miedo.

• ¿Nos vamos?
• No sé, tía...

Nuestras dudas se disiparon cuando el conductor toca ligeramente el claxon y ambos se disponen a abandonar la furgoneta.
Las dos salimos corriendo.

• ¡Que no os vamos a hacer nada!

No podíamos parar de correr.

• ¡Sólo vamos a tirar la basura!

Yo iba con tacones. No sé andar con tacones. Pero sí sé correr con tacones.

• ¿A tu casa o a la mía?

Ellos sólo tenían que ser un poco más rápidos; sólo les sacábamos de ventaja el ancho de la carretera.

Yo llevaba tacones. No sé andar con tacones. Pero por lo visto, sí sé correr con tacones; sólo tenían que ser más rápidos...

• A tu casa llegamos antes.
• Tía, no encuentro la llave...
• ¡Vamos, coño!
• Ya...

Abrimos la puerta y nos metemos en su portal.

Estamos fatigadas. Sólo había corrido unos metros pero... llevaba tacones. Yo no sé andar con tacones. Pero corro de puta madre con tacones.

Esperamos un tiempo prudencial. Yo tengo que cruzar la acera para ir a mi casa.

• No te metas en tu casa hasta que no me veas a mí entrar en la mía...
• Vale.

Así lo hicimos y estamos sanas y salvas...

Ambas comentamos cuando estábamos juntas en la entrada de su casa que porqué tocarían el claxon si sólo querían tirar la basura. Sería una gracia. Pero a esas horas; solas, no tiene gracia.

¡Qué acojone!