Psicobitácora

Karma

2010-09-29T17:49:00.001+02:00

Hasta hoy no me había dado cuenta de que, realmente, no tener anécdotas que contar en el blog no eran sino buenas noticias... Pero claro, nada dura eternamente.

Siempre he tenido claro que la suerte estaba mal repartida pero, desde que he encontrado un trabajo perfectamente estable y bien remunerado, que curiosa y sorprendentemente también es compatible con el curso de mi vida que empiezo en octubre, he creído que puede que tal vez maybe quizás la vida comenzaba a compensarme todos estos años de desdén aunque aún me debiera un novio (no vamos a tentar a la suerte, nunca mejor dicho).

Sin embargo hoy, he podido atisbar que a lo mejor todo no es tan bonito y que es probable que los que no nacemos con estrella sino estrellados sólo seamos títeres a merced de una conspiración creada por el universo y/o el cosmos única y exclusivamente para joder mientras se preocupan de ayudar a otros.

Hoy era "mi primer día". En teoría tenía que ir para comenzar el curso de formación previo al puesto de trabajo que yo he solicitado y, cuando me dirigía a la parada del bus, me he encontrado con una vecina que me ha dicho que ha estado dos horas para coger esa misma línea y volver a casa pero que la acababa de dejar en la parada y que seguramente mi autobús sería el que la ha dejado a ella en la acera de enfrente y que tardaría en pasar lo que tarda en dar la vuelta y finalizar el recorrido habitual... "¡Qué suerte voy a tener entonces!", le he dicho...

Así que he cruzado refeliz de la vida pensando que nada podía ir mejor, que por fin se estaba haciendo un poco de justicia y, mientras esperaba, me he encontrado con otro vecino que me ha dado conversación. El bus tarda cinco minutos en dar la vuelta y pasar por donde yo estaba desde que pasa por la acera de enfrente pero yo ya llevaba media hora hablando con mi vecino sobre perros y, viendo que aunque pasara en ese preciso instante ya llegaba tarde a mi probablementeahoraEXtrabajoinclusoantesdehaberfirmadouncontrato, he llamado a la jefa y le he dicho lo que pasaba. Me ha dicho que, en ese caso, mañana por la mañana me llamaba para confirmarme si por la tarde podría darme las nociones que estaban pensadas para hoy así que me he quedado MEDIO tranquila y me he ido con mi vecino para casa.

Según caminábamos le he dicho: ¿qué te apuestas a que cuando me vaya pasa el bus? Y, jaja, jiji, que cuando estábamos lo suficientemente lejos como para que no me diera tiempo a cogerlo pero lo suficientemente cerca como para ver cómo pasa por delante de mis narices sin poder hacer nada al respecto, ¡ZAS! El que debería haber sido mi autobús, ha pasado. :)

Y ahí ha sido cuando la sensación de “la mala suerte se ciñe sobre ti de forma inexcusable pero no sin antes haber jugado con tus sentimientos para desestabilizarte emocionalmente un poco más” ha regresado a mí hasta hacerme escribir esta entrada para soltar la frustración y la incertidumbre que ahora mismo me ahogan hasta casi dejarme sin respiración.

Pero no os preocupéis. Lo superaré… Firmado: Earl.

Así es la vida

2010-05-06T13:24:00.004+02:00

¿Así es la vida? ¿¡Así es la vida!? Mierda pa ti, hombre. ¿Cómo que así es la vida ni que así es la vida? ¿¡Cómo que así es la vida ni que así es la vido!?

Mecagoen...

¡La vida es como nosotros la hacemos! Y si cada uno hiciese lo que debe hacer, la vida sería mucho mejor.

*A priori, hasta ahí llevo razón y seguro que todos estáis pensando: pues sí, la verdad es que sí. Si cada uno hiciese lo que tiene que hacer, la vida sería mejor; yo tambén lo pienso.

Luego...

... Básicamente y a posteiori, si cada uno hiciese lo que YO creo que tiene que hacer, ¡la vida sería la rehostia!

Algún baremo hay que tener...
Y el mío está muy bien. Os lo digo yo que siempre llevo razón (como habréis podido comprobar vosotros mismos hace tres párrafos...). Si la gente hiciese lo que yo digo y me hiciera caso, todos seríamos más felices y la frase "asi es la vida" dejaría de utilizarse sólo para lo malo; dejaría de tener connotaciones negativas y estaríamos orgullosos de poder decir que "así es la vida".

Diríamos: ¡me encanta que sea así la vida! Y, a continuación... Gracias, María. :)

Pero bueno, supongo que así es la vida.

Mecagoen...

¡La vida es como nosotros la hacemos! Y si cada uno hiciese lo que tiene que hacer, la vida sería mucho mejor.

All by myself

2010-04-17T12:32:00.007+02:00

Hoy, mientras desayunaba SOLA en la cafetería del hospital ha venido a mi mente aquel ridículo juego que todos hemos practicado alguna vez. Se trata de ése en el que uno piensa para sus adentros: si meto esta bola de papel en aquella papelera desde esta distancia, signifca que aprobaré el examen que hice ayer.

Naturalmente, uno falla... Y entonces es cuando decimos: ¡espera, espera! Joé, es que era muy difícil... Me acerco un poco más y ya sí que sí. Si la meto, es que apruebo. Y vuelves a fallar. Y es en ese preciso instante en el que decides dejar de jugar porque es una gilipollez que un examen dependa de eso.

Pero lo haces hasta que surge una nueva oportunidad para hacer el idiota. Hoy ha surgido la mía.

Como os he dicho, estaba SOLA en la cafetería comiéndome una tostada cuando he pensado: ¿será esto una señal? ¿Intentará el destino decirme algo? Pero, ¿por qué iba el destino a hablar contigo, María? Céntrate y deja de bromearte. ¿Será esto una muestra de lo que te depara el futuro? ¿Soledad el resto de tu vida?

Y ahí es cuando hice aquello de... No, no. No creo. ¡Ni de coña! Me niego a pensar eso. De hecho, apuesto lo que quieras a que la siguiente persona que entre por esa puerta será el amor de tu vida; el que te acompañará mientras comes tostadas por siempre jamás. Pero, un matiz (ya he jugado antes a este juego y sé exactamente lo que puede suceder): ha de ser un hombre. ¡Já! Porque claro, si entra una mujer, no vale... Así que, aclarado eso, ¡adelante!

Y, esperando y esperando, ha terminado entrando por la puerta un señor de unos 200 años aproximadamente (siendo generosa); medio sordo y con bastón.

*Claro, debí tener en cuenta antes de establecer los términos de la apuesta conmigo misma que estaba en un hospital.

Tenía pinta de haber sido guapo de joven, no me mal interpretéis. Pero, si quiero un acompañante para el resto de mi vida, lo suyo es que el susodicho me aguante unos añicos y no que esté a punto de reencarnarse...

Y entonces es cuando me he levatado de la mesa y he vuelto a pensar: este juego es una mierda. Además, está claro que estás sola porque estás desayuando a las doce y media de la mañana. ¡Tss!

- Buenos días, joven.

- Ni lo intente, abuelo.

H.M.T.Q.M.

2010-04-02T00:13:00.010+02:00

Bueno, quiero contar algo antes de escribir lo que sería la entrada pero no puedo hacerlo con todo lujo de detalles (como lo haría habitualmente) porque a la persona de la que tengo que hablar no le gustaría que lo hiciera así que simplemente hablaré de lo importante a grandes rasgos y después cotillearé alguna que otra cosilla sobre él para que se entienda la verdadera esencia del texto. Al fin y al cabo, nadie excepto los más cercanos sabe de qué estoy hablando y para ellos no es ningún secreto así que no creo que tenga importancia.
Además, me apetece hacerlo y creo que los cotilleos son totalmente necesarios para disfrutar de esta entrada como quiero que se haga.

Básicamente se trata de un paciente que está ingresado en el hospital y que está siendo alimentado por medio de una vía que le han puesto en el cuello porque no puede ni masticar, ni tragar.

Esta persona ES y siempre ha sido de muy buen comer y claro, desde hace unos meses, echa en falta un buen café con porras que alucinas...

Siempre que voy a visitarle al hospital me pregunta qué he comido. A mí y a todo el que va. Es masoca, sí. Al principio nos preguntábamos cómo podía ser así y le decíamos que pensara en otra cosa pero después vimos que sólo se entretenía viendo programas de cocina incluso en el canal más extraño y que peor se ve de toda la televisión así que ya sabéis lo que dicen: si no puedes con ellos, únete. Sin ir más lejos, el otro día le pregunta a su hermano que qué ha comido y éste, que por lo visto había sido lo mismo que el día anterior, le dice que filetes rusos para no contestarle otra vez que sopa.

Ahora le han jodido porque el hospital no tiene TDT (manda huevos también) pero él se sigue recreando con la comida en su mente. Piensa en recetas que cocinará para nosotros cuando salga y cada día tiene hambre de una cosa diferente. Me dijo que tenía una receta pensada para mí. Que eran unos macarrones, con una salsa de tomate, carne picada, foagrás, jamoncito y choricito muy picados con queso Mozarella rallado por encima y al horno.

Y un amigo, le dice que cuando llegue a casa cenará un simple sándwich frío de jamón de Nueva York (como dice él) en pan de molde sin corteza porque acababa de hacer la compra pero no le apetecía ponerse a cocinar y, muy natural, caminando para acompañarle hasta el ascensor y despedirle, mientras con una mano arrastraba la barra de cuatro ruedas de la que cuelgan las bombas y el suero y la alimentación que le están inyectando, don paciente "x" le rodea por encima del hombro con el otro brazo, se le acerca al oído (tampoco puede hablar demasiado bien) y, sin dejar de andar y con una cara que parece que está diciendo "te voy a solucionar la vida", le susurra: dime qué has comprado... Su amigo se lo cuenta y acto seguido él le dice: ¿y por qué no untas el pan con mahonesa, le metes unas hojitas de lechuguita y unas rodajitas de tomate además del jamón york?
Y por lo que sabemos gracias a un sms que le envió al rato, así lo hizo y cenó de maravilla.

El caso es que es una situación complicada. Está en mi cabeza todos los días; a todas horas y hoy, unos vecinos me han dicho que me fuera a comer con ellos a un restaurante y, con más motivo, me he acordado de él. Habíamos ido juntos a ese mismo sitio una vez y disfrutamos como enanos.

Como entrantes, una de las cosas que hemos pedido han sido croquetas. Le encantan. Es de sus platos favoritos (pero sólo si son caseras) y, aunque llevaban cebolla (y yo odio la cebolla), me he comido las que me correspondían porque sabía que él no puede hacerlo. Gracias a Dios llevaban tan poca que casi no se notaba... (Lo justo como pa darme cuenta de que la llevaban y de que aún así me las tenía que comer pero sin que me resultara desagradable del todo).
Otro entrante han sido huevos revueltos con patatas fritas. Riquísimos; con la yemita poco cuajada. Yo diría que el plato estrella del lugar. Y, por último, almejas a la marinera. Eran bien hermosas y la salsa estaba espectacular. Ligadita, intensa... Mojabas el pan y sabía como huele el mar. Y ya, como plato fuerte, han traído esos trozos de carne de buey, churruscaditos por fuera y muy rosados por dentro que para comerlos tienes que escoger el trozo que te guste y sacarlo de la piedra, ardiendo, para que no se haga más y puedas disfrutar de la carne poco hecha, con su sal gorda y, lo más importante, calentita hasta el final.

*Le habría encantado.

Tiene pendiente invitar cuando salga a su amigo a una de cabrito, a su hermano a una de sushi y yo invitarle a él a unas tortitas... Pero bueno, después de lo de hoy (y aunque aún no lo sepa), a mí va a invitarme a una de huevos revueltos, a otra de almejas y a otra de buena carne porque, las croquetas, en esa ocasión serán todas para él.

Espero que eso sea muy pronto, que todo lo malo pase muy rápido y que mi lugar en su vida vuelva a ser el de siempre sin que nada ni nadie se interponga.

A.Y.T.D.: H.M. T.Q.M.P.

Así son mis pequeñines

2010-03-10T23:38:00.018+01:00

Al final nacieron tres hembras y dos machos (la camada perfecta para satisfacer mis tontunas). Los llamé: Prue, Pipper, Phoebe, Leo-Bruno y Cole.

Lo del nombre compuesto de Leo-Bruno fue por mi amiga, Aída. Siempre quiso tener un perro y llamarle Bruno así que hice un apañico.

El día 13 de este mes hacen los dos meses y, por tanto, me separaré de todos ellos. Según el veterinario era mejor apartarlos de la madre poco a poco así que, como ya estaban más que listos (y muy bien criados, dicho sea de paso), el fin de semana pasado dimos a dos: Pipper y Leo-Bruno.

Los dueños de Pipper han decidido dejarle ese nombre porque al final les ha terminado gustando de tanto oirlo y Leo-Bruno ahora se llama Heiki.

A lo largo de esta semana iremos dando a los que quedan. Una de ellas, Phoebe (y la más especial par mí) se la quedará una amiga así que estoy muy tranquila y contenta.

JOVEN MUJER CASI PIERDE LA VIDA POR INANICIÓN EN UNA PELUQUERÍA

2010-01-18T18:54:00.004+01:00

Una joven de 21 años llamada María Paz ("Paz" es apellido) ha estado a punto de morir en una peluquería de su barrio. Los testigos afirman que María entró a las once y media de la mañana y estuvo con papel de plata en la cabeza hasta las cinco menos cuarto de la tarde.
"Ella venía a hacerse unas mechas y poco más...", comenta una anciana que estuvo presente durante los hechos. "Era una chica maja. No se merecía lo que le hicieron".

La chica también concedió unas palabras a la prensa tras recuperarse del shock y dijo: "si no me gusta el color, no me gusta. Y si tienen que repetirlo, que lo repitan. Para eso les pago."
Pero (pregunta nuestro reportero), ¿a costa de su salud?
María: "mire, puede parecer increíble pero para mis amigos yo soy la primera rubia con la que se sienten cómodos y no pienso salir de la peluquería más castaña de lo que entré. ¡Es mi sello de identidad! Para ellos yo soy "la rubia" y no tenía ninguna intención de decepcionarles."
Periodista: ¿no es cierto que pensó en volverse pelirroja?
María: sí, cierto es. Pero al final decidí que quería ser rubia. Y, en cualquier caso, pelirroja... No castaña. Yo no dejo el rubio por cualquiera.

Al parecer, echaron en el cabello de la joven las mechas de decoloración habituales y dieron un baño de color al resto en tonos marrón chocolate para unificar el rubio que ya llevaba de la última vez pero no pusieron suficiente cantidad de mechas rubias y, tras aclararle la cabeza después de tres horas, exigió que le pusieran más porque era, prácticamente, morena.

Y así es como a María estuvo a punto de darle un algo allí mismo. Llevaba desde las ocho de la tarde anterior sin ingerir ningún alimento y todavía habría de esperar dos horas más hasta que su cabello mostrara el color deseado. Por fortuna, la joven tenía reservas suficientes y no sufrió ningún daño físico que pudiera dejar secuelas. "Estar tantas horas sin comer sólo podía aportarme cosas buenas", nos cuenta la protagonista.

Nuestro periodista continúa la entrevista: ¿qué dijiste a los peluqueros cuando rectificaron y te pusieron tan rubia como deseabas?
María: bueno, puse cara de cabreo y sorpresa y dije: :O ¡Ahora estoy muy rubia! Ellos se miraron anonadados entre sí y entonces añadí: que no... ¡Que es broma! Y se rieron tras comentar mi jugada y suspirar aliviados.

Tras la odisea, este cápitulo ha tenido un final feliz y hemos podido comprobar con nuestros propios ojos que todo está en orden y que María Paz sigue siendo, oficialmente, rubia de bote.

Como afirma la susodicha para rematar: "soy más rubia que nunca".

BricoMaría: su paridera y mi zulo

2010-01-12T23:45:00.022+01:00

Hoy en BricoMaría aprenderemos a no emplear las palabras "yo me responsabilizo" a la ligera.

Cuando todo esto empezó, yo no imaginaba que terminaría donde estoy.

Mi perrita Molly está preñada y a punto de dar a luz. Para que estuviera en las mejores condiciones, pedí a una amiga que me ayudara a construir una paridera (ella la construyó y yo miré atentamente para la próxima). Una paridera es un habitáculo cuadrado de metro y medio/dos metros (depende de la persona y del tamaño de la perra), hecho con maderas y preparado para que los cachorros y su madre vivan en ella durante los dos meses pertinentes.

Evidentemente, los animalitos han de salir varias veces al día a estirar las patitas mientras el dueño (u sea sé, la menda) limpia sus aposentos pero duermen allí por su bienestar y el de los humanos (no imagino a cinco o seis cachorros corriendo por mi casa, meando, cagando, mordiendo... Y yo detrás con la fregona). La paridera era imprescindible. Y alguien que la vigile, también.

Y aquí es donde entro yo.

El mejor lugar para situar la paridera era el sótano. Pero claro, si estamos durmiendo en la planta de arriba y pasa algo con los cachorros, no nos enteramos... Bien, dormiré abajo cuando nazcan. Pero claro, si se pone de parto y está en mi habitación, ¿cómo la bajo yo en pleno asunto a la paridera? Vale, que duerma abajo aunque no esté dando a luz. Además, le vendrá bien para acostumbrarse a que ése va a ser su sitio los próximos dos meses. Pero claro, si está sola abajo y yo arriba en mi cuarto y se pone a parir, no me entero... Vale, me bajo con ella hasta que para. Hasta que para, mientras pare, mientras los cuida, mientras crecen...

Vale, me bajo con ella y punto

Y aquí llevo yo ya dos putos días encerrada en el sótano, con un somier improvisado que había en el garaje, un colchón, un calefactor, una mesilla de la habitación que tenía cuando era pequeña (siempre hay hueco para la nostalgia en esta mierda de zulo), una lamparita, mi ordenador portátil, mis altavoces, una tele que no funciona, la paridera, la perra y mi otra perra, Luna (va conmigo adonde yo voy).

Al final he conseguido que parezca una habitación decente pero me aburro como una ostra. Espero que esto sólo sea durante las dos primeras semanas o cosa así y, a partir de ahí, yo pueda dejarlos solos toda una tarde o toda una mañana sin que ocurra nada.

El parto estaba previsto para hoy, día doce. Pero de momento, nada de nada. Esperaré pacientemente (no me queda otra) leyendo, escribiendo, viendo películas y con un ojo abierto cuando me muera de sueño.

Aviso para navegantes

2010-01-07T11:32:00.004+01:00

Hoy es uno de esos días en los que presientes que no va a ser un buen día.

¿Que a qué se debe?

Bueno, puede que tal vez maybe quizás, no haber dormido ni tres horas porque me acosté a las tres y mi perrita (de los cojones) a las cinco me estaba dando la lata para salir a cagar teniendo que levantarme a las nueve haya tenido algo que ver... O posiblemente haya sido LA SEGUNDA vez que me despertó para lo mismo (en esta ocasión a las siete) pero no estoy segura. Una vez me ha interrumpido así el sueño, no lo he vuelto a conciliar ninguna de las dos veces (a excepción del ratico aquel en el que logré por fin quedarme traspuesta y, estando en lo mejor, sonó el despertador, claro... ).

Pero también puede que no. Puede que sólo sea por los diez minutos que he estado para meterme una maldita lentilla en el ojo.

O puede que sea porque, cuando me maquillaba, me he metido todo el cepillo del rimel en el ojo manchando la lentilla de forma permanente mientras me jode sobremanera cada vez que parpadeo.

O, ¡llamadme loca!, pero a lo mejor también ha influído que el asqueroso que reparte el correo (que siempre trae multas, el condenao) haya apretado el timbre de tal forma que éste se ha quedado enganchado y ha estado sonando quince minutos sin que hubiera Dios que lo arreglara. Recién levantada ¡y con el timbrecito atascao! Yo no sé cómo no se ha quedao pegao el hombre... ¡Por lo menos nos habríamos reido un rato!

Así que he apagado los plomos generales para que dejara de darme la brasa y evitar de paso que se quemara el circuito (yo no entiendo de circuitos pero siempre hay algún cabrón que se quema y nos jode la instalación).

Por no mencionar que, sin luz, no hay secador y/o plancha y tengo que salir a la calle con el pelo mojado, ni liso, ni rizado y con un frío que pela.

Y claro, si tu amiga se retrasa y decides escribir una entrada para desahogarte porque te ha sobrado tiempo después de no tener que esmerarte con el peinado, ¡jódete! porque, sin luz, ¡no hay internet!

Baja al salón, conéctate al del vecino, recuérdalo todo de nuevo y después piensa: no seas así porque, si se te mete en la cabeza, terminarás teniendo un mal día provocado por ti y tu irritabilidad... Pero yo siempre he dicho que eso es una gilipollez porque hay cosas que se escapan de nuestro alcance y que no podemos controlar (véase el ejemplo de la perrita o del asqueroso del carrito de Correos) por lo que, a veces, presientes que vas a tener un mal día y además te das cuenta de que no vas a poder hacer nada por evitarlo. :)

Compuesta y sin novio

2009-12-30T23:00:00.002+01:00

Aunque muchos sabéis que el título de esta entrada es real, en esta ocasión me sirve también como metáfora... Porque veréis, tengo el traje de nochevieja pero no tengo los planes.

Me veo peinada, maquillada, con un vestido (nuevo y especial para la ocasión) maravilloso, con mis medias negras tupidas y mis zapatillas de estar por casa (unas muy bonicas que simulan la cara de un perro), sentada en el sofá y abrazada a mi perrica mientras comemos turrón y vemos juntas a Ramón García en la uno... Y, si eso pasara, probablemente estaría más cerca de Bridget Jones que nunca.

Aída está en Lisboa; Montaña (que es el nombre de una amiga, no un mote o cualquiera de las cosas que estuviéseis pensando antes de esta aclaración) está en Cáceres; Laura no sé muy bien dónde está ahora mismo porque me ignora pero juro que es amiga mía y que no está en Madrid; Ezequiel está en Alicante; Lourdes y Alexandra no quieren salir bajo ningún concepto porque tienen que estudiar y no quieren perder un día para recuperarse de la fiesta; Natalia nunca tuvo el mismo concepto de diversión que yo (pero tranquila Natalia, si me veo muy desesperada, te llamaré); Mario va a hacer la "prenochevieja" (con 21 años que tengo y me entero hoy de lo que es) y, no sólo ya no llego porque es ahora mismo sino que ya estoy empezando a acercarme al sector "amigos lejanos" y todo lo que sea hacer planes con ellos es un claro acoplamiento así que estoy, oficialmente, jodida. (Ya empiezo a hablar como Bridget).

Siempre está la opción de quedarte en casa con tu madre, tu hermano, su novia y sus amigos de Asturias a los que por cierto no conoces y sería un buen plan pero... SI NO-ME HUBIERA COMPRADO-UN VESTIDO-PARA SALIR. Porque para quedarme en casa, me habría comprado un pijama que no estuviera lleno de agujeros de cuando juego con Luna y me clava la uñagarfio mientras mueve el rabito.

Espero que algún alma caritativa que lea esto (sin compromiso, Lourdes y Alexandra), me diga que me necesita en su nochevieja y me deje estrenar mi vestido (porque si me dice "puedes venirte con nosotros", que lo olvide. Yo no me acoplo, ¿vale? Yo voy sólo donde se me quiere).

P.D.: eso último es sólo para el que me escriba en el blog... Quien lo haga por cualquier otro medio privado puede decírmelo como quiera; estoy lo suficientemente desesperada como para pasarlo por alto.

En fin, feliz año a todos (por si me suicido y no volvemos a hablar), feliz prenochevieja a todos aquellos capullos que por eso hoy no están en el messenger dándome conversación mientras se ofrecen a ser mi compañía en año nuevo y feliz todoaquelloquesesueladecirenestasocasiones y que ahora no me viene a la mente por culpa de mi ausencia de planes. Yo seguiré esperando (la esperanza es lo último que se pierde y las cosas improvisadas son las que mejor salen) (eso último no me lo creo ni yo) compuesta y sin planes.

El periodo de la menstruación

2009-12-28T19:45:00.003+01:00

Dicen por ahí que a las mujeres se nos pone mala leche cuando nos baja la regla y yo quería dejar claro con este texto que eso no es en absoluto cierto, estúpidos de mierda.

No, en serio. Sé que es un tópico y no creo que sea algo general y para todas las mujeres pero a mí en particular sí que me sucede lo que dicen y sé de otras mujeres a las que también les pasa.

Los efectos se empiezan a notar uno o dos días antes de que llegue el periodo y es cuando llega cuando te das cuenta de por qué estabas tan irritable e irritada días antes. A mí se me pone mal carácter [rectifico] se me pone peor carácter, las malas conductas de los demás me sientan como una patada en el estómago cuando en otras circunstancias simplemente no me harían gracia, lloro con cosas que habitualmente no me harían llorar sino decir "no lo pienes y punto" y no me río tanto con las cosas ni tengo el mismo buen sentido del humor.

Puede parecer sencillo para los que no lo padecen analizar la situación y decir: bueno, como ya sabes que te pasa, intenta no ponerte de tan mal humor. Pero es que no se puede controlar, cabrones insensibles.

No se puede controlar porque cuando recibes las cosas, no las recibes igual sino peor y reaccionas en función de lo que percibes, no en función de lo que deberías estar percibiendo. Es imposible decirte a ti misma: venga, va. No llores, ya sabes que es por la regla... Bueno, puedes hacerlo pero no sirve de nada porque a ti te apetece llorar y punto. O cuando regañas más de la cuenta al perro... Contrólate, María, que es por la regla. Vale, me controlo. En vez de dos días sin comer, perrito, te dejo uno. :) Para que aprendas que la basura no se toca.

Crees que estás actuando bien cuando en realidad no es así porque, una semana después, el perro vuelve a meter el hocico en la basura y tú sólo le regañas y le dejas 23 horas sin comer pero de eso no te das cuenta hasta que el periodo no termina.

Así que, una de dos: o se repite exactamente la misma circunstancia y tienes en cuenta lo que sucedió la vez anterior para no hacer las cosas mal o avisas al personal para que se arme de paciencia y no te lo tenga en cuenta porque podemos llegar a ser insoportables.

Y, una cosa más: JAMÁS le preguntes a una mujer que está con la regla si está con la regla.

¡Hola de nuevo!

2009-12-21T16:09:00.007+01:00

A lo mejor os parece una tontería pero llevo tanto tiempo sin escribir porque el 12 de noviembre fue mi cumpleaños, lo "celebré" de una forma muy especial, acompañada de gente estupenda y, como he intentado varias veces contar lo que viví y en cada una de las ocasiones me ha dado la sensación de que mis palabras se quedaban cortas y no lograban describir con exactitud cómo me sentí para transmitirlo a todos vostoros, borraba el texto y volvía a empezar así que, después de muchos intentos (y ninguno satisfactorio), lo dejé. Y como no he podido escribir sobre eso, simplemente, dejé de escribir. Era como si no pudiese hablar de historias que me sucedieron después porque ésa iba primero y hasta que no estuviese redactada no pudiese contar las demás...

Como sabéis, en mi blog no escribo las historias por orden cronológico porque cuento cosas que me han sucedido hace años pero me sucediron cuando aún no tenía blog. Ahora, si me apetece contar el día de mi cumpleaños y no puedo porque me da la sensación de que se pierde la magia y no logro contagiar las emociones que sentí, no me siento bien saltándome ese día para hablar de otras cosas... Tengo la espinita ahí clavada.

Pero bueno, me he animado porque ya ha pasado mucho tiempo y siento que ya soy capaz de contar el día de mi cumpleaños con menos emoción y más objetividad. Que ésa era otra... Escribía y me enrrollaba en cosas que para mí era importantísimo contar pero que, en el fondo, a los que me leyeran les iba a dar igual, yo lo sabía y me jodía tener que prescidir de esa información porque yo QUERÍA CONTARLO TODO. Y, como no podía ser y tampoco era capaz de discernir qué contar y qué no para que no se hiciera pesado, sencillamente no lo escribí.

Ahora ha pasado el tiempo y me doy cuenta de que en mi mente no está todo tan reciente como los primeros días y sé que ya puedo contarlo proque, lo que se haya borrdo de mi cabeza, era la información prescindible (si no para vosotros, para mí; que es lo importante porque soy la que lo tiene que contar y quedar satisfecha con el resultado). Así que, tranquilamente, siento que ya puedo hablar de otras cosas sin haber contado el día de mi cumpleaños porque, cuando quiera, con tiempo y tranquilidad puedo ponerme a redactarlo para publicarlo sin problema.

A lo mejor lo cuento en la próxima entrada (ya digo que todo depende del tiempo y la tranquilidad que tenga porque, aunque ya se me haya pasado la emoción, siempre pongo en todas mis entradas mucha atención y dedicación) pero, si se me ocurre o recuerdo antes alguna otra cosa más trivial, pues la cuento y punto.

Con esto quiero decir que retomo el hábito de mi blog y que, si no antes, después, contaré lo de aquel día que tan bien lo pasé. ;)

Un saludo a todos.

Sábado sabadete, vestido nuevo y... Comenta, vaguete.

2009-10-25T15:32:00.011+01:00

Ayer fue un día de lo más sorprendente. En principio no iba a hacer nada del otro mundo pero todo cambió inesperadamente.

Quedé con mi amigo Ezequiel en Atocha a las dos para comer un bocadillo de calamares de "El brillante". Tuve que llamarle y decirle que me retrasaría, que llegaría a y media pero, cuando quiero darme cuenta (yo iba escuchando lo "último añadido" en mi mvl y no fui consciente), eran y diez y yo todavía estaba en el primer autobús, dentro de Getafe, parada en un semáforo en verde...

Lo que finalmente me sacó del mundo "Mika" y me trajo de nuevo a la realidad fue ver a un chaval intentando pegar al conductor del autobús en el que yo iba montada. Este chico saltó para darle un puñetazo a través de la ventanilla y el que cobró fue él porque el conductor estaba en una posición más elevada. Acto seguido vino un amigote para ayudarle, el conductor cerró la ventanilla y aguantó el chaparrón de golpes que propinaron al cristal hasta que pudo salir de allí. Creo que básicamente lo que sucedió fue que algún listo había dejado el coche mal puesto y el autobús no podía pasar... No sé si el listo era el chico, el amigo o quién narices era pero se lió una bien gorda que me retrasó (por segunda vez en una sola mañana) y que me dejó bastante nerviosa. Cuando llegamos al final del recorrido y la gente bajó, yo me acerqué al conductor para preguntarle cómo se encontraba y qué había sucedido y eso es lo que me dijo.

Después de un segundo viaje en autobús logré reunirme a las tres de la tarde con mi amigo y por fin nos comimos el famoso bocadillo. Una vez culminado el magnífico plan del día no sabíamos qué hacer así que decidimos improvisar. Caminamos por El Paseo del Prado y topamos con una exposición de "Palladio". Realmente hicimos un esfuerzo por convertirnos en personas cultivadas pero, entramos sin saber quién era Palladio, y salimos sin saber quién era Palladio... Estaba claro que no nos apetecía y, cómo no, a la salida bromeamos sobre ello diciendo que nos sentíamos diferentes; que parecíamos personas nuevas con toda esa información (que era ninguna) dentro de nosotros. Pese a no poder parar de reir con nuestra ironía, tuvimos que admirar a toda esa gente que sí tiene curiosidad e interés por visitar esos lugares pero, claro estaba que ese día, ése no era nuestro sitio.

Y, ¿cuál es nuestro sitio? El cine. Y allí que fuimos. En un principio no sabíamos cuál era el más cercano y nos dejamos asesorar por algunos desconocidos que nos cruzamos por la calle. Les hicimos caso y fuimos a Serrano. Nos bajamos bastante lejos de las salas pero, como a Eze se le metió en la cabeza que en la calle Serrano hay mucho pijo, aprovechamos el paseo para presumir de nuestras mansiones, de nuestros millones y de nuestros incompetentes mayordomos (para no ser menos, claro...). Cuando por fin encontramos los cines, no había ninguna película que nos satisfaciera y nos tocó ir a Callao (donde Eze había sugerido ir desde un principio, la verdad sea dicha). Allí había más variedad pero pensamos que en Princesa el abanico sería todavía mayor y fuimos hasta Plaza España. Por fin encontramos una que nos llamó la atención: "500 días juntos". Entramos y, para nuestra sorpresa, la peli era en versión original subtitulada. O sea, que nos metemos a ver una comedia romántica (no olvidemos que no estamos hablando de "Ágora" ni nada de eso) y encima nos toca tragárnosla en V.O., ¿no? Pues naaada. ¡Eso que nos llevamos!

Al finalizar el film (muy divertido, por cierto. Estuvo genial), no sabíamos qué hacer. Ya eran las ocho y media de la tarde (eso es lo que en realidad hicimos en todo el día: nada) y a mí se me ocurrió sugerir un karaoke. Evidentemente, ¡no íbamos a ir a un karaoke, a las nueve de la noche (que seguro que no hay nadie), un sábado, nosotros dos solos!

¿Ah, no?

¡En qué hora! Eze quería karaoke, ¡pues toma karaoke! Fuimos a un ciber, nos informamos y escogimos el que hay en Avenida de América. Mientras nos dirigíamos allí, en el metro, oímos a un perro ladrar. Miramos a nuestro alrededor y justo a mi lado, una señora con un carrito... Debajo de la manta que tapaba el carrito, un perro con más mala hostia que na'. Estará asustao (pensé). ¡Hola! (Le dije).

...

Menuda lié. El perro ladrando, una bestia de 7 kilillos incontrolable y to el vagón mirándome y riéndose. La señora sujetando a la fiera de pelo gris y yo acojoná y asumiendo que, en realidad, no tengo tan buena mano para los animales... (Claro, que yo no sabía que los gremlis se vuelven locos con el agua y con un "hola"...).

Cuando llegamos al karaoke, Eze y yo cantamos juntos "No me crees" de "Efecto Mariposa", "Vete y pega la vuelta" de "Pimpinela" y me obligó a cantar "It's raining men" entre otras. Nuestras actuaciones tuvieron mucho éxito entre toda la gente del inserso que había allí (se ve que la entrada estaba prohibida a menores de 50 pero que con nosotros y otro grupo de chicas hicieron una excepción). Al final congeniamos muy bien con dos de ellas cuando se marcharon las demás y hemos quedado en volver todos juntos (sus amigos y los nuestros) algún otro dia.

Todavía, a las doce y media de la noche, cuando salimos del karaoke, a mí se me ocurre salir de fiesta por Huertas. Estábamos indecisos. Yo quería pero él no. Subimos a un vagón, le convenzo y bajamos, se raja y cambiamos de nuevo, se anima y volvemos a cambiar... La una y el metro que lo cierran. ¿Qué hacemos? ¡Vamos! Nos bajamos, nos damos cuenta de que no había otra forma de llegar a Huertas que no fuera en taxi, decidimos que no queremos gastar más dinero, volvemos al andén y no hay más trenes. ¿Nos han cerrao? No jodas que al final nos toca cojer un taxi... Bueno, pues pa ir en taxi a casa nos vamos de fiesta. Nos cruzamos con gente. ¿Es que no está cerrao el metro aún? No. Adiós al taxi, adiós a la fiesta. Regresamos al andén (sencillamente aún no había puesto el cartelito luminoso que anunciaba al próximo tren), cogimos el metro y, finalmente, cada uno se fue a su casa...

Y ése fue mi día. Debe de resultar muy largo y aburrido para quienes no lo vivieron conmigo y ahora lo están leyendo pero me apetecía mucho contarlo.

Así que, después de todo eso (y de casi convencer a Ezequiel para que "entrara a la estación de Atocha" por la salida de un parking mientras yo me iba por la verdadera entrada con la intención de "encontrarnos en el andén"), puedo decir que me lo pasé genial y que improvisamos de-puta-madre.

Conversación y reflexión del día

2009-10-24T01:54:00.003+02:00

1. Conversación:
- ¿Qué hay hoy de comer?
- Mmmm... No lo sé.
- ¡Ah! ¡Pues qué rico!
- Sí. Pero llena mucho...

2. Reflexión:
Tengo tropecientas mil cremas de cuerpo que compré en Mercadona recomendadas por mi prima. Crema hidratante de almendras (para pieles muy secas), crema anticelulítica, crema antiestrías y crema reafirmante de senos.

Y la pregunta es: ¿qué ocurriría si accidentalmente me aplico la crema reafirmante de senos donde no es?

*Mantener fuera del alcance de los niños. No ingerir. En caso de contacto con los ojos, lavar con abundante agua. En caso de una mala aplicación, llame al teléfono del cirujano que especificamos justo debajo de la fecha de caducidad...

Tengo la misma piel seca, la misma celulitis, las mismas estrías y los mismos senos poco turgentes (siempre que leo la palabra "senos" va acompañada de "turgentes" y me apetecía decirlo).

Reflexión: prescindir de las cremas y a llamar directamente al cirujano.

Reencuentro Curativo

2009-10-17T00:33:00.011+02:00

Unas cuantas entradas más abajo publiqué hace unas semanas una historia que titulé "Astérix y Abuélix". En ella cuento la divertida tarde que pasé haciendo compras acompañada de mi abuela y su amiga pero no conté algo que sucedió y que ayer vino a mi memoria.

Aquella tarde, mi abuela no paraba de quejarse y de decir que le dolía una pierna. Se iba agarrando a mi brazo y nos pedía constantemente (con cara de sufrimiento, claro) que dejáramos ya de ver tiendas porque estaba cansada y no podía más. El tour de tiendas en realidad no había hecho más que comenzar y a nosotras nos apetecía un montón terminarlo así que sugerimos a mi abuela que se fuera a una cafetería y nos esperara allí.

En pleno debate, vemos a lo lejos a otra vecina y, de repente, mi abuela se suelta de mi brazo, cambia su posición de abatimiento y debilidad por una postura mucho más erguida, se coloca la blusa y se dirige contentísima de la muerte hacia ella para saludarla sin cojera alguna... ¡Había desaparecido! Así que claro, mientras ella cascaba, yo le decía a Tere anonadada:

- ¿¡Has visto!?
- ¡Sí!
- Pero, ¿¡será posible!?

Por supuesto, no hace más que terminar su coloquio con la vecina y empiezo a imitarla para que me vea...

- ¿Quién soy, quién soy? ¡Ay! (Me pongo a cojear). ¡Ay! (Miro al frente y, a paso ligero con los brazos extendidos) ¡Hombre, Charo!

El caso es que las tres no reíamos y a la jodía no le quedó otra que reconocer que había exagerado.

- Es que no me apetece seguir; estoy harta ya. Que cada vez que vienes nos tienes toda la tarde mirando ropa.
- Bueno, cuentista, tira pa la cafetería que luego vamos nosotras.

Y ahí quedó el cachondeo hasta ayer. Que fui a comer con ellas para celebrar el santo de Tere y nos pusimos a recordarlo. El caso es que fue tan gracioso que le pedí a mi abuela que recreara la situación mientras yo la grababa con el móvil y eso hizo. Éste es el resultado y así fue como sucedió el reencuentro curativo...

*Que conste en acta que mi abuela tullida sabe que esto lo subo a internet y que lo va a ver mucha gente, ¿eh? Que se lo he explicado y ha accedido encantada...

Áhoga

2009-10-10T01:08:00.002+02:00

Esta noche he ido a ver Ágora; la nueva peli de Alejandro Amenábar.

No me preguntéis qué tal ha estao porque soy muy mala haciendo críticas. (Mi película favorita es 10 razones para odiarte así que imagináos).
La verdad es que si me hubiera encantado lo diría pero, como tampoco me ha hecho especial ilusión y estamos hablando de "AMENÁBAR", me da miedillo decir algo malo por si termina resultando evidente mi falta de criterio.

El caso (que siempre me enrollo) es que cuando mi madre ha llegado de trabajar este medio día le he dicho:
- ¡Mama! (Como si fuese una idea brillante), ¿quieres que vayamos esta tarde al cine a ver Ágora?
- ¡Ah! Pues sí, vale.
(La primera vez que me cuesta tan poco convencerla de algo).
- ¡Mama!, ¿me harás el disfraz para mi fiesta de cumpleaños?
- ¡Ah! Pues no.
(Ya decía yo...).
- Bueno, pues si te parece, vamos al pase de las 22:20h. y cenamos antes por ahí porque, como habrá mucha cola para sacar las entradas... Vamos a las 20:30h. o así, las sacamos y tomamos algo tranquilamente hasta que sea la hora. Porque además, un viernes, el día del estreno, se agotarán pronto.
- ¿Tú crees? ¿Tanta gente irá?
- ¡Puf! Es AMENÁBAR, mama. Su reputación le precede.
- Sí. ¿Qué es lo que había hecho el Amenábar antes?
- (Bueno, precederle, precederle, lo que se dice precederle... Tampoco). Por ejemplo, "Los otros".
- ¡Ah! ¡Es verdad! Bueno, vale. Pues eso hacemos.

Y a las 20:30h. como dos relojes en la puerta del cine. To petao, claro (nunca pensé que utilizaría esa expresión), esperamos la cola sobradísimas de tiempo y, cuando llega nuestro turno, orgullosa entrego mis dos entradas de descuento de la vez anterior (que además caducaban hoy) y llena de satisfacción debido a nuestro ingenioso y calculado plan que tan redondo estaba saliendo digo:
- Dos entradas para "Ágora" a las diez y veinte. ¡Ja!
Y la chica responde:
- ¿Fila 1 centrada o fila 3 lateral?
- Perdone, señoritaestoyalgosorda, no ha debido entenderme: "ÁGORA" a las DIEZ Y VEINTE.
- ¿FILA 1 CENTRADA O FILA 3 LATERAL?

O sea, que planeo la tarde a las tres del medio día pensando que así podríamos incluso elegir con total libertad el asiento que queremos y resulta que la gente ha comprado las entradas a las tres del medio día mientras yo planeaba la tarde, ¿no? Bueno. Pues de nada. Gochos de mierda. Coged, coged, coged sitio. No sea que alguien se adelante... ¿Por qué coño no os habéis ido de puente? ¿Eh? ¿Eh? ¡Joder con la crisis!

- Pues no sé qué decirle. Mama, elige tú. Que con tanta opción cualquiera se decide...

Y, al final, fila 3 lateral. (Dentro de lo malo, ha sido la mejor elección).

Pero para colmo, están empezando los trailers y la gente ¡todavía entraba! ¡Pero seréis..! La sensación de poder que habéis sentido diciendo "fila 15, centrada, por favor" os ha embriagado, ¿no es cierto? ¡A mí me encantan los trailers y si hay gente pasando por delante cada dos por tres no hay forma de verlos! ¡Insensibles! No les bastaba con dormir delante de la puerta del cine la noche antes (que seguro que es lo que han hecho) para coger un buen sitio... Noo. Además, se permiten el lujo de entrar dos minutos tarde para restregarnos a todos que fueron más previsores y que eso les da derecho a hacer lo que quieran. Pues nooo señor. Ahí es cuando el acomodador debió decirles:
- Lo siento, señoras y señores. Llegan dos minutos tarde y la sala se cierra con puntualidad. Si no están aquí a su hora, no pueden pasar.
- Pero, ¿qué pasa con nuestras entradas? Caballero, ya las hemos pagado...
- Ahhhh... Se siente. Ahora, los que están dentro, se redistribuyen y a los que no les gusten sus asientos, ocuparán los suyos. :)
-Pero, pero...
- Ni pero, ni nada. Si compran ustedes la entrada 12 horas antes, qué menos que ser puntuales. Y no que ahora herirán la sensibilidad de todo aquel que esté intentando esquivar cabezas pa leer las letras del principio desde una esquina con el cuello retorcío mientras ustedes pasan... ¡Hombre yaa!

Los suplantadores

2009-09-26T03:08:00.008+02:00

Esta tarde hemos ido mi madre y yo al cine a ver "Los suplantadores" digo... "Los sustitutos" y, aunque la película ha sido un bodrio, nos hemos reído un montón.

Según la cartelera la película estaba protagonizada por Bruce Willis y cuenta una historia en la que los seres humanos utilizamos clones para nuestra vida diaria mientras los manejamos desde nuestra casa.

Pues bien, llegamos a la sala, nos acomodamos, vemos los trailers y de pronto empieza lo que creemos que es la peli.

Empezamos a ver nombres de actores españoles como Iván Sánchez (Hospital Central), Laura Sánchez (Los hombres de Paco), Lucía Hoyos (mmm... Una mu guapa y mu famosa) pero ni rastro de Bruce Willis. Ambientada en el 3000 y con mucha nave espacial todo parecía encajar: clones, futuro, disparos = Bruce... Todo está relacionado).

- Pues lo mismo ha salido y no lo hemos visto. Como estamos hablando...
- Ya mama, (mama, que no mamá) pero aunque fuera eso, ¿cómo es que hay tanto actor español?
- Pues hija, no sé. Será que es española y pa darle bombo han cogido al Brus Güilis.

Escenarios en Madrid y los actores doblados al castellano (pese a mover los labios en castellano también).

Esperando y esperando.

- Pues Bruce está tardando en aparecer... ¿A que me han vendido las entradas equivocadas?
- ¡Anda, María! Pues sí. Estás tonta.

Después de cinco minutos, en grande y ocupando toda la pantalla: "CÍCLOPE"

- Joer. Ésta no es la peli.
- Pues eso creo yo. Estos monstruos metálicos y futuristas (aunque futuristas) no tienen pinta de clones...

La gente empieza a incomodarse. A moverse inquietos en sus butacas. Escucho que un señor dice: "ahora la cambian".

- Mama, ese señor ha dicho que ahora la cambian.
- ¿Se han equivocao entonces?
- Pues supongo. No me ha parecido leer en la sipnosis que en el reparto hubiese tanto actor español.
- ¡Ah! Pues que la dejen y después nos pongan la otra gratis; por equivocarse. ¡Ahora no nos la van a quitar!
- Pero mama, si es una mierda y no nos estamos enterando de nada.
- Bueno. Pero a lo mejor ahora nos gusta, nos la cortan y ¿qué?
- Esto es subrealista. Esto se merece una entrada de blog. Pero, ¿nadie va a preguntar nada? ¿Por qué nadie hace nada?

María (me dije), si quieres una entrada de blog, qué menos que protagonizarla tú pa tener algo que contar...

- Mama, sujeta las palomitas.
- ¿Adónde vas?
- Pues a hablar con el acomodador a ver qué coño es esto.

En ese momento creo que me convertí en la esperanza de todo el cine (o al menos eso era lo que esperaba que pensaran. ¡Hombre! ¡Alguien que nos hará ver la luz! Gracias muchachita maja. Infórmate y nos cuentas).

Así que me he levantado (yo sola por cierto. Todos estaban confundidos pero no se ha levantao ni Dios), he bajado mis 14 filicas (de las 15 que tenía en la sala) y me he dirigido al chico. Entonces ha empezado a bajar más gente (sí, ahora, noo tee joode) y por fin obtuvimos respuestas:

- Mire usted (le he dicho), no es que tenga yo nada en contra del cine español (salvo pagar 7 euros por una entrada) pero es que no era en esto en lo que yo tenía pensao hacer mi inversión. ¿Es ésta la peli de Bruce Willis y está tardando mucho en salir o me he equivocao de sala?
- No. Es un corto español. Después empieza la peli.
- ¡Ahhh! Pues haber empezao por ahí, joder.

He subido y todos me miraban fijamente como diciendo: cuenta, cuenta...

Así que, he alzado un poco la voz (lo suficiente como para que me escuchara media sala) y he dicho:
- Si queréis saber lo que pasa, bajad vosotros y preguntad, vagos de mierda.

No. He dicho:

- Que esto es un corto. La peli empieza después.

Y ya, cuando hemos visto un coche de policía volando por los aires, hemos respirado tranquilas porque nos hemos dado cuenta de que ésa sí era la de Bruce. :)

Por lo visto (lo he mirado ahora en internet para intentar indagar), ese corto era el telonero de "Los sustitutos". Como Bruce tiene tanto tirón, han decidido fomentar el cine español con esa peli... ¡Ah! Y se supone que "Cíclope" era en 3D pero a mí, ni me han dao gafas, ni me ha parecido que lo fuera.

La intérprete

2009-09-25T15:43:00.003+02:00

Tengo una teoría.

Creo que cada gesto, cada movimiento, cada cosa que hacemos de forma inconsciente en nuestra vida diaria, podría delatarnos en algún estudio psicológico.

Estoy segura de que las personas con conocimientos sobre psicología pueden definir a otras con las cosas más triviales.

Por ejemplo, cuando vas a un cine. El cine al que yo voy tiene unas puertas que pueden abrirse tanto tirando de ellas, como empujándolas. Bien, una de mis teorías es que si eres de los que empuja, es porque eres una persona generosa y, si eres de los que tira, eres una persona egoísta.

Evidentemente yo no tengo ni idea pero podría significar algo parecido... En fin, hay dos opciones. Hay gente que tira y gente que empuja. Eso querrá decir algo, ¿no?

También puede significar que el que empuja es una persona... no sé, descuidada; que pasa de todo y, el que tira, una persona cuidadosa; que se preocupa.

Eso ya no lo sé. A mí se me ocurrió con el tema de la generosidad pero claro está que hay muchas más opciones (por eso sólo la gente que tiene idea de psicológia puede hacer estudios).

Luego. Cuando remueves el café con la cucharilla. Si eres diestro (por ejemplo) y haces con ella círculos hacia la derecha (hacia "fuera") eres de los que expresan abiertamente sus sentimientos y, si haces las hondas hacia la izquierda (hacia "adentro") eres de los que los reservan para sí mismos...

Unas simples patatas. Cuando yo parto las patatas para hacerlas fritas, todas me salen más o menos iguales; con un grosor y un tamaño similar. Pero hay personas que las parten (y llevan muchos años haciéndolo; no necesariamente ha de ser un novato) ¡y cada patata parece de su padre y de su madre! Tanto es así que parece que las han partido siete personas diferentes... Y eso ha de deberse a algún factor psicológico. Así que, o yo soy una persona estable con un estado psicológico más o menos coherente y la otra persona tiene múltiple personalidad y, por tanto, un desequilibrio, o yo soy una amargada y una estirada (por lo que se deduce de la homogeneidad en el corte de mis tubérculos) y la otra persona alguien alegre y desenfadado que simplemente tiene un gran control sobre sí mismo (y sobre sus tubérculos, claro) pero ALGO significa.

Otra cosa. No es lo mismo decir: "vuélvete a poner el sombrero" que "vuelve a ponerte el sombrero". Obviamente, la forma correcta es la segunda opción pues la acción no es "volverse" sino "ponerse". "Vuélvete" es como redundar. Es querer hacer algo por segunda vez (pero para eso ya dices: "vuelve"). No hace falta que digas "vuélvete" para dar más énfasis y que se lo ponga seguro una vez más... Con que digas "vuelve", ya estás diciendo que lo haga otra vez (es la definición de la palabra la que lo dice) y, lo que quieres que haga otra vez es "ponerse" el sombrero. "Ponerse".

Esto, por sí solo seguramente no tenga ninguna connotación psicológica pero tenía ganas de decirlo porque la gente habla mal y cree que habla bien y me jode. Pero aún así, creo que a gran escala, este último ejemplo sí que serviría para definir a alguien. Por mi forma de escribir, por la alteración o la colocación adecuada de la sintaxis (y dependiendo de en qué momentos, frases u oraciones y de lo que en realidad queremos explicar y cómo), sí que sea válido.

Conclusión: no sé qué significarán todas esas cosas pero alguna explicación han de tener y no pararé hasta averiguar cuál.

¿Hay algún psicólogo leyendo esto?

Las normas de la casa de la sidra

2009-09-15T18:19:00.006+02:00

Siento cierto rechazo hacia todas aquellas personas que saben que existen las normas y se limitan a acatarlas sin saber por qué.

. Un claro ejemplo de este tipo de gente es el camarero que nos atendió a una amiga y a mí hace unos meses en una heladería.

Según las normas del establecimiento, cuando ocupas alguna de las mesas de la terraza sólo puedes pedir cosas que hay en la carta. En ésta no figura un simple cucurucho de helado, que era justo lo que María Tocapelotas (como segundo nombre de pila) quería consumir... Pero su amiga deseaba un granizado y eso, sin duda, sí estaba en la carta.

Pues bien, ella pide lo suyo y, cuando yo pido mi cucurucho me dicen que no porque los cucuruchos no los sirven en las mesas.

- No quiero nada entonces. Le dije.
- Vale. Respondió.

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Conclusión: puedo ocupar un lugar en esa prestigiosa mesa sin consumir (mientras tú pierdes dinero por ello, claro) pero, si me pido un cucurucho aunque sea dentro de la heladería para luego salir a comérmelo fuera (que huiera sido la segunda absurdez del día en caso de que el caballero hubiese entrado en razón), tengo que comérmelo de pie junto a mi amiga porque en la mesa no se comen cucuruchos, ¿es eso?

Y lo peor de todo es que era un negocio familiar, es decir, la increíblemente meditada norma que me impedía bajo cualquier circunstancia comerme un cucurucho mientras mi amiga bebía un granizado, la pusieron ellos. ;)

A 2Km a la redonda de las mesas, ¡NO SE PUEDE COMER NADA QUE NO ESTÉ EN LA CARTA! Mensaje captado.

. Otro caso de incomprensión respecto de este tema me sucedió hace unos días. Estaba en Alcorcón y quería volver a Getafe pero, casualmente, toodo Alcorcón estaba en obras y, donde normalmente se cogen los autobuses para ir a Getafe, ya no se cogían... Había que ir a la otra punta de Alcorcón (a patita) y, para ello, era imprescindible conocer la ciudad (y tener ganas de ir a patita).

Obviamente no quería ir a patita (estamos hablando de mí) así que cogí un autobús que me llevaba hasta el final del recorrido dentro de Alcorcón y que después iba hasta Getafe. Pero claro, cuando el recorrido finaliza, has de pagar un nuevo billete para ir dirección Getafe. Eso no era un problema porque llevaba dinero y mucho dolor de pies pero lo curioso es que, cuando llegamos al final del recorrido (estábamos solos el estúpidoconductor y yo), le digo:

- Para ir ahora a Getafe, ¿tengo que bajar, dejar este autobús y coger otro (en esta misma marquesina) porque su jornada acaba o sigue usted y puedo continuar en éste mismo?
- Puedes continuar en éste pero has de bajarte y volver a pagar.

¿?¿?¿? (Démosle un voto de confianza, Mery).

- Sí, lo de que tengo que volver a pagar lo tengo claro pero, ¿es realmente necesario que me baje para volver a subir después?

(Al fin y al cabo estábamos solos. No es que fuera a sembrar el caos si voy hasta su asiento a través del pasillo...).

- Sí; es necesario.
- Vaaale.

Así que cedí a sus exigencias, bajé, pasé por el lateral del autobús hasta llegar a la puerta y subí:

- Déjà vu. ¡Buenos días! A Getafe, por favor... :)

*Claro está que en esa casa beben demasiada sidra.

Sarna con gusto no pica

2009-08-25T16:13:00.004+02:00

Mola estar paseando por Carrefour con tu prima, ver una caja llena de bombas de chocolate y estar media hora decidiendo si las compras o no.

Es una decisión importante aunque pueda parecer lo contrario. Iban cuatro pero somos dos. Eso implicaba comernos dos cada una. Una se iría a las cartucheras y la otra a la tripa (menos a las tetas, a cualquier sitio). Hacía calor y el chocolate parecía derretido pero, metiéndolo en el frigo... ¿Y si estaban rellenas de crema en vez de chocolate? Eso sí que era importante. A ninguna de la dos nos gusta la crema. Desperdiciaríamos 2'95 euros y el mono de llevar la comisura de los labios llena de chocolate después de morder la bomba no se habría saciado... Además, de llevar lo que nosotras queríamos, habríamos de lavarnos los dientes justo después de comerlas (por eso de que se vean negros...).

Y, tras sopesar los pros y los contras, sin estar cien por cien seguras de qué llevaban por dentro, las hemos comprado. No penséis que el tiempo que dedicamos a tomar la decisión fue en vano... Creedlo firmemente.

Sólo era una forma de no sentirnos muy culpables. El tiempo de la operación bikini acabó hace meses y nosotras ni siquiera llegamos a empezarla así que no sé por qué no íbamos a invertir tres eurillos y treinta minutejos en unas bombas.

Contentísimas, hemos llegado a casa, hemos comido y justo después hemos ido a por la caja. Mi prima sostenía un cuchillo de sierra (íbamos a compartir una aunque acto seguido fuésemos a compartir otra), ha cojido la bomba, la ha puesto sobre un plato y, con la mano temblorosa, la ha partido por la mitad para que, finalmente, nos explotara en la cara. ¡¡Levaban crema!! Así que mi primo ha cojido una de las mitades y se la ha comido con un gusto tremendo (se ve que saber que serán todas para ti y nadie las tocará porque a nadie le gustan es como meterse en el papel del tío que anuncia "el gustazo de comprar a mejor precio" de Media Markt).

Decepcionadas, les hemos guardado unos segundos de luto y, automáticamente, nuestras mentes se han puesto a elucubrar las posibles alternativas. Así, como el terminator hace con los objetivos que debe eliminar, nosotras nos hemos puesto a visualizar bollería y posibles centros donde obtenerla. Enseguida, la tienda de al lao de casa de la aguela se ha puesto en rojo y las dos nos hemos levantado como locas. Los abuelos han preguntado, claro...

- ¿Ande van éstas?
- A por unos bollos de chocolate. - Respondió mi primo-
- ¿Pero no han traío ya unos der Carrefurr?
- ¡Sí! Pero ahora se van anca la Santi a por otros porque estos no llevan chocolate por dentro. (Todo esto gritando para que el sordo de mi abuelo y la sordaenpotencia de mi abuela se enteren, claro...).
- ¡Ah! Pues que cojan unos eros del moneero y se traigan to lo que quieran.
- No hay tiempo que perder, abuela. La prima invita. -Dije yo con firmeza y decisión-

Y eso hemos hecho. Hemos salido a las tres del medio día (con toa la calor) a por nuestras bombas de chocolate y, evidentemente, ya nos las hemos comido. :)

Astérix y Abuélix

2009-07-29T10:51:00.004+02:00

Antes de nada:

esta mañana me han hecho un análisis de sangre y ahora me comporto como si me hubiesen escayolao el brazo entero; lo muevo poco y lo tengo medio dormidillo. La enfermera ha llevado a cabo un atraco a mano armada a mi ADN. Me ha sacao sangre pa cuatro tubos ¡y yo me he dejao! Si no llega a ser por mi madre, me voy de allí corriendo (bueno, quien dice corriendo, dice con alguna táctica de distracción que me permita huir sin ser vista...). Parece mentira que, después de hacerme dos tatuajes como dos soles, me diese miedito aquella larga, gruesa y punzante aguja que iba a atravesarme una vena para chuparme la sangre como si de un vampiro se tratase...

Dicho esto:

ayer fui a ver y a comer con mi abuela (73). Nos acompañó su vecina y amiga de toda la vida, Tere (63). (Menos mal que ninguna lee mi blog porque, si no, hoy las veo narcotizando y suplantando a la enfermera para poder ser ellas las que me saquen sangre sin cuidado y con dolor por haber desvelado sus edades).

La cosa es que, para variar, nos fuimos de compras y, estando en la acera a punto de cruzar por un paso de cebra, me di cuenta de la tremenda capacidad que tengo para convencer a los demás de que hagan el gilipollas comigo. Sí, en serio. No sé qué les doy... Se me ocurrió poner música con el móvil y empezó a sonar "Ain't no mountain high enough" y, siempre que escucho esa canción, me entra un no sé qué que me hace realizar ridículos pasos de baile sin importarme quién esté mirando y yo (que se ve que logro que dichos espasmóticos movimientos parezcan naturales), les digo: ¡venga chicas! ¡Haced lo mismo que yo!

Claro, en ese momento esperas que tu abuela, una mujer madura (o por lo menos y sin duda más madura que tú), te agarre con fuerza por el brazo y te diga: "anda, María, deja de hacer el idiota que nos está mirando todo el mundo" haciéndote ser consciente de que, a tu edad, hay ciertos comportamientos infatiles (y por tanto inapropiados) que debes censurar de tu personalidad de forma inmediata... Pero, cuando ves que el espíritu de Billie Eliot (y Toni Genil también) se apodera incluso de ellas, te planteas que a lo mejor tienes algo contagioso. Porque a ver, si sólo hubiese bailado mi abuela, piensas: es un gen o algo que tienen en común. ¡Pero cuando baila también la vecina...!

Así que ahí estábamos las tres. Yo estaba en el centro y, siguiendo el ritmo y la genial melodía de la famosísima canción, juntas y muy coordinadas hacíamos eso de pasarse un par de dedos por delante de los ojos con un acompañamiento de hombros y cadera. Evidentemente, no nos olvidamos de ese paso que consiste en taparse la nariz con una mano mientras con la otra haces los cinco lobitos a to el que mira a la vez que flexionas las rodillas y, por supuesto, no podía faltar aquel clásico de "Grease" que nos hizo abrir y poner las piernas a la anchura de los hombros para poder señalar y dar un repaso con un poderoso dedo a todas las personas que estaban al otro extremo del paso de peatones...

El semáforo por fin se puso en verde y las tres recapacitamos; volvimos a ser dueñas y conscientes de nuestros cuerpos y sus actos y comprendí que, definitivamente, tengo un gran poder de convicción. El problema es que, cuando ellas ya habían vuelto en sí, yo todavía no había cesado de levantar los brazos alternativamente con movimientos sesenteros mientras agitaba de forma estúpida la cabeza y no lo hice hasta que no acabó la canción. Y es que yo, era dueña y consciente de mis actos en todo momento. :)

Abuelito dime tú

2009-07-02T23:11:00.006+02:00

Mola sentarse delante del ordenador con la firme intención de escribir algo (aunque aún no sepas qué), acompañada de la ténue luz de una lamparita y a la espera de que la inspiración llegue para poder dejarte de tanta gilipollez e ir al grano...
A mí por lo menos me hace sentir importante o mejor dicho, hace que parezca que, el hecho de escribir una humilde entrada de blog redactada por una simple aficionada, tiene encanto. Definitivamente, el crear ambiente y tener la convicción de que los escritores importantes lo hacen de esta forma, merece la pena.

Minutos después de haber escrito el párrafo anterior, creo que lo que podríamos llamar inspiración ha llegado y he decidido contar algunas anécdotas. Pero claro, para eso primero he de poneros en situación, para que os orientéis cronológicamente y entendáis cada palabra de la historia.

Veréis, todo empezó cuando, El Día de mi Comunión...

Es broma.

Me remontaré tan sólo un poco y lo haré muy brevemente (creo. Según vaya escribiendo, veré si me recreo más o menos; todo depende de la cantidad de bromas por segundo que pueda introducir).

Como ya he comentado en entradas anteriores, mi familia vive en Murcia y, al estar allí durante un par de semanas, he tenido ocasión de recordar algunas cosas muy divertidas protagonizadas por mi peculiar abuelo.

Se llama Pedro aunque en el pueblo (y su mujer también) le llamen Perico. Tiene 90 años recién cumplidos y muchísima energía. Más o menos la misma que mala hostia. Tiene un carácter muy muy fuerte y, si además a eso le añades que nunca fue al colegio ni recibió una educación, imagináos lo difícil que resulta a veces comunicarse con él... Bueno, puede que ser sordo también dificulte de algún modo la misión pero, lo mires como lo mires, es difícil convencerle de las cosas más racionales y razonables. Es cabezón, qué se le va a hacer.
Pero, a pesar de todo esto, es una de las personas más generosas y desinteresadas que conozco. Tiene un corazón de oro y, además de espléndido con su famlia y con todos, es una bellísima persona. Es de esos hombres que te agradecen un favor toda la vida. Jamás lo olvidará y siempre hará todo lo que pueda por ti, cueste lo que cueste.

En una ocasión nos enseñó contentísimo sus gafas nuevas y nos contó que se la había jugao al de la óptica. Decía que estaba harto de tener que graduarlas cada dos por tres dejándose un cojón y medio y que, la última vez, fue con un plan. Resulta que, cuando el oculista le pregutaba por las típicas letritas del cartel para averiguar lo que veía y lo que no, él decía a todo que no para que le pusieran mayor graduación y así le aguantaran más tiempo las que le dieran...
Así que claro, el hombre decía que cada vez que veía los toros en la tele, parecía que le envestían él.

Otra de sus manías es la compra. Sabe con exactitud todo lo que hay y deja de haber en la nevera. Si cambias algo de lugar, estás perdido. Es él quien se encarga de ir al supermercado y tiene un control absoluto sobre los productos y los precios habituales. Tanto es así que una vez fue al Carrefour y, al ver en oferta los yogures (danones los llama él), las natillas, los flanes y todas esas cosas que normalmente se toman de postre, llenó dos carritos hasta arriba para aprovecharla. ¡Dos carritos!
Repartió flanes entre todos los nietos (gracias a Dios estar a 400km de distancia en esas circunstancias tiene sus ventajas). Mis primos dicen que, durante meses, cuando abrían el frigorífico sólamente podían verse lejas y lejas llenas de flanes. Algunas incluso con varias filas...
Esa época fue muy divertida porque, siempre que algún invitado pisaba "las casas de los flanes", se le ofrecía alguno.

- ¿Quieres un whisky?
- ¡Sí!
- Pues toma, un whisky y un flan.

Flan con nata, flan con frutas, flan con flan y flan, flan con galletas... Y todavía tuvieron que tirar más de una docena.

De hecho, mi abuelo mismo estaba tan cansado de la desmesurada cantidad de postres que compró que inventó un truco para sacerles el mayor partido antes de tirarlos (tenía que tirarlos, claro. Era imposible comérselos todos antes de que caducaran...). Como cargó en abundancia también con unas natillas de chocolate que por lo visto llevaban arroz (un arroz que además no le gustaba porque estaba duro), una mañana se puso manos a la obra, las abrió todas, las vació en un cazo, las calentó y, cuando el chocolate estuvo lo suficientemente derretido, puso un colador sobre un vaso, cogió el cazo, vertió las natillas y se bebió el chocolate dejando el arroz sobre la tela agujereada sin que supusiera un obstáculo...

Sé que hay muchas historias más de este estilo pero estoy pensando y ahora mismo no recuerdo ninguna así que, habréis de conformaros con éstas, que no creo que sean pocas.

Deseos

2009-06-30T20:19:00.009+02:00

El otro día estuve cenando en casa de mis primos con ellos y con sus amigos. Mi primo vive en Murcia (al igual que el resto de mi familia), tiene treinta y alguno y está casado con una de mis mejores amigas.

Nota: se convirtió en mi mejor amiga mucho tiempo después de que se conocieran.
Nota 2: no acostumbro a ir a cenar a Murcia para amanecer al día siguiente en Madrid... Es que estaba pasando allí unos días.

Durante la cena hablamos de muchas cosas (sobretodo del amor) y descubrí que las conversaciones entre treintañeros respecto de ese tema distan mucho de las que estoy acostumbrada a escuchar. Se hablaba de sentimientos (cuando normalmente los hombres hablan de sexo) y, aunque evidentemente hubo más de un comentario caliente, en general, el balance que hago es que fue una conversación cargada de romanticismo y humor.

Como no se me permite escribir esta entrada dando los nombres reales de las personas que estuvieron presentes, para no hacernos un lío pondré pseudónimos que a la vez servirán para descibriles:

Mi prima sería Carrie; mujer de ciudad, ingeniosa, glamurosa y atractiva.
Mi primo sería Miranda; mejor amiga de Carrie, trabajadora, independiente, pragmática, calculadora, sarcástica y ácida.
Uno de los amigos sería Samantha; básicamente se tira a todo lo que se mueve hasta que se enamora y surge el conflicto... (Y el tema de conversación de toda la noche, dicho sea de paso).
El otro amigo sería Charlotte; la romántica con ganas de vivir una vida de familia. Mucha humanidad y ninguna maldad.
Y yo soy el extra que sale en algún que otro capítulo pero, como comprenderéis, no voy a ponerme un pseudónimo...

A lo largo de la velada, una de las cosas con las que más me reí (y el tema principal de esta entrada después de to el rollo que os he soltao) fue con una historia que contó Charlotte a cerca de "La virgen del pasico". Dice que hace más de 100 años alguien encontró un tronco de cerezo que se conserva intacto en una urna porque, por lo visto, es sagrado y milagroso. Cuenta que si pasas un clavel por el cristal y pides tres deseos, uno de ellos se te concederá.

*He de decir que Chalotte no estaba muy segura de que eso que me estaba contando fuera así exactamente y desde aquí le digo que hacía bien en no estarlo porque lo he mirado en internet y no tie na que ver con la historia real... Pero bueno, dicho esto:

nos contó que cuando era pequeña, su familia estaba pasando un mal momento económico y que todos (sus herma@s incluídos) decidieron ir al tronco a pedir que este aspecto mejorase. Para que el deseo fuese concedido sí o sí, acordaron pedir como deseo común que su padre encontrara un trabajo. A la semana siguiente, a su padre efectivamente le dieron un trabajo y Charlotte comentaba que, claramente, el deseo se le debió conceder a ella porque, a estas alturas de su vida, de los otros dos no ha vuelto a saber nada...

Esto me recordó también algo que mi padrino me contó una vez. Dice que, cuando era un niño, su madre le dijo que irían a La Fuensanta (una de las ermitas de Murcia) a agradecer al señor un deseo que había sido concedido. En principio, ese adorable niño estaba entusiasmado porque un taxi les estaba esperando en la puerta de su casa para llevarles a su destino y eso, en aquella época, no era algo muy común... No sabía qué pasaba pero, evidentemente, algo pasaba y además parecía importante. El taxi les dejó al principio de la larga, empinada, tortuosa y pedregosa cuesta que va hacia el Santuario y, nada más bajarse, su madre le dijo que se pusiera en las rodillas unas almohadas que había estado cosiendo y preparando durante todo un año porque habría de subir dicha cuesta arrodillado...

La cara de asombro de mi padrino no debía tener precio y, aunque le preguntó muchas veces, todavía no sabe qué puto deseo pidió su madre.

Conclusión: si a mi madre se le ocurre hacer eso, espero que el deseo no fuera importante.

Yo de momento voy a pedir un buen novio y a cambio (si se me concede antes de que muera de vieja o de algo peor), prometo dejar de beber Coca-cola durante un año. ¡Bueno, no! ¡Mejor! Prometo que mi padrino subirá por última vez la cuesta de La Fuensanta...

Con los codos.

(Ahora está muy bien asfaltada...).

Y me comprometo personalmente a hacerle los protectores.

Pocholo a mi lao sólo es un principiante... He dicho.

2009-06-09T02:48:00.014+02:00

Este fin de semana he ido a las fiestas de Getafe (como el fin de semana anterior) así que, además de decir lo cansada que estoy (es lo que tiene el sueño atrasao), voy a resumir cronológicamente en tres cosas lo que sucedió esta última vez.

Nota: a ver, quien dice resumir, dice esquematizar los sucesos... No voy a engañar a los lectores como los de Telecinco hacen con la audiencia. Que te anuncian durante una semana que Risto Mejode irá a "Sálvame", tú te lo crees, haces un esfuerzo sobrenatural y luchas con todas tus fuerzas por no dormir la siesta el día en cuestión después de una comida copiosa mientras el sueño y el hábito diario que has adquirido a lo largo de tu vida resuenan en tu cabeza y te dicen de forma muy sugerente "Mery, has de reposar" y luego resulta que Risto no es Risto sino un muñeco con su apariencia...
Es indignante y no pienso hacer lo mismo. Por ello me retracto de la palabra mal empleada con anterioridad y además reconozco que me resulta imposible escribir (lo que no quiere decir que lo sea; simplemente cuestiono mi capacidad para contar brevemente las cosas) sobre cómo fue mi viaje en autobús sin explicar previamente su recorrido pues, si no lo hago, no podéis entender lo que sucedió... Y, como con el autobús, con todo lo demás. No puedo resumir la historia más; carecería de sentido...

Bien, el autobús al que subo para ir a la calle principal de Getafe pasa primero por El Sector III y después se va hacia Madrid así que, básicamente:

1. Cuando iba en el autobús, me di cuenta de que no estaba haciendo el recorrido habitual y me convencí de que sería por las obras. En principio así era pero, cuando un señor subió y el conductor le preguntó "¿a Madrid, verdad?", observé que algo no iba bien. Únicamente podían pasar dos cosas: o que sólo quedaran un par de paradas en Getafe y después se incorporaría a la carretera que va hacia Madrid (el señor no iba a coger un bus para Getafe quedando sólo dos paradas) o que sólo quedara UNA parada en Getafe y después se incorporaría a la carretera que va hacia Madrid (el señor no va a coger un bus para una sola parada).

Entonces fue cuando descubrí que estaba jodida. Yo pensaba que, aunque no hiciera el recorrido habitual debido a las obras, la segunda mitad del trayecto sería la de siempre porque así es como es siempre que hay obras... (Las obras siempre son en el mismo sitio, ¿vale?) Así que, al oir eso y llegar a todas esas conclusiones sobre las paradas en décimas de segundo (yo es que soy una bala atando cabos), me levanté corriendo hacia el conductor y le pregunté:
_ ¿Es que ya no pasa usted por la calle Madrid? (La calle principal de Getafe).
_ No. (Me respondió). Hemos cambiado el recorrido por las fiestas...
_ ¿Por las fiestas? ¿Y qué hay de las obras? ¿¡Es que ya nadie cambia los recorridos por las obras!? ¡Maldita sea! ¿¡Y qué hago ahora!? (Mis sombras de ojos azul turquesa ya no dulcificaban tanto mis facciones).
_ Pues bájate aquí y vas por esa calle todo recto hasta llegar a la estación de Getafe Central...

Vale. Por fin una frase que me resultaba familiar: estación Getafe Central. Me explico. Yo no salgo casi nunca de fiesta (excepto estos dos últimos fines de semana) así que no conozco mi ciudad porque, cuando me muevo por ella, voy en transporte público y cojo el que más cerca me deje del lugar al que quiero ir así que no estoy acostumbrada a patearme las calles... (Sólo conozco a la perfección los lugares más significativos y esa estación lo es). Por eso esa frase era tan importante. Porque tú me sueltas ahí, donde se encontraba el autobús, a la una de la madrugada y sin decirme esas tres palabras y me muero de un infarto porque no sé dónde estoy. Pero, sabiendo eso, me limité a seguir el gran palo rojo con el símbolo de Renfe hasta que llegué y esperé a que llegaran mis amigas (os recuerdo que yo había quedado en otro sitio). Superado esto:

2. A mitad de la noche, en plena calle y mientras disfrutábamos de un buen ambiente, vemos que una manada de seres humanos se dirige corriendo despavorida hacia nuestro grupo. ¿Qué pasa? (Nos preguntamos). Acto seguido, vemos que también se dirigen hacia nosotros un grupo de cinco tíos pegándole una paliza a otro... Entonces lo entendimos y decidimos correr como una manada de seres humanos en peligro de extinción para evitarles pero la curiosidad mató al gato. Era demasiado tarde. Los jóvenes agresivillos me llevaron por delante golpeándome LIGERAMENTE en un brazo. Ante esa situación, me agarré a una señal de tráfico (aunque no sin antes insultarles con mi cruel retórica... Pues todos sabemos que eso, doler a lo mejor no duele, pero desmoraliza que te cagas) y esperé rezando agazapada (mientras me cubría la cabeza y rodeaba con mis brazos el ceda el paso) a que pasaran de largo. Afortunadamente, los chavales tenían muy claro a quién pegaban y se limitaron a cebarse con él (siempre hay daños colaterales y algún codazo te llevas pero, evidentemente, no tenían ninguna intención de convertirme en su objetivo). La que no tuvo tanta suerte fue una de mis amigas... Cuando logré desposeerme del espíritu del oso y el madroño, la echamos en falta. La buscamos y, cuando la encontramos (después de que el susto pasara), nos contó que se la habían llevado por delante hasta acorralarla contra una verja a medio metro de los agresores y del agredido. Tampoco le pasó nada aunque, por lo que dice, estaba convencida de que alguna patada se llevaba... La policía llegó, todos nos tranquilizamos y pudimos seguir la fiesta con normalidad. Y para terminar y no dejaros con mal sabor de boca:

3. A las 7, cuando ya esperaba al autobús para regresar a casa (esta vez sabía que pasaba por ahí porque había visto cómo se iba uno sin mí), me llama una amiga para decirme que le haga una perdida cuando llegue a casa para saber que estoy bien y, mientras charlamos, veo que un chico, en la acera de enfrente, se separa de su grupo de amigos, se para a mi altura y me mira. Acto seguido, se lleva la mano a la oreja (como si estuviese sujetano un teléfono mvl) y, al ver que se rascaba la nariz justo después de hacerlo yo y que se pasaba la mano por el pelo justo después de haberlo hecho yo, me huelo que es posible; que hay alguna probabilidad (por remota que parezca) de que esté imitando mis gestos... Así que me río y se lo comento a mi amiga. En vista del panorama, decido gesticular mucho muy deprisa y veo que él intenta seguirme el ritmo. Lo consigue y lo hace muy bien y, cuando se cansa, me grita desde ese lado de la calle:
_ ¡Dame tu teléfono!
Y le digo:
_ ¡No, lo siento! ¡Lo estoy utilizando!
Él se ríe y, antes de poder decir nada más, un autobús pasa por delante de él (no es que le atropelle; él estaba detrás de la valla... Es que había tráfico y la circulación interrumpió el momento). Cuando ha pasado, se hace un silencio y, sus amigos, le dicen desde la marquesina:
_ ¡Tío! ¡Vamos!
Él se despidió haciendo un gesto con la mano (como no podía ser de otro modo), yo le respondí de la misma forma y después se subió al autobús para irse (evidentemente, en dirección contraria a la mía).

FIN.

(Mentira) Nota: vaaale... Puede que lo de que Pocholo a mi lao es un principiante sea algo exagerado.

Garnier pa liar, Garnier Ideal.

2009-06-03T01:22:00.004+02:00

El otro día fui a comprar espuma para el pelo. Yo normalmente lo llevo liso pero para el verano me apetecía llevarlo rizado porque es más cómodo para los días de Warner (que son muchos), piscina y calor.

El caso es que hace años lo llevé así pero se ve que he perdido la práctica y, sinceramente, tuve muchos problemas a la hora de seleccionar el producto adecuado...

Llego a la estantería de la sección de espumas (evidentemente) y me voy concretamente a la de Fructis.

Una vez allí, leo que en uno de los frascos pone: espuma rizos definidos.

Pues ya está, ¿no? Ésta está bien... Claro, yo veo eso y me digo: María, coge esa porque tú quieres que el rizo sea definido... Así que ilusa de mí, estiro mi brazo, firme y decidida a llevarme ese frasco cuando, por el rabillo del ojo, veo que justo al lado hay otro en el que se puede leer: espuma rizos marcados.

¡Hostia! ¿Y ahora qué? ¿Quiero los rizos definidos o quiero los rizos marcados? Debe de ser importante la diferencia porque si no, no sacarían dos frascos distintos...

Así que miro los de alrededor para ver si algún otro me saca de dudas y me ayuda a comprender pero, para más inri, no sólo no me ayuda sino que me lía más porque observo y veo: espuma ondas marcadas.

¡Anda mi madre! ¡No es lo mismo ondas que rizos! Estoy perdiendo mucho como mujer y como persona, eh... Ya no sé si quiero rizos u ondas. Me paro a mirar la letra pequeña. "Espuma ondas marcadas define y marca las ondas". Vale. De éste sabemos que las marca y las define. Guay. Pero... son ondas, no rizos... Sigo leyendo. "Resultado natural, con movimiento. Cabello sano y brillante". Sí. Eso me convence. Definitivamente. ¿Quién no quiere poder mover con naturalidad el pelo? Y, si encima brilla y está sano, ¡mejor que mejor!

Pero, por curiosidad, voy a mira los otros frascos porque ahí debe de estar la diferencia, tonta l' aba.

Miro la letra pequeña de la espuma rizos definidos y leo: rizos vivos y elásticos. Anti-encrespamiento 24h. Cabello sano y brillante. Jooder. Es que ésta es anti-encrespamiento... Eso son muchos puntos a favor, claro está. ¡Y encima dura 24h.! ¿Eso será mucho o poco? Y, en la que no pone nada, ¿significa que dura más o menos de 24h.?

A ver, Mery, mira con atención la espuma rizos marcados y decídete. "Moldea y mantiene el peinado aportando volúmen y sin acartonar". ¡Puf! ¡Fíjate! ¡No acartona! Es que eso es importante también...

Mira, está claro que un profesional se reiría de ti por no conocer la diferencia entre rizos y ondas y marcados y definidos pero, como tú no eres profesional y no tienes obligación de saberlo, escoge una con indiferencia como si supieras lo que haces y listo.

Y eso es lo que hice. Al final ganó la espuma ondas marcadas y, de momento, mi pelo está... ¿bien?

Es lo que tiene la ignorancia, que luego sales de cualquier forma a la calle. Pudiendo yo llevar un pelo rizadico y definido, tengo que conformarme con las puñeteras y simples ondas marcadas.

(Esta industria del cuidado capilar nos viene grande a todos... Nos sueltan ahí; al mercao, sin preparación y sin na como el que suelta carne cruda a los lobos. Sin miramento ninguno. Y si no sabes que espuma coger, te jodes...).

Un chicle de menta para una chica demente

2009-05-19T15:26:00.003+02:00

Quiero reconocer ante todo que me avergüenzo sobremanera de lo que me proporcionará un material de primera para redactar esta entrada.

Además es de esas cosas que te hacen sentir ridículo incluso estando solo en una habitación. De hecho, yo no puedo evitar insultarme, sonreirme y golpearme a mí misma con la mano en la frente cada vez que lo pienso.

Una tarde fui con mi madre al cine y, mientras ella sacaba las entradas, yo decidí ir a comprar unos bocadillos. Me puse a la cola, esperé mi turno, llegó y esperé de nuevo hasta que me trajeron lo que había pedido.

Mientras tanto, un señor que había a mi lado tomando un café de pie junto a la barra me saludó. Debía tener unos 35 pero claro, después de conocer el desenlace de todo, ya no puedo asegurar nada...

- Hola (me dijo con voz de tío interesante y sabiondo).
- Hola (le respondí con voz de notehagaselinteresante,gañán después de examinarle de arriba a abajo para asegurarme de que no le conocía).
- ¿Quieres un café?
- Pues no, gracias. No me gusta el café (es cierto pero, cuanto más borde e inaccesible pareciera yo, mejor; cualquier excusa era buena).
- Y... ¿un chicle de menta?
- Menos; acabo de pedir un bocadillo.
- ¿Cómo te llamas?
- ¿En serio piensas que estoy dispuesta a contestarte? Para ti el lenguaje corporal es una mera leyenda, ¿verdad?
- Entonces, ¿no me dejas invitarte a nada?
- Oye, ¿por qué no te vas a acosar a otra, pesao?

Y con las mismas cogí mis bocadillos (me los acababan de traer) y me fui a reunirme con mi madre. Enseguida se lo conté, claro y juntas bromeamos sobre lo mal que lo pasaría si fuese a ver la misma peli que nosotras y nos tocara en el asiento de al lado o algo así.

Bueno pues, después de todo, entramos en la sala, nos acomodamos en nuestras butacas y acto seguido vemos aparecer al tío que me había estado hostigando hacía sólo diez minutos.

Pero, para nuestra sorpresa (y seguramente la de todos vosotros), no estaba solo. Iba en un grupo con más señores (más o menos de su misma edad) y una chica joven al frente; encabezándolo, que muy amablemente les hablaba sobre la peliculita que iban a ver. Era cariñosa y simpática con ellos y, por lo que pudimos ver, estaba a cargo de todos... Les ayudó a encontrar sus asientos y les acompañó hasta ellos de uno en uno. Una vez sentados (y lo que me sirvió como prueba definitiva e irrefutable de lo idiota que puedo llegar a ser), ella les preguntó muy animada:

- ¿Vamos a ver esta peliculita y a pasarlo bien?

Y todos (incluído el acosador), respondieron que sí ilusionados mientras aplaudían y botaban de alegría y emoción sobre sus asientos...

Para el que todavía no lo tenga claro, eran un grupo de personas discapacitadas y la verdad es que a quien menos se le notaba de todos era al del chicle y el café.

¿Qué queréis que os diga? Me sentí fatal y mi madre se rió de mí durante tooda la tarde. Pero eso sólo fue hasta que llegamos a casa. Entonces se rieron de mí ella, mi hermano y mi padre durante tooda la tarde y yo me fui a llorar del sentimiento de culpa que tenía.

En serio, no se lo noté. Normalmente hay algún rasgo en la cara que te hace darte cuenta de esas cosas inmediatamente pero, en su caso, no lo había.

En fin, supongo que en ese grupo faltaba yo y sólo espero que esta entrada me sirva de redención para dejar de sentirme mal por aquello.

Ni Goopy Goldberg en "Sister Act"...

2009-05-12T02:30:00.004+02:00

A ver, voy a redactar esta entrada con toda la dificultad del mundo sólo para que José M. se quede tranquilo... José M., va por ti:

Este sábado he tenido una comunión. Recuerdo haber madrugado para arreglarme (no os digo la hora para que no os de un infarto de miocardio al leerlo), recuerdo haberme arreglado, recuerdo haber preparado mi mini bolso de fiesta con las cosas más necesarias e imprescindibles tales como el colorete, su brocha, la raya de ojos y el pintalabios y recuerdo, sobre todo, haber pedido a mi padre que llevase mi mvl en el bolsillo de su chaqueta porque en mi bolso ya no cabían más cosas necesaias e imprescindibles.

A las 12:00h. de la mañana ya estábamos todos en la iglesia. Mis primos iban a comulgar así que, como es lógico, el cura había comenzado el sermón y los invitados (prestando o fingiendo que prestábamos atención) guardábamos silencio; como Dios manda. (Esto último que conste que ha sido un gag; un guiño premeditado acorde con la situación ;) ).

Yo me coloqué en el tercer banco de la izquierda y mi padre se quedó al fondo, de pie, con la mayoría de agnósticos y ateos (yo también soy atea pero soy más cotilla que otra cosa y quería sopar y enterarme de todo lo que sucediera desde una buena posición).

A las 12:04h. exactamente, el cura cesa en su misión de hacernos conocedores de los inescrutables caminos del señor cuando un sonido estruendoso y obviamente inoportuno le interrumpe alterando la paz de la pequeña ermita...

Automáticamente supe que "River deep, mountain high" de Celine Dion no era una de las canciones del repertorio del coro sino la melodía de mi mvl. Mvl que mi padre llevaba en su bolsillo y que, siendo el mismo modelo que el suyo, no fue capaz de apagar hasta bien entradita la canción.

Todo el mundo se dio la vuelta para mirar con mala cara al impresentable que se había olvidado de apagar el mvl en una ceremonia tan importante para dos críos inocentes y entrañables que estaban celebrando junto a sus seres queridos el que hasta entonces sería el día más importante y feliz de sus vidas mientras por sus cabezas, seguamente, rondaba la frase "tú no deberías ser el protagonista"...

Según el testimonio de mi padre, eso vibraba tanto que se salía solo del bolsillo.

Además, el volúmen estaba a tope y es un mvl bastante nuevo así que el sonido es prácticamente impecable.

Él sólo recuerda haber levantado la mirada y haber visto a un montón de gente dada la vuelta, mirándole pero lo cierto es que dejó de ser el centro de atención cuando yo empecé a reirme a carcajada limpia sin poder parar.

Entonces se giraron de nuevo para mirar al principio de la iglesia y poder ver quién era la de la risa floja y descontrolada así que supongo que con eso su reputación quedó intacta.

Obviamente, a la salida se encargó de que quedara claro que el error había sido mío y que él era inocente de todo cargo pero, aún así, fue la gran excusa del día para poder reirnos de alguien; así somos nosotros. :)

Ésta es la famosa canción y se la dedico a mi padre. Un beso, ¡escandaloso!

* Imagináos esa pedazo de intoducción musical rockera quebrantando la armonía de la iglesia... Fue genial, la verdad. A mí sólo me faltó quitarle el micro al cura para ponerme a cantar y a bailar. De hecho, me extraña que nadie me pidiese que se la pasara para tenerla también como politono...

Se me han cruzado los cables

2009-04-26T14:41:00.004+02:00

¿¡Qué me pasa a mí últimamente con los cables!?

Lo del cargador de mi móvil lo entiendo; fue muerte natural. (Es natural que deje de funcionar si el perro lo ha mordido y dejado en carne viva) pero, como amputamos y cicatrizó, la verdad, pensé que sobreviviría...

Al dejar el cable pelao con una brecha en todo el centro no hacía bien el contacto así que mi tío cortó para sanear y empalmó y el cargador volvió a funcionar pero claro, si luego llego yo (iba con prisa, con mucha prisa) y tiro de él justo por donde estaba la cinta protectora adesiva para sacarlo de debajo de la mesa y el pobre se engancha con la misma tropezando con una de las patas, pasa lo que pasa...

Me quedé con la punta de la clavija y la cinta adesiva en la mano mientras el resto del cargador se quedaba en el suelo con los cables despeluchados.

Vaale... Ya tengo otro y ya puedo cargar mi móvil pero, ¿qué hay de la batería del ordenador?

Yo creo que esta vez el perro no ha tenido nada que ver y se debe más bien a que, como es un portátil y está todo el rato pa' allá y pa' acá, el cable se ha retorcido demasiado justo por donde se une con la clavijita y se está empezando a pelar. Entre la clavija y el cable hay un fuelle para dar más movilidad al cable... ¿Para qué coño quiero yo que el cable tenga movilidad? ¡Y menos por esa zona! Bueno, a lo mejor no es para eso pero, en cualquier caso, ¿es que no saben el trajín que me traigo yo con los cables? Qué poca vista tienen estos queremosserigualdericosqueBill. (Harían cualquier cosa porque regresaras a la tienda a por un cable nuevo).

Hasta ahora he encontrado la forma de que se quede quieto y el ordenador se cargue poco a poco pero claro, estar sujetando y haciendo presión hacia la computadora mientras escribes con una sola mano no es muy cómodo que digamos...

De vez en cuando parece que coje bien la postura y se queda quieto pero, ¿cuánto durará?

Es una ansiedad tremenda saber que algún día fallecerá y no saber cuándo.

Si lo supiera, podría planear algunas cosas (como comprar un cable nuevo con una fecha límite (yo lo dejo todo para el último día)) pero, así, ¡es estresante!

Le dedico unos cinco minutos al día para que se quede como quiero, me alejo con cuidado como si de un campo de minas antipersonas se tratase para no tocar nada y, cuando lo he conseguido, me doy la vuelta para ver si sigue como lo dejé y me encuentro con que la lucecita azul se ha apagado. (Supongo que torcido y pillado con la base del ordenador no es su postura natural). El cable vuelve solo a su naturaleza y yo a la mía (a colocarlo de nuevo).

Hoy es domingo. No creo que nadie abra la tienda para dejar que yo compre un cable nuevo para la batería de mi ordenador pero prometo que, si aguanta el día de hoy, mañana sin falta compro uno nuevo.

Almas Gemelas

2009-04-17T01:35:00.002+02:00

Esta entrada está dedicada a Natalia (tú ya sabes quién eres).

*Me gustaría añadir para no plagiar descaradamente a los guionistas de Hollywood que la frase escrita entre paréntesis es de la película "Nunca me han besado" y la he puesto porque pega en el contexto y me encanta.

Dicho esto y dicho: Natalia, si no has visto esa peli dímelo y te la dejo porque te encantará, comienzo con la entrada.

Hace un par de días fui a un restaurante de toda la vida del Señor que hay en un centro comercial a tomarme una coca-cola (para variar y salir de la rutina, por supuesto) y empecé a entablar conversación con la chica que atendía en la barra. Poco a poco nos fuimos dando cuenta de que teníamos muchísimas cosas en común así que quedamos para vernos al día siguiente porque ella libraba.

A otro día estuvimos de compras, chismorreamos un poco sobre chicos, pusimos verde a alguna que otra súper modelo divina de la muerte a la que envidiamos de forma inconsciente y más tarde comimos en el restaurante en el que ella trabaja mientras nos contábamos nuestras vidas.

Después de esto seguramente os estéis preguntando por qué narices vamos a comer en su día libre al lugar donde pasa unas doce horas diarias, ¿no? (Y, si no, preguntáoslo).
Bien, antes de daros la explicación, lo más lógico es que deduzcáis que la va a haber e intentéis elucubrar cuál sería la más lógica (y, si no, hacedlo).
Una vez hayáis cumplido, lo más racional sería que hubiéseis llegado a la conclusión de que, como ella trabaja alli, la comida nos saldría gratis, ¿verdad?
Bueno pues no.
Siento haberos hecho perder el tiempo pensando y leyendo tonterías porque, en realidad, el único motivo por el que fuimos en su día libre al lugar donde pasa doce horas diarias era el de variar y salir de la rutina, por supuesto.
El caso es que me invitó y comimos de maravilla; a nuestro gusto (muy parecido, por cierto).

*¡Fuera la cebolla si no es triturada y en alguna salsa! Y... ¡Viva el solomillo y las gambas a la plancha!

Qué queréis que os diga... A mí me encanta el restaurante, ella es rarita para comer (como yo), ahí conocen sus gustos y además estábamos en el mismo centro comercial... Blanco y en botella, Cozagón.

Por la tarde se vino a mi casa e hicimos sesión de estética. El maquillaje y el secador fueron los invitados de honor.

Hoy he vuelto a visitarla. Hemos merendado (esta vez hambuerguesas del McDonalds, ¡nada de comida de restaurante!) y hemos hecho una lista con nuestros propósitos a corto, medio y largo plazo (yo creía que era la única que hacía esa clase de cosas y resulta que no estoy sola en el mundo). Con algunos hemos tenido problemas y no hemos sabido catalogarlos pero tenemos claro que las clases de bailes de salón y el carné de conducir nos apetecen muchísimo. Iremos juntas a la autoescuela dentro de poco y, cuando yo busque y encuentre un trabajo, ahorraremos para pagar las clases de interpretación en la escuela más cara de Madrid. La boda y los hijos llegarán pero primero debemos aprendernos correctamente el baile final de "Dirty Dancing" para que, cuando llegue nuestro "gran día", podamos sustituir el vals por la escena más maravillosa de nuestra película favorita... También cantaremos alguna canción a dúo y dejaremos de utilizar los bolígrafos a modo de micrófono mientras fingimos que hacemos playback con la música de fondo cuando no miran los clientes pero, hasta entonces, comenzaremos por no mordernos las uñas.

Aunque también anotamos cosas bastante más serias y personales, la realidad es que coincidimos en muchas cosas y nos hemos descubierto la una a la otra con gran emoción (nosotras nos emocionamos mucho con las cosas y, a veces, parecemos dos psicópatas) pero, con todo y con eso, yo sólo puedo esperar conocerla en profundidad porque creo que merece la pena.

En fin, un besito para ti, Natalia. Mañana por la mañana iré a verte y a ver qué más descubrimos...

Depende

2009-04-04T23:20:00.015+02:00

¿Está bien confiar en las personas o es de idiotas hacerlo? Tal vez sólo haya que confiar en quien se gane nuestra confianza...
Pero entonces, ¿qué hay de las segundas oportunidades? (Si no se confía, no te traicionan) ¿Hay que darlas o es como tropezar dos veces con la misma piedra?
¿Está bien hacer lo que crees que debes hacer o es mejor hacer lo que hay que hacer? Si haces lo primero, se podría decir que eres de los que se deja llevar por el corazón y, si haces lo segundo, de los que deciden en función de lo que su cabeza les dice...

Yo creo que lo que hago normalmente es confiar en las personas. Algunas me decepcionan, otras no.
Las que no lo hacen, tienen una parte de mí de forma incondicional y, las que sí, una segunda oportunidad.
Después de esto, si me dececionan de nuevo me siento idiota porque creo que he tropezado dos veces con la misma piedra y, si no, que he hecho bien porque estaba claro que la persona lo merecía.
También suelo hacer lo que creo que debo hacer aunque las probabilidades, estadísticas, lógica o sentido común digan lo contrario.
Si sale mal, vuelvo a sentirme idiota pero, si sale bien, la satisfacción es tremenda porque has confiado en alguien cuando nadie más lo hacía y eso te ayuda a sentirte mejor persona pero...
... Últimamente tengo más sensación de idiota que de buena, ¿por qué será?

¿He de cambiar mi modus operandi? Si lo hago habrá gente que merezca segundas oportunidades que se quede en el camino... Esa gente, por tanto, es gente que merecía la pena y una parte de mí de forma incondicional y jamás lo sabré.

¿He sido yo alguna vez de esas personas que merecían una segunda oportunidad? Seguramente.
¿Me gustaría que me la dieran alguna vez? Seguramente.
¿Me la han dado alguna vez? Seguramente.

Si me apetece dar una segunda oportunidad, ¿he de darla aunque la lógica y el sentido común (normalmente también el de mis amigas) me digan lo contrario?
Son muchas logicas y sentidos comunes pensando de la misma forma pero son también muchas las ganas que a veces se tienen de dar una segunda oportunidad... ¿Por qué?

Supongo que depende de la persona que decepciona, de con qué decepciona y de quien debe dar o negar una segunda oportunidad.

Está claro que sólo se le pueden dar segundas oportunidades a las personas que las demanden y tengan/demuestren interés en ellas porque si no, definitivamente, eres un idiota.

*Me encanta escribir. Mi sinceridad al hacerlo me ayuda y me traiciona inconscientemente. Gracias a esta entrada ahora sé por qué últimamente me siento idiota en vez de buena persona...

Muchas veces son las ganas que tenemos de dar segundas oportunidades las que nos hacen ser y comportarnos como idiotas (por lo menos a mí) pero, para lo que sigue sin haber respuesta es para ese "¿por qué?".

Yo personalmente no lo sé así que, después de esto y de lo hecho (lo hecho, hecho está), sólo me queda esperar que la sensación de... hashechoelcanelounavezmás desaparezca (sobre todo cuando tienes la mala suerte de haber descubierto el origen y la causa de una sensación tan desagradable como esa) para poder escribir sobre que, a veces, no está tan mal sentirse idiota si a cambio has descubierto algo maravilloso que está por encima del miedo al ridículo.

*Con lo felices y lo bien que viven los ignorantes, coño.
¿Para qué pensaré?
Depende...

Érase una vez...

2009-03-15T16:06:00.011+01:00

... Una abuelita porfiada. (La mía, concretamente).

En una ocasión estuvimos juntas en una cafetería que hay en uno de los cines de Madrid. Era el típico sitio en el que esperas sentada (si quieres, claro) hasta que llega la hora de entrar a ver la peli.
Cuando fui a la barra a pedir, el camarero que atendía allí empezó a entablar conmigo una interesante conversación así que le llevé a mi abuela el café y, mientras se lo bebía sentada a una de las mesas que había por ahí cerca, regresé para continuar la charla (sí, la dejé un ratico sola para no quedar mal con el chico... Era guapo, ¿sabéis?).
Todo iba sobre ruedas cuando, por desgracia, nos dio la hora de entrar al cine así que tuve que abandonar al encargado de agradar las tardes de abuelitas y chicas para amortizar el precio de las entradas.

Pero claro, eso no podía quedar así. Días después regresé con un amigo fingiendo que pasábamos por alli (¿quién va a la cafetería de un cine a tomarse algo? Qué puedo decir, somos muy buenos actores...).
El caso es que al rato mi amigo se fue y yo me quedé para estar más tiempo con el camarero. Aparentemente era un gran plan. Quería dejarlo todo bien atadito y resuelto y, por ello, he aquí mi primer gran error: avisé a mi abuela de que estaba pasando la tarde en Madrid para que supiera que, si me daba tiempo, pasaría a verla.
¿Por qué un error? Bueno pues porque esa información lleva consigo una serie de preguntas que desvelan sin que te des cuenta otro tipo de información cuando respondes sincera, inconsciente e inocentemente a cosas como... Dónde estás y con quién.

He aquí mi segundo error: dije la verdad. ¿Para qué coño dices la verdad? "Pues nada abu, aquí estoy con una amiguita, en el parque, comiendo pipas". Punto y final. Pero no. Yo fui sincera y encima creí que seríamos cómplices en el adorable juego del coqueteo por el mero hecho de haber compartido anteriormente con ella los sucesos que se produjeron la primera vez entre el sujeto principal y yo...

Ante semejante situación, mi abuela, por teléfono, me sugirió irme ya a su casa (no quería que estuviera sola, con 19 años, en una cafetería del mismísmo Madrid, un sábado a las siete de la tarde de un espléndido día de verano por si me pasaba algo). Obviamente respondí que no con el camarero delante, mirándome y le dije que estuviera tranquila porque estaba bien.

Cuando parecía que todo iba a pedir de boca y mientras continuaba la conversación (habrían pasado unos diez minutos desde mi última llamada), suena mi móvil. "Perdona", le dije al chico.
- ¿Sí?
- Hola María, soy yo. (Abu Mvl).
- Diiime
- Que estoy pensando que no te recojas muy tarde porque te tienes que ir hasta Getafe y tienes un paseo...
-Ya, abu. Lo he estado pensando y me quedaré a dormir a tu casa, si te parece bien.
- Vale, hija. Mejor... Así no te tienes que ir tú solita a casa y mañana puede venir tranquilamente papá a buscarte.
- Vaaale. Bueno, te dejo. Un besito.
- Un besito, hija. Adiós, adiós.

"Mi abuela", le dije al chico.

Una vez más, todo volvió a la normalidad y el camarero y yo empezamos a reirnos de algunas cosas pero... la gracia duró bastante poco. Mi móvil volvió a sonar. "Perdona", le dije otra vez al chico.
- ¿Sí?
- Hola hija, soy yo. (Abu Mvl).
- Sí abu, lo sé... Dime.
- Noo... Nada... Que pasaba por aquí con Fibi (Phoebe en realidad; la perra) y quería saludarte.
...
Estoy aquí fuera, ¡mira! (Me levanté del taburete y dije "hola" con la mano a la abuelita y al perro que estaban al final del pasillo, detrás del cristal). ¡Ya te veo!
- (Entre dientes) Sí... Y yo... Bueno abu, que estoy hablando, luego nos vemos, ¿vale?
- Vale. Un beso.

En cuestión de segundos (al minuto de colgar), suena mi móvil otra vez. "Perdona" (si te queda compasión), le dije al chico. "No sé qué pasa hoy..."

-Abu, dime.
- Hola María. Oye, que estoy pensando (por qué pensará) que me voy a sentar en el banco este de aquí fuera con Fibi y te espero hasta que acabes...
- Abu, ¡no! ¡Ni se te ocurra! Vete a casa ya, por favor... Yo iré cuando termine. Estate tranquila.
- ¡No! Si no me importa... Yo te espero aquí tomando el fresco y nos vamos juntitas...
- Abu, ¡que no! (Ya de mala leche).
- Bueno hija... Pero no tardes. Y no se te ocurra irte sola con él a ningún sitio, eh...

(¡Como si fueras a dejarme!).

- Que noo. Venga... Y deja ya de llamarme porque no me has dejado ni beberme una coca-cola entera.
- Vaale. Venga. No tardes. Un beso.
- Un beso.

Serían como las ocho de la tarde cuando... Suena mi móvil una vez más. ¿Mi abuela? Nop. Mi padre.
- Trae (me dice el chico). Yo lo cojo.
- No, no... Lo que faltaba.

- ¿Sí?
- Hola. ¿Dónde estás?
- (Puf... Aparentemente, tercer error). Estoy en una cafetería.
- ¿Con quién?
- (El chico delante) Papá, no puedo hablar...
- Pero, ¿dónde estás?
- En una cafetería... (¡maldita sea!)
- Joder, María. Ya lo sé... Pero, ¿en cuál?
- En una que hay en uno de los cines de Fuencarral.
- ¿Con quién?
- (Me levanto nuevamente del taburete sin soltar el móvil mientras informo al chico con un gesto de que volvería enseguida) Con un amigo.
- ¿Qué amigo?
- Un camarero.
- Pero, ¿de qué le conoces?
- Oye papá, ya hablaremos, joder... Que ahora estoy ocupada...
- Vale. Bueno, un beso. Adiós.
- Adiós.

Incomodíasima, regreso a la barra e intento disimular la mala leche que se me estaba poniendo y, añadiendo un toque humor, le digo que si tenía pensado hacerme algo, tendría a varios agentes de la CIA sobre él en menos que canta un gallo. Él se ríe y me dice que eso es porque se preocupan... (Claro, como no era él el que tenía que responder con monosílabos cada diez segundos para no parecer idiota...).

La cosa es que al final, después de haber estado toda la tarde solos (no suele ir mucha gente a esas cafeterías), logramos que el ambiente fuera más distendido y, misteriosamente, sin llamadas... Me ofreció un chupito gratis que después compartimos (no soporto el alcohol pero no podía negarme) y hablamos y nos reímos de muchas cosas. A las diez y media decidí que ya era una buena hora y le dije que me marchaba. Él me dijo que salía a las once, que le esperara y me acompañaba a casa. Yo le dije que vale y así lo hicimos.

Salimos y, a mitad de camino...

-¡¡¡Abu!!! ¿¿¿Qué haces aquí???
- (Con una sonrisa forzada) Pues iba a buscarte ya porque es muy tarde...
- Abu, te presento a Javi. Javi, mi abuela...

- Hola (dijo Javi).
- Hola, encantada (respondió) (mentirosilla...).

-Bueeno... (Miro al chico) Parece que ya me acompaña ella... Ja,ja,ja (ni puta gracia).
- Ja,ja,ja. Sí...
- Muchas gracias de todas formas. (Mi abuela ya tiraba de mí).
- No hay de qué. Encantado de haberte visto otra vez.
- Igualmente.
- Adiós
- Adiós.

Aún no se había dado la vuelta y mi abuela ya me estaba diciendo:
- No te he dicho que no te vayas con él a ninguna parte...

Y claro, todavía yo tenía que agachar las orejas por mentirle e irme sola con él...
Me preguntó que qué tal la tarde y, ahora sí, mi tercer error (que a decir verdad, fue el mismo que el segundo): volví a contar la verdad.
- Pues, salvo por vuestras llamadas, bien... Hemos estado hablando y eso, me ha invitado a una coca-cola y a un chupito...
- (Escandalizada y sin dejarme acabar la frase) ¡Y ENCIMA QUERÍA DARTE ALCOHOL!
- (Desesperada) Sí, abu, sí... Y me ha pedido que oliera profundamente la raya de harina que me había preparado porque decía que, después de lo que me había inyectado por vena, el aroma era más intenso...

Parece que todo termina aquí pero, al día siguiente, me entero de algunas cosillas... Yo estaba en la cafetería y, mientrastanto...

(Papá, en casa)
- ¡Uy! Tengo una llamada perdida de mi madre. Voy a llamarla.

- ¿Sí? (Hijo Mvl)
- Mamá, ¿me has llamado?
- ¿Yo? Nooo...
- Mamá, era una pregunta retórica; tengo una llamada perdida tuya...
- Bueno, sí. Te he llamado. Pero es que me he arrepentido porque, si se entera María, me mata...
- ¿¡Qué pasa!?
- Nada. Que me ha dicho que está en Madrid en una cafetería y está con un camarero que no conoce de nada...

Y así fue como sucedió. Menos mal que cuando mi padre llamó, conté la verdad...

Moraleja: yo que sé.

Miente desde un principio y punto. Y, sobre todo, apaga el móvil cuando vayas al cine.

Las Personas y los Colores

2009-02-22T20:00:00.026+01:00

Antes de nada (y así aprovecho y lo utilizo a modo de introducción en plan... guay), me gustaría anticipar que al leer esta entrada, habrá personas a las que les encantará el tema porque serán capaces de verse reflejadas, personas que no llegarán a entenderlo porque sencillamente les parecerá ridículo y personas que lo entenderán perfectamente y a las que podría encantarles (porque incluso alguna vez se lo han planteado de esta forma) pero que se negarán a reconocerlo porque se sentirían ridículos por ello.

Bajo mi punto de vista, este último grupo de personas se lleva la peor parte...
Pero bueno, ése es otro tema (creo que es demasiado denso como para explicarlo por escrito y demasiado complicado como para entenderlo o relacionarlo con lo que trataré en esta entrada) así que, dicho esto, Las Personas y los Colores:
Ayer me di cuenta de que sería capaz de describir a las personas dependiendo del color que les pondría si fuesen, por ejemplo, un dibujo. Obviamente el color que pondríamos a una misma persona varía en función de quién sea el que la pinta pero, con mi perspectiva y por las sensaciones que me transmiten a mí los colores, tengo bastante claro cuál sería el de las personas más cercanas a mí; a las que más conozco...

Es un ejercicio muy intuitivo y subjetivo pues, como he dicho, depende totalmente de la persona que colorea. A todo el mundo no le sugiere lo mismo el color verde (por ejemplo) y, dependiendo de lo que te transmiten las tonalidades, pondrías uno u otro...
También es cierto que la cosa varía en función de cómo os imaginéis los colores así que haré algo al respecto para que sepáis qué tono exacto veo yo para cada uno... Estuve imaginando a personas a las que quiero y ya las he asociado a los colores:

- AÍDA. Aída para mí sería el ROJO. Es viva, intensa, emotiva, apasionada, sensible... Pero también es sobria, segura, firme, constante...
- MONTAÑA. Ella sin duda sería el ROSA. Es ingenua, buena, sensible, infantil, tierna y alegre...
- LAURA. Laura sería dos colores, el MARRÓN y el VERDE. Tiene muchos cambios de humor pero toca todos los palos... Es clásica, prudente, elegante, serena y también sobria... Pero a veces también es verde porque el verde se hace con AZUL y AMARILLO. Es tranquila, relajada y buena razonadora pero tiene una faceta alegre, divertida y optimista. Al final es verde (y no azul ni amarilla) porque, en resumidas cuentas, ella es una persona muy idealista y a mí el verde me inspira eso...
- ANTONIO. Antonio es mi primo y no le hubiese mencionado de no ser un fiel reflejo del color BLANCO. Es un caso que no puede pasar desapercibido porque lo tengo clarísimo. Es seguro, transparente, claro y muy directo y sencillo. Para mí, blanco. No hay vuelta de hoja y así es él.
- Y yo... (MARÍA) Bueno, yo me veo AMARILLA y a veces TURQUESA y a veces MORADA. Sé que soy la que más colores tiene pero entended que soy yo, que hablo de mí, que me conozco y convivo conmigo todo el tiempo; no puedo describir a todo el mundo con la misma exactitud con la que me definiría a mí...
Me doy cuenta al elaborar mi teoría de los colores que me describo con los que más me gustan. Será por eso que inconscientemente son mis favoritos, porque me identifico con ellos...
Que por cierto, ahí es donde entra también la forma en que nos vemos o nos gustaría vernos. Yo no sé si las personas a las que he descrito se identifican con los colores con que las he descrito pero por mi percepción de los mismos, para mí son claramente así. También podrían decirme si se identifican con cómo las defino y después juzgar si, en base a estar de acuerdo con eso, se pondrían otros colores... Porque sería muy probable que ellos se describieran como lo hago yo pero que se atribuyeran otros tonos porque les sugieren otras cosas distintas a lo que me sugieren a mí.

El caso es que yo me veo con esos colores porque me considero una persona alegre y enérgica, peculiar o rara con el toque de bondad que transmite el turquesa, también razonadora e idealista (el turquesa está hecho a base de azul y verde) y complicada y con mala leche (si se me provoca), pues yo creo que el morado es claramente para personas complicadas e incluso algo retorcidas.

Me gustaría añadir que, como en la entrada de los pepinillos (Aidu, va por ti), la persona ideal sería aquella que lograra reunir todos los colores y ninguno a la vez (sea lo que sea lo que signifique eso)...

*Al releer la entrada me he dado cuenta de una cosa... Y es que, al principio digo que para establecer colores he estado pensando en las personas a las que quiero y, cuando llego a mi primo, digo que no le habría mencionado de no tener muy claro qué color sería... Bien, pues eso no lo digo porque no le quiera. ¡¡Jajajajajajaja!! Lo que ocurre es que me he limitado sólo a hablar de mis amigas, que sé que entran con mucha frecuencia en el blog y que les gustará saber cómo me las imagino porque, si tengo que poner a toda mi familia, además de que nos podemos morir, no sería emocionante porque no lo leerían... Y con mi primo ha sido un caso especial porque, cuando me di cuenta de que no sabía qué me inspiraba el blanco, al pensarlo, vi su cara como si de una revelación se tratase... Así que, aclarado esto: primo, ¡te quiero! (Aunque sea Laura la que tenga que decírtelo porque tú no entras a leerme :( ). ¡Muchos besos!

Vaya par de dos

2009-02-19T04:34:00.002+01:00

Hoy he recordado un par de anéctotas que sucedieron cuando estaba en el internado. No me sucedieron a mí directamente pero son reales y yo tuve el placer presenciarlas y la suerte de recordarlas años después para poder reirme...
El internado era un colegio normal, con horarios normales y gente (en general) normal. La única diferencia es que, después de las clases, había personas que se iban a sus respectivas casas y otras (como yo en este caso), que se quedaban en el colegio para tener un horario de estudio más allá de las horas establecidas.
Una tarde, en una de las aulas, a un compañero le surgió una duda y se acercó al profesor de turno para preguntársela. El profesor, se ve que no podía ayudarle sin tener más información y le pidió a otro de mis compañeros que, por favor, fuese al aula de segundo de bachillerato y pidiera un libro de Luis Cernuda...
Tras un buen rato, este chico aparece y lo hace con las manos vacías. Entonces, el profesor le pregunta por el libro y el chaval añade (textualmente):
- Profe, ese Luis Cernuda debe de ser externo porque he reguntado por él para pedirle el libro y no hay nadie que se llame así...
Esto es verídico, eh... Juro que fue así. Y claro, imaginad las carcajadas de todo el mundo cuando el chico dijo semejante estupidez...
La otra cosa que recuerdo es la que nos contó uno de los monitores del internado. Le había sucedido con Perfecto, un chico del que he hablado entradas atrás y sobre el que he dicho, también literalmente, que tiene un nombre muy, pero que muy irónico y ahora entenderéis porqué...
Resulta que el chaval se quejó a este monitor de que en su habitación hacía frío. Le comentó que por la ventana pasaba más aire del que debía y que se iba a resfriar. Ante esto, el profesor le respondió que en su habitación también hacía frío y que no podían hacer nada y, a Perfecto, la explicación más lógica que se le ocurrió para justificar que no es que él fuera un quejica, sino que sin duda en su habitación haría más frío que en la del monitor (y que por eso tal vez él no tendría tantos motivos para protestar), fue decir que, obviamente, él no lo pasaría tan mal porque su ventana tenía barrotes...
Así es, señores... Había gente así en el internado y, gracias a esas personas, a los residenes se nos hacía mucho más amena la estancia.

Reflexión de mierda pero Reflexión

2009-02-16T01:25:00.002+01:00

¿Por qué todo el mundo hace siempre la misma gracia en el cine? Sí. Cuando se encienden las luces después de los tres trailes y justo antes de que empice la peli.
Todo el mundo (o como poco la mitad de la sala porque es cierto que si no sería decirle al de al lao lo mismo que el de al lao te está diciendo a ti y eso tampoco es), mira a la persona con la que va y le dice:
- Bueeeeno... Ya podemos irnos. O...
- Bueeeeno, ¿te ha gustao? O...
- A mí se me ha hecho corta...
Ja,ja,ja,ja. Qué gracia oye.
Siempre es igual. Y si no, lo de:
- Ésta ya la he visto...
... cuando sale rugiendo el león de la Metro Goldwin Mayer o se ve el cartelito de colores de Filmax...

Anormal de carrito

2009-02-09T19:48:00.008+01:00

Nunca he contado algo que me sucedió con mi padre cuando fuimos a uno de los conciertos que dio Chayane en Madrid. Fue divertido y todavía me río cuando lo pienso pero no sé si, por escrito, tendrá la misma gracia... :s
Yo me quería llevar Coca-cola (para variar) y decidí vaciar dos latas en un recipiente de estos que se utilizan para los batidos y las mezclas. Dicho recipiente (marcado con las líneas de los litros y los centilitros por fuera), en la tapadera lleva un taponcito que se abre con mucha facilidad si lo empujas hacia arriba con el dedo. Si quitas la tapadera, puedes vaciar y llenar el recipiente con más rapidez pero, si simlemente levantas el tapón, dejas la apertura justa para poner el morro y beber...

(Eh... vale. Sé que no sois tontitos y que seguramente lo habréis entendido a la primera pero, como me gusta dar muchos detalles para que os hagais una idea de la realidad, no sé si con esto basta porque describir un tarro de esos no es sencillo, ¿sabéis? Bueno, en caso de duda, dejad el comentario.).

La cosa es que sabía que tenía que tener cuidado (no sólo por mi habilidad para descubrir tapaderas y aperturas de fácil manejo en los recipientes), sino porque mi padre también me lo advirtió (era suyo y conocía los secretos y debilidades que aquel vasazo de plástico escondía...).

(¿Veis? Ya he soltado sin que os deis cuenta que era de plástico. Y, si caben dos latas de Coca-cola, tendréis una imagen también del ancho y el alto que, como mínimo, podía tener...).

(Cabían las dos latas justas, ya os lo digo...).

Volviendo al tema, decidí meter el "táper" una vez lleno en una bolsa de plástico para "prevenir".
- Padre: ¿qué haces?
- Mery: ¿no lo ves? Lo meto en una bolsa por si se sale... (A esta frase, ponedle voz de recochineo en plan... ¿¿estás ciego??).
- Padre: María, eso se te va a abrir seguro. Y el hecho de que lo metas en una bolsa no hace mucho... Esas bolsas siempre tienen agujeros o rajas y pierden por algún sitio. (Y a ésta, ponedle voz de paciencia en plan... no seas tonta, hija).
- Mery: que no, hombre... Que no. (Recuerdo haberle dicho). Las bolsas de plástico son impermeables. Ya es mala suerte que esté rota...
- Padre: María, que no... Que con esas bolsas no hace falta tener mala suerte. Está rota seguro. (Voz de experiencia y sabiduría en plan... hazme caso.).
- Mery: ¡ay! Bueno... Si tampoco pasa nada. Si la llevo así; hacia arriba, recta, no se sale... No te preocupes.
- Padre: bueeeeno. (Dijo por no discutir. Ahora lo veo claro...).

Salimos, nos montamos en el coche y, en vista del tráfico que había, decidimos meterlo en un parking al llegar a Madrid capital para coger un taxi desde allí (la puerta del recinto estaría llena de coches y sería imposible aparcar).
Íbamos con prisa (pues me entretuve preparando cuidadosamente cada detalle).
Aparcamos en el aparcamiento y subimos la cuesta a paso muy, muy ligero.
Y claro...
Bolsa pa' arriba, bolsa pa' abajo...
Rodillazo a la bolsa...
Paramos a un taxi, le indicamos la dirección y, cuando me relajo y decido echar un ojo a mi Coca-colita...
No me hizo falta mirar dentro de la bolsa. Bastaba con observar el chorrito que estaba cayendo en la alfombrilla del taxi.
Acojonada por si el conductor se enteraba y agobiada por la hora y la situación, se la di a mi padre rápidamente; sin explicaciones, con un simple "toma...".
Mi padre, anonadado y mientras se preguntaba "porqué coño me carga a mí con la bolsa", me miró y...
- Santo padre: (después de ver el hilo de Coca-cola saliendo por la bolsa... no dijo nada).
¡Se quedó con una cara...! Completamente boquiabierto. Alucinando y tremendamente agobiado. Sin saber qué hacer o dónde meterse. Mareaba la bolsa pensando qué hacer con ella. Yo creo que, en ese momento, ni siquiera pensó "te lo dije". Tenía que actuar deprisa. Ser discreto pero rápido así que decidió bajar el cristal y sacar la bolsa para no manchar más el taxi.
Automáticamente el conductor miró hacia atrás y, al ver a mi padre con medio cuerpo asomado por la ventanilla, mientras de su brazo estirado colgaba una bolsa, preguntó...
- Pobre señor taxista: ¿ocurre algo?
Yo no pude aguantar más la risa y exploté.
El taxista se mosqueó y se agobió. No paraba de mirar hacia atrás y yo no paraba de reir. Me costaba respirar pero al final logré hablar...
- Mery: no se preocupe. ¡Ja,ja,ja,ja! y... ¡ja,ja,ja,ja! No pasa nada...
- Padre: (concentrado en no darle al coche de al lado) tranquilo. Es que, chorrea un poco... Pero no se preocupe porque no le hemos manchado nada...
(Dijo mientras yo pasaba un clínex por el asiento y él chapoteaba con sus pies en la alfombrilla encharcada).
Durante unos minutos el taxista se paró en un túnel a consecuencia del tráfico y mi padre aprovechó para bajarse corriendo a vaciar el recipiente. Tiró el líquido ahí en medio, entre un montón de coches y metió el tarrito en la bolsa para llevárnoslo sin riesgos, tras escurrirlo varias veces.
Pero ahí no acaba todo...
Al llegar a la puerta y pedirnos las entradas, el tío que las revisaba me dijo que no podía entrar con eso así que, cuando mi padre me preguntó por su vaso para los batidos, tuve que darle la mala noticia...
- Mery: lo he dejado ahí...
- Padre: ahí, ¿¿dónde??
- Mery: pues en la puerta... (en plan... ¿¿estamos tontos??)
- Padre: (alucinao y resignado) o sea, que después del por culo que has dao con la Coca-cola, no sólo te lavas las manos cuando se sale y empieza a pringar el taxi sino que además, tiras mi tarrito y me dejas sin él...

Y así fue como llegamos al concierto. Yo no bebí Coca-cola, mi padre perdió su recipiente y Chayane estaba tan lejos que parecía uno de los muñecos de Playmobil...

La Generación Betadine

2009-02-05T01:15:00.006+01:00

Esta generación se inicia conmigo...
Ayer me hice el pendiente y hoy me lo he quitado porque me he dado cuenta de que tengo que hacérmelo más arriba para que me quepa otro agujero entre el que ya tengo (es decir, el que me hicieron al nacer), y el que me voy a hacer otra vez/me hice ayer...
¡A sufrir otra vez! ¡Y venga Betadine pa' que cicatrice bien!
Esto será recodado como el pendiente más corto de la historia.

La Generación del Oraldine

2009-02-04T03:17:00.006+01:00

Bueno, antes de comenzar con el tema de esta entrada me gustaría decir que el de la cadena está muerto... No por nada, sino porque no se me ocurre un favor así... superguay, en el que invertir y depositar mis esperanzas. No quiero desperdiciarlos. ¿Y si los gasto y luego se me ocurren otros cojonudos? He de pensarlo bien... Pero lo llevaré a cabo; más tarde o más temprano, lo haré.
Esta entrada está dedicada a los piercings y estas cosas... Hoy me he hecho un segundo agujero en la oreja izquierda y estoy esperando a que se baje la hinchazón para hacerme el tercero. Ha dolido un poco, la verdad. Pero si he soportado infinidad de punzadas con los tatuajes (en dos ocasiones además), superaré esto. Lo cierto es que me va a resultar incómodo dormir de ese lado durante las próximas dos semanas pero sé que luego disfrutraré poniéndome pendientes distintos.
El caso es que hoy, debido a mis agujeros, he recordado una época del internado en la que a la gente le dio por hacerse piercings.
NOTA: Eh... Perdón, sí. Se me ha olvidado comentar que yo estuve en uno. No era un internado como el de la serie. Ni estaba Amparo Baró, ni Luis Merlo, ni el buenorro de ojos azules... Pero bueno, estaban Mª. Elena (alias "la virgen"), El de informática (norecuerdosunombre alias "Suarzaneguer" (así como suena)) y Perfecto (un chico con un nombre muy, muy irónico, pero real). Tengo muchas anéctotas; un día de estos contaré alguna.
Pero a lo que voy, es a que durante el curso que hice 1º. de Bachillerato (entonces aún llevaba un buen ritmo así que tenía la edad que había que tener para cursarlo), vino una oleada de personas que se hicieron piercings en la lengua... Les dio por ahí y, lo que más recuerdo de aquel año, es a un monón de tías en el cuarto de baño, enjuagándose la boca con el frasco de Oraldine al lado.
Estoy segura de que hay una generación entera que será recordada como "la Generación del Oraldine".

Cadena de Favores

2009-01-18T21:11:00.012+01:00

Ayer fui al cine a ver "7 Almas" y, aunque la película no es gran cosa, su argumento me ha gustado mucho. Creo que podrían haberle sacado mucho más partido a la historia pero bueno, eso es otro tema...
Lo que quería publicar hoy es que "7 Almas" me ha hecho recordar la peli "Cadena de favores"... No sé si la habéis visto pero, al pensar en ella, he decidido poner en práctica la idea y hacerla realidad. Seguramente habrá gente por el mundo que ya lo haya intentado pero, como hasta aquí desde luego no ha llegado, voy a intentarlo yo.
Haré un favor a tres personas distintas y les pediré que continúen la cadena. Ellos deberán hacer otros tres favores a otras tres personas y sugerirles lo mismo. A ver cuánto dura y si nos enteramos... Según vaya hacendo los favores, entraré aquí y los contaré para que estéis al corriente.
Veremos si las personas agradecen dichos favores y son capaces de hacer lo que se les pide a cambio (continuar la cadena).
Hay gente que no está de acuerdo con esta idea porque cree que es poner en un compromiso a las personas; que es obligarlas a hacer algo que quizás no quieran hacer pero yo voy a llevarlo a cabo porque tengo dos motivos que desmantelan esa explicación. El primero de todos es el más obvio y es que, la idea de la cadena, es precisamente la de averiguar si para la mayoría de las personas eso supone un compromiso, por lo que la cadena se rompería y el experimento finalizaría. Y el segundo es porque si nos pasamos la puñetera vida haciendo cosas que no nos apetece hacer, no considero que hacerle un favor a una persona que pueda necesitarlo de verdad vaya a costarnos mucho más que levantarnos cuando aún no ha amanecido para ir a trabajar o quedarnos estudiando mientras otros salen a divertirse...
Ante esto, muchos pensarán que precisamente porque ya hacen muchas cosas por compromiso están exentos de proseguir con semejante idea pero, ¿quién no ha ido a una comida familiar cuando no tenía ganas sólo por cumplir con la plasta de la suegra?, ¿quién no ha invitado a una fiesta a algún imbécil al que no le apetecía ver sólo por compromiso? o... ¿quién no ha invitado a su boda a gente que ni siquiera conoce sólo porque era un compromiso para sus padres? (Además de los que no están casados, claro...). La respuesta es: nadie. Todos hacemos cosas por compromiso así que, el que no lleve a cabo esta idea con ilusión (porque no crea en ella), que lo haga aunque sea por obligación para que la cadena continúe y las personas a las que ayudemos sean felices por un rato... Y si no, que saque los cojones con quien tiene que sacarlos y le diga a su suegra firmemente que no irá ni un puñetero domingo más... Pero que continúe con el proyecto. Aunque sólo sea para hacer por otro lo que alguien hizo por él una vez.
Os invito a hacerme sugerencias; a pedirme algún favor. Yo los leeré y, si considero que alguno es lo suficientemente importante como para incluirlo entre mis opciones, lo llevaré a su fin; os haré el favor que me hayais pedido.

P.D.1.: no vale pedir que deje de escribir cosas como ésta. Bueno, sí que vale, pero no desperdiciéis vuestra oportunidad pidiéndome algo que seguro no haré. (Soy solidaria, pero no tanto...).

P.D.2.: Mi vida y expectativas obviamente no giran en torno a esto; sólo es un experimento sociológico. Pero es cierto que me hace ilusión que la gente sea partícipe del juego y se una para llevarlo a cabo con una buena excusa como es la de hacer favores a desconocidos. Lo considero un sueño o ideal inofensivo que, sin suponer además un esfuerzo, alentaría mucho si se hiciese realidad. Yo cumpliré con mi palabra o propósito y los demás que hagan lo que les dicte la conciencia. Si no funciona hay muchas probabilidades de que la decepción me visite porque soy una romántica pero no hay mal que por bien no venga y estoy segura de que también me sentiré un poquito más especial al compararme con los demás y ver que no hay tantas personas como yo en el mundo (siendo eso algo bueno o malo).
Yo, personalmente, me paso la vida intentando cambiar las cosas que no me gustan de mí y, si no cambiarlas del todo (porque si no seríamos perfectos), por lo menos mejorarlas en la medida de lo posible para sentirme mejor conmigo misma y ser cada día un poquito más feliz… Unas me llevan más tiempo que otras, pero lo intento poco a poco y, si hay algo que por el momento estoy segura de no querer cambiar, es mi faceta utópica e incluso infantil porque, ser así y vivir algunos aspectos de la vida desde ese prisma, ya me hace una porción más feliz y, por tanto, me quita trabajo…
Sólo espero que la gran mayoría apoye la iniciativa porque, aunque no deja de ser un juego de roll, al final consiste en hacer favores… Podría tratarse de dar collejas a los demás pero podemos aprovechar la idea para ayudar a quienes puedan necesitarlo.
En fin, recemos para que al menos yo, de con personas que sean participativas para que la cadena, por corta que sea, pueda llegar a denominarse “cadena”...

Eternamente joven

2009-01-08T00:36:00.003+01:00

El otro día, recogiendo los papeles de regalo que solemos arrugar después de desenvolver la mercancía, me di cuenta de algo que no me gustó nada y por ello intenté darle una explicación lógica que me dejara tranquila pero hoy, después de hablar con una amiga, lo confirmo y empiezo a asumir la cruda realidad; estoy envejeciendo. Sí, ya sé que cada segundo que pasa todos envejecemos pero me refiero al hecho de notar que te haces mayor y no puedes evitarlo...
Veréis, según iban abriendo regalos y dejando el papel que los cubría sobre la mesa, yo los iba cogiendo y los iba metiendo dentro de una bolsa, aplastándolos, para tirarlos después y que no se acumulara la basura.
¡Por Dios! ¿¿Desde cuándo hago yo esas cosas?? Eso lo ha hecho toda la vida mi maire. Ella es quien recogía los papeles, nos perseguía durante una semana para que nos subiésemos los regalos a los que no les habíamos hecho mucho caso y la que nos regañaba por dejar el celo y las tijeras fuera de su sitio después de usarlos... ¡Pero no yo! Yo era la que dejaba el papel que cubría los regalos sobre la mesa para que otro (nunca me había parado a observar quién) los recogiera, yo era la que dejaba algunos regalos encima de la mesa mientras disfrutaba otros, yo era la que se dejaba el celo y las tijeras por ahí después de envolver los regalos... Pero ahora, después de lo de los papeles, me he subido mis regalos (sin que nadie me lo diga) a mi habitación para colocarlos y le he dicho a mi hermano que pusiera el celo en su sitio porque cuando luego va otro a echarle mano, no lo encuentra...
¿En qué me estoy convirtiendo? Estoy perdiendo mucho como joven y como persona, eh...
Y, para colmo, cuando ya me había quedao yo tranquila pensando que eso lo había hecho por... bueno, que lo había hecho porque sí (yo me convenzo muy fácilmente a mí misma de las cosas), me llama una amiga y me dice que hoy tenía que recoger ella el árbol porque si no, lo hace su padre y no le gusta cómo lo guarda y lo coloca... ¿¿Perdona?? ¿Y a ti qué más te da cómo lo coloque? Lo importante es que le caiga el muerto a otro y te libres de ser tú la que pringue... Pues no. Prefería recogerlo ella y hacerlo bien, que dejar que su padre lo hiciera a su manera (cuando antaño hubiese puesto cualquier excusa para lavarse las manos y que lo hiciera su hermano, por ejemplo...).
Así que le he comentado mi preocupación y no sólo me ha dado la razón sino que además me ha dicho que ahora, cada vez que limpia en su casa y a alguien se le cae una gotita de algo al suelo, va corriendo a recogerlo y después añade un: "¡ten cuidao, hombre! ¡¿No ves que es parqué y se estropea fácilmente!? Además, acabo de limpiar... Así que tira pa' la cocina y bébete eso sentado, no sea que te chorree algo más...".
En fin, no sé si todo eso es fruto del instinto ese maternal o qué pero recemos para que tarde mucho en llegar el día en que nos comamos el filete de ternera que peor pinta y más nervio tiene...

¿La Sexta? Mis cojones La Sexta

2008-12-19T01:50:00.004+01:00

Esta noche viendo Buenafuente he recordado una cosa que me sucedió hará casi un año; la Nochevieja de 2007. Bueno, me pasó a mí y a todos los españoles que se comieran las uvas viendo La Sexta...
Resulta que la cadena grabó "las campanadas" días antes en el Parque Warner con Patricia Conde y Ángel Martín como presentadores para reproducir el vídeo a las doce de la noche del día 31 y, cuando llegó el momento crítico, se conoce que el que tenía que darle al "play" cayó en que no podría pulsar el botón y comerse las uvas al mismo tiempo y decidió darle un poco antes para tener él lugar de pararlo, echar un meo, pelar sus uvas, sacarles los huesos y cambiar a TVE para poder celebrar con ellos el Año Nuevo...
Imaginad mi cara y la de toda mi familia cuando, al cambiar de canal, vemos que Ramón García y las tropecientasmil personas que celebran la entrada de año en La Puerta del Sol, aún estaban con su primera campanada mientras a nosotros se nos salía por la comisura del labio el jugo de las doce verdes y aglomeradas uvas que teníamos en la boca... (En realidad yo comí aceitunas porque odio las uvas pero el efecto verde y de aglomeración era el mismo).

Una Mente Maravi... Una Mente.

2008-12-11T23:44:00.009+01:00

A ver, lo primero de todo: ¡hola Víctor! No te preocupes; entiendo tu ausencia temporal. Lo importante es que entres antes o después. Por si no lo sabes y para ponerte al día, tenemos un anónimo nuevo entre nosotros... Síp. Está "papá anónimo", está "Prima L. anónimo", está "illya recienteanónimo" y... "anónimo anónimo" (que es el nuevo). No sé quién es pero a ver si vuelve a entrar y nos da alguna pista. Dice que no le conozco así que mis tácticas de... o entras o entras (pero sin presión), no servirán. Debo engancharle y hacerle lector asiduo con mensajes subliminales entre mis textos...
En cuanto a esta entradaentraanónimo,entrayquédate, la escribo porque hoy he hecho mi examen de primera evaluación de matemáticas y, ¡creo que lo voy a aprobar!. Y digo creo porque aún no me han dado la nota (obviamente) pero, calculando el valor de cada ejercicio y demás, pa' un cinco me da. Podría haber tenido más nota pero, ahí es donde entra la miga y mi material para esta entrada.
Hoy es jueves. Y los jueves toca mate a las 20:15h. Me he propuesto no llegar tarde. Era un examen importante. Me he duchado/maquillado/peinado/vestido/restaurado a las 13:30h de la tarde para tener tiempo de repasar el temario, dormir un poquito la siesta (después del madrugón...), ultimar unas cosillas para navidad... En principio todo marchaba bien. Las lentillas han entrado perfectamente; sin dar problemas, los dientes han quedado blanquitos como de costumbreesteblogteencantaylosabesy no he tragado jabón de cara al intentar levantar la tapa con los dientes inferiores mientras sujeto (e indirectamente aprieto) el tubo con las manos. Parecía ser un buen día. Porque casi-llegar tarde por buscar la calculadora a última hora no quiere decir nada... Al final me ha llevado mi madre para llegar a mi hora y recuperar el tiempo perdido. Aún así, no he encontrado la calculadora. Pero bueno, eso es lo de menos...
A las 20:15h. estaba yo como un reloj en mi clase. No había nadie. Me doy la vuelta y, en la pizarra, un mensaje:elblogdeMaríaesmifavorito.Loleerésiempre. No, ese no era el mensaje. En la pizarra ponía: "Examen de mate en el aula doble 101". "Agrégalo a tus favoritos. No te arrepentirás".
Así que me voy al aula 101 y, ¿a que no sabéis qué me encuentro? Todos estaban sentados escribiendo como cosacos.

- (Alucinada) ¿Llego tarde?
- (No tan aucinado) Llegas MUY tarde...
- Pero, ¿no hay mate a las 20:15h.?
- Sí, un jueves normal, sí. Pero en exámenes, la cosa cambia...meestáencantandoloqueestoyleyendohastaahora.
- Y, ¿a qué hora ha empezado?
- A las 19:10h.

No creo que sea necesario seguir contando nada...

...Pero lo voy a hacer porque yo soy así. He cogido mi examen, me he sentado. He dicho a la gente que dejara de mirarme de una puta vez y se pusiera a lo suyo y me he puesto a resolver ecuaciones...
Después de todo voy a aprobar (o al menos eso espero) así que el profe pensará que soy la ostia. Falto un huevo y parte del otro a clase, llego tarde, tengo la mitad de tiempo que mis compañeros y, encima, apruebo...
Si es que... cuatro años haciendo lo mismo son cuatro años. Al final coges unas tablas que ni el Bisbal... Me he sentido como el de "Una mente maravillosa" (aunque sin dicha mente); sólo por el hecho de resolver a toda pastilla un montón de problemas cuyos resultados sabes a ciencia cierta que están bien y son correctos porque los has comprobado...
Lo que más me jode de todo es que, por una vez, podría haber sacado más de un cinco de no ser por la falta de tiempo...Juroporlomássagraoquevoyavolveraesteblogdíasí, díatambién,paranoperdermenada.
Bueno, por lo menos el cinco está, como poco, esbozaillo...

P.D.: yo creo que he sido muy discreta con mi publicidad subliminal. Todo eso luego, quieras que no, se te mete en el subconsciente y...

Yahoo Respuestas

2008-12-01T18:22:00.011+01:00

Supongamos (porque sólo es un suponer) que bajas por la calle Atocha, un sábado a las seis de la mañana, acompañada de dos amigas. (Si eres hombre, supón también mientras lees esta entrada que eres mujer). Os dirigís a la estación de tren para regresar a casa y descansar después de mucho caminar, bailar y pasarlo bien (totalmente agotador)...

Pero entonces, aparecen tres chicos y uno de ellos (el más guapo), se dirige a ti (concretamente a ti) para preguntar por dónde continuar la fiesta a esas horas, a lo que tú respondes que en ningún sitio que conozcas porque, a esas horas, ya ha cerrado todo. Ellos insisten así que tú, como ya te sientes algo intimidada por esa supuesta penetrante mirada azul, buscas apoyo consultando tu respuesta con quienes te acompañan mientras finges que quizás estés equivocada y exista alguna posibilidad que les ayude a lograr sus propósitos... Tus amigas, (que además de buenas porque jamás te llevarían la contraria cuando alguien te mira de esa forma) son sinceras y contestan lo mismo.

Los tres chicos, viendo que sus planes se frustran porque no hay ninguna posibilidad, os preguntan qué os disponéis a hacer vosotras y tus amigas, (que no sé si he dicho que son muy buenas), en vez de decir que os marchábais, confiesan que por un momento (un momento en realidad muy, muy, fugaz), habíais barajado la posibilidad de ir a comer churros para ver si, con suerte, la noche termina mejor de lo que tú tenías pensado...

Como todo esto sólo es un suponer, digamos que el plan les gusta, os presentáis y deciden acompañaros además de invitar al desayuno... Después de una media hora, el ambiente es distendido y relajado y, el dueño de los ojos azules parlantes, sin ningún reparo, decide preguntarte en privado y mientras los demás bromean si quieres ir a su casa...

Tú, una vez más intimidada (pero no por ello menos elocuente que de costumbre), has de dar una respuesta... Esta vez, (no suponiendo sino partiendo de la base de que vas a decir "no"), ¿qué habrías respondido? Y... recuerda, estás en un ambiente distendido, "ojos azules" te cae bien y en ningún momento te ofende porque, dependiendo de la persona, la situación y la forma de realizar la pregunta, resulta gracioso, natural e incluso halagador...

a. ¿Para qué? ¿Para hacerte la cama? ¿O... para deshacértela?

b. Mejor confórmate con mojar tu churrito en el chocolate.

c. ¿De dónde me has dicho que eres, perdona?

d. ¿Estás seguro de querer presentarme a tu madre tan pronto?

e. Ninguna de las anteriores (en ese caso... propón una, huevón/a.).

... Y la mejor respuesta elegida por los usuarios es...

Manías casicasiLógicas...

2008-11-27T15:43:00.002+01:00

A ver, ¿por dónde empiezo? En cuanto al comentario de la Coca-cola...
...Es totalmente cierto y no había caído yo en eso. Habitualmente como con Coca-cola y me la sirvo en un vaso de esos de medio litro con hielos. Y claro, he de vaciar en su interior hasta la última gota de la lata porque si no, cuando vas a rellenar de nuevo el vaso, los hielos se han deshecho prácticamente todos con la primera partición y no enfrían la segunda lo suficiente.
Por otro lado, como la cantidad de líquido siempre es la misma, psicológicamente la raciono para que me dure toda la comida y, si alguien me quita un sorbo cuando ya estoy a mitad, me descoloca y descuadra lo que había calculado, por lo que las consecuencias son sensaciones tan terribles como la sequedad, la insatisfacción y la necesidad de beber un último sorbito para saciar mi sed... Y ahí es donde entra el problema: ¡no puedo abrir otra lata para un traguito de nada! Es una cuestión de autocontrol y racionalidad... ¡Por Dios! He de demostrarme a mí misma que no necesito de un culín de Coca-cola para sentirme mejor (aunque la realidad sea otra bien distinta...). Así que la solución es que nadie beba de mi vaso después de que yo haya empezado a comer. Si alguien quiere un poquito, debe hacerlo antes, antes de que la cuenta atrás haya comenzado y nunca, bajo ningún concepto, puede beber hasta que le lloren los ojos por la fuerza de las burbujas o se le queden rojos porque eso implicaría que ha bebido más de lo que su capacidad le permite y se convierte, por tanto, en una nítida y clara prueba de que lo único que pretende es joderme... (Perdón, es que sólo con pensarlo, me entra la ansiedad...).

Mejor... imposible

2008-11-25T21:08:00.012+01:00

Hoy me he preguntado qué diferencia existe entre una costumbre y una manía.
Sí, sé que todos sabemos lo que significa cada cosa; su definición aproximada y, si no lo sabemos, lo buscamos en el WordReference o... en el diccionario. Pero la duda que a mí se me presenta es si, aun conociendo su definición, sabríamos diferenciarlas...
Yo tengo algunas manías o... costumbres, no lo sé muy bien. Intento ceñirme a sus respectivos significados para catalogarlas pero no lo consigo.
COSTUMBRE: hábito adquirido por la práctica frecuente de un acto (u sea sé, lavarse la cara por las mañanas o ir al gimnasio).
MANÍA: 1. Preocupación fija y obsesiva por algo determinado (u sea sé, mantener siempre en la misma dirección, perspectiva y posición exacta las matrioskas o muñecas rusas que nos regaló el abuelito). 2. (y el kit de la cuestión) Costumbre extraña, caprichosa o poco adecuada (u sea sé, besar el póster de Johnny cada noche antes de acostarte).

NOTA y dato importante: en la definición de manía aparece la palabra costumbre... (Será por algo).
NOTA DOS y dato aún más importante: lo de Johnny no lo hago todas las noches.

El caso es que hay manías y costumbres claramente definidas y clasificadas, ¿no? Pero, ¿qué hay de lavarse las manos dos veces siempre que te lavas las manos? No sé, yo lo hago porque me da la sensación de que, aunque no las haya metido en barro, el primer ojo de jabón es para quitar la suciedad en general y el segundo para asegurarse de que no hay suciedad alguna y de que quedan limpias...
He preguntado a los que me rodean a cerca de mis costumbres o manías y mi padre me ha dicho que tiene una imagen mental de mí quitándome los anillos para darme crema en las manos. Acto seguido yo le he dicho que para echarme crema, he de quitarme los anillos...
Y él a eso me ha respondido que mi manía no era quitarme los anillos sino darme crema.
(Ains...).
¿Eso qué es? Es una costumbre, ¿no? Yo no estoy dándome crema cada diez minutos. Sólo lo hago después de lavarme las manos un par de veces... (Se resecan mucho).
También me ha recordado aquellos masajitos en los dedos de las manos. Los cogía uno por uno y, de vez en cuando, se saltaba alguno para dejarlo sin masajear porque sabía que me fastidiaba... ¡Uf! ¡Qué rabia! Era injusto; descompensado; dejaba a alguno sin sensación de haber sido toqueteado cuando todos los demás estaban satisfechos... Era como si todos pesasen más que el que había marginado y dejado sin masajear. Así que yo iba y lo masajeaba más o menos el mismo tiempo que había invertido él en los demás para no notar el desequilibrio y paraba cuando sentía que ya estaban igualados a sobeteo. (Vaale. Eso puede que fuera una manía).
Después, he preguntado a mi hermano (¡en qué hora!)... He tenido que pedirle por favor que parase porque no pretendía escribir un libro sino una humilde entradita, en un humilde blog...
Me ha recordado mi manía de meter al perro en la cama, la de querer llegar siempre al fondo de cualquier verdad discutible, la de querer sacarle punta a todo, la de querer decir siempre la última palabra... (Amos, que soy insoportable).
Pero... ¡eso no son manías! Son formas de ser o defectos de la personalidad de una, pero NO son manías. Además, hay una explicación lógica y racional para cada una de ellas: yo no meto al perro en la cama porque el perro se llama Oso y el nombre le va al pelo... Meto a la perra. Y más bien se diría que es, sencillamente, una mala costumbre. Y tampoco. Porque no es un perro callejero... Es MI perra. Le paso una toallita por sus partes siempre que realiza sus necesidades... En fin, la trato como a un ser humano. Tanto es así que, si César Millán nos viera, le quitarían el programa por fracasar en el intento de convertirla de nuevo en perro... No tiene arreglo. Es como una de nosostros; ¡entiende el idioma!
En cuanto a lo de querer llegar siempre al fondo de cualquier verdad discutible... Bueno, eso es discutible.
Y lo de querer sacar punta al lápiz constantemente... En realidad es algo inevitable para mí porque yo, si he de elegir entre paz y rectitud, elijo rectitud ¡maldita sea!
La conclusión a la que llego con todo esto (aunque pueda parecer algo primitiva a simple vista) es a la de que, to' lo malo son manías y to' lo bueno, costumbres... (Y que, de momento, nadie ha sabido decirme alguna de mis costumbres)...
Pues que sepáis, ¡¿eh!?, que yo acostumbro a... a... a ver, yo acostumbro a... ¡Bueno! ¡A algo acostumbraré yo, ¿no?!

¡Ja! ¡Ya sé! Mi madre siempre me dice: "María, tienes la costumbre de dejar el vaso ahí... ¡y luego se queda la marca en la madera!...".

P.D. para Papá/anónimo (que nos conocemos)...: Y recuerda, si por alguna remota casualidad vieses una falta de ortografía en la entrada, me llamas, me dices dónde y yo, gustosa y sigilosa, la corrijo. ¡Y aquí paz y después gloria! Nadie se entera y la entrada queda de p.m., pero no lo publiques en los comentarios porque quedo como el culo, haz el favor... Un beso.

Dividido en dos

2008-11-13T19:37:00.015+01:00

Orgullosa os presento el videoclip de mi hermano, Joaquín Paz. Le escogieron para componer la canción principal de la B.S.O. de una película titulada "Dual. Herederos del pasado" que se estrenó en el festival de Sitges en octubre de este año. Él ha compuesto música y letra y, por supuesto, es quien la interpreta. Es una película hecha con poco presupuesto, muy bien realizada y demuestra que, con buenos profesionales, todo es posible. Entre ellos, mi hermano. Me consta que todas las personas que han participado en el proyecto lo han hecho poniendo todos sus conocimientos e ilusión y el resultado es espectacular si tenemos en cuenta los pocos medios de los que han dispuesto. El videoclip creo que es impecable y me gusta muchísimo. No digo todo esto porque mi hermano sea un familiar relativamente cercano a mí... sino porque es la pura verdad. La canción es preciosísima y me encanta. La canta fenomenal y, cuanto más la escucho, más me gusta. No puedo olvidarme de una persona que colaboró con la letra; Néstor Doreste. Es un amigo de mi hermano y aportó una de las mejores frases: "reloj que nunca más dará la vuelta atrás". No sé qué más decir... Sencillamente me gustaría que lo viéseis y... espero que os guste.

Han participado en el videoclip:

· Joaquín Paz - Himself - Mi hermano

· Elena Collado - Novia collar - Amiga de mi hermano

· Pedro Sánchez - Guardaespaldas - Mi primo hermano (al final, después de haber ido durante tres días al rodaje, han cortado todas las escenas en las que participaba... Bueno, hay un fotograma en el que, si te fijas, se le ve. Es cuando Joaquín entra en un despacho a firmar un contrato (él está de pie junto a la puerta)).

· Solano (a secas) - Técnico de sonido - Amigo de la familia (es el que controla la grabación de la canción en el estudio. ¡Qué majete es...!).

· José Carreño - Periodista camisa roja - Amigo de la familia (José Carreño, que no Carlos Vigueras...). :) Va por ti, hermano...

· Caro, Rosi y Susana - Extras - Prima hermana (y hermana de Pedro), novia primo Pedro (y casicuñada de Caro) y amiga prima Caro (¡Joder!) Y... no se las ve.

· María Paz - mmm... - María Paz... ¿¿Dónde coño estaba yo que no he participao??

P.D.1.: un saludo a Alberto Marimbaldo. Aunque no lea mi blog, (ni sepa que tengo un blog), ni me conozca, (ni sepa que existo), por si algún día se entera de mi existencia (y aunque pese a todo, siempre vaya a ser... "María, ¡sí, hombre, sí!, la simpática hermanita de Joaquín"); le mando un saludo. Es uno de los actores principales de la película y... me encanta.

P.D.2.: el vídeo tiene mucha más calidad de lo que aquí parece pero he tenido que comprimirlo y cambiar el formato para poder subirlo al blog. Es una historia muy larga y aburrida que no voy a contar así que sólo quería que quedase constancia de que el vídeo está perfecto en su formato original.

P.D.3.: recomiendo que dejéis que el vídeo se cargue para que no se atasque y que después le deis a la opción de pantalla completa para que no se vea tan pequeñito.

¡Ya es mi cumple!

2008-11-12T00:02:00.004+01:00

Ya son las doce de la noche y por tanto ya es 12 de noviembre; día de mi cumpleaños.

. ¡Felicidades María!
. ¡Oh! Muchas gracias, eh… María.
. No hay de qué, mujer. ¿Cuántos cumples?
. ¡Ah! Pues 20.
. Ahá… Bueno, pues pasa un feliz día.
. Eso haré, muchas gracias. ¡Igualmente!

El otro día estuve pensando y me pregunté a mí misma (igual que ahora me estoy felicitando, el otro día me pregunté):

. ¿Cómo te sentirías si te dijeran que mañana te vas a morir?
. Pues depende, me dije. Si me muero porque me atropella un coche, supongo que sentiría dolor…
. Joder, María… Parece mentira que te estés hablando a ti misma. Es una hipótesis.
. ¡Ah! Haber empezao por ahí…
. Tú estás fatal, chica.
. ¡Joder! Y yo qué sé. Con la de tontunas que piensas a lo largo del día… Pues a ver, si me dijeran que mañana me voy a morir y que no sabemos de qué, le preguntaría al gilipollas que plantea esas hipótesis porqué lo dice. Y, como la gilipollas eres tú…
. Te lo pregunto para que, al margen de las respuestas más típicas (porque quiero a mi familia y a mis amig@s y no me quiero separar de ellos, porque soy muy joven ¡no por favor no quiero morir!, porque me gustaría hacer muchas cosas que aún no he hecho…), me digas si te irías feliz.
. O sea, ¿realmente me preguntas si moriría feliz? Encantada… Quién no desea morir.
. A ver, hablo en serio. ¿Te morirías tranquila, satisfecha con la vida que has llevado?
. Pues te daría las respuestas más típicas de las que me has hablado antes porque son los motivos por los que no quiero morir así que, si me fuese a morir mañana, sentiría frustración por no poder despedirme de todos y, de paso, pediría una prórroga: “Ya que no sabemos de qué voy a morir, por favor, deme un mes más para terminar unas cosillas… ¿Es que usted no ve “Entre fantasmas”? Que luego, si nos quedan cosas por hacer, estamos por aquí en forma de espíritus dando el coñazo hasta que nos ayudan a resolver los asuntos pendientes para poder cruzar…”.
. Es difícil entenderse contigo hasta hablándote a ti misma.
. ¿¡Es que no te das cuenta de que te he entendido a la primera!? ¿Qué quieres? ¿Dejarme por tonta delante de todo el que nos lee? ¡Qué poca vista tienes, Mery!... Lo que pasa es que si no, no tengo material para escribir una entrada en el blog y justificar el anuncio de mi cumpleaños…
. ¡Ahhh! Menos mal…
. Tú tampoco te enteras de nada para ser tú misma, eh…
. Ya, perdona.
. Bueno, como te decía entre broma y broma… La realidad es que estoy feliz porque, aunque he necesitado de medidas extremas para reaccionar ante la vida; ante mi vida, es ahora cuando siento que estoy emergiendo como persona (y con esa palabra, “emerger”, parafraseo a quien así me describió el día 25 de octubre de este año a las 19:15h. aprox. . Día en el que, por cierto, conocí a Víctor ( un placer). Después de despedirnos de él y mientras hablábamos de nuestras cosas caminando por las calles de Madrid (concretamente por Plaza Castilla; justo en el edificio nº. 27), me dijo exactamente eso. Pero bueno, tampoco quiero dar muchos detalles al respecto…
. Sí.
. Pues eso. Que odiaría tener que morirme mañana básicamente porque estoy en la mejor edad y creo que se avecina una buena época o etapa, mejor dicho.
. ¿En serio?
. Sí, totalmente. Voy a ser una nueva María.
. ¿Otra? ¿Cuántas seremos entonces? Ya sabes que a mí me da palo conocer gente nueva y me cuesta adaptarme. Tardé mucho en integrarme con todas tus yos… con todas tus tus… Ya sabes que me cuesta mucho integrarme.
. ¡Buah! No te preocupes. A esta María la he creado yo; la hemos creado entre todas, te gustará.

Polis y cacos

2008-11-04T23:56:00.008+01:00

Quizás mi reputación se vea perjudicada por lo que voy a contaros pero tengo que hacerlo si quiero hablar de lo que me ha pasado hoy... No es tampoco estrictamente necesario, ¿no? pero voy a aprovechar y a utilizar esta entrada como símbolo de redención.
El otro día llevé a cabo un robo. Sí, he de reconocerlo. Sé que está mal pero así es.
Atraqué un banco, robé en una joyería y asalté a una anciana en plena calle.
No; eso son tres. Lo cierto es que no fue un robo propiamente dicho sino un hurto y... tampoco al 100% porque la definición de hurtar es apropiarse de algo ajeno contra la voluntad de su dueño sin utilizar la violencia y la verdad es que el dueño no se enteró. Tal vez de haberse enterado hubiese estado de acuerdo... (pero eso ya no lo sabremos).
La cosa es que me fui de compras a una tienda (comprenderéis que no mencione el nombre) y llevaba puestas unas medias debajo de los pantalones y mis botas forradas (por fuera y por dentro) de pelito. Pero claro, después de dos años sobando el pelito con mis pies, más que pelito parecía esparto y, después de estar horas probándome ropa en un probador estrecho, con la calefacción a tope y abrigada hasta las trancas porque en la calle hacía frío, como que las medias empiezaron a sobrarme... Se mueven de su sitio, se bajan, se retuercen, se pegan, arañan y, cuando estás acalorada, no hay quien las suba así que decidí quitármelas y terminar con el problema. Pero... no terminé con el problema. Y no sólo no terminé con el problema sino que mi decisión me condujo directamente hacia el lado oscuro de la vida; me introdujo en un camino que pocas veces muestra un retorno; me impulsó a cometer un delito.
Así es amigos... Parece mentira que decisiones como quitarse o no unas medias puedan convertir a una buena persona en una persona despreciable y ruín.
Robé unos calcetines.
Hurté unos calcetines. (Pese a ser despreciable y ruín, me gusta llamar a las cosas por su nombre).
¿A que con todo lo anterior, lo mío pierde importancia?
Cuando terminé de probarme todo lo que quería guardé las medias en el bolso, me puse los pantalones y después, sin nada más, mis botas. ¿Sabéis lo que es caminar sobre el esparto? Es muy incómodo y aún me quedaba un largo trayecto por recorrer (el centro comercial es enorme).
Así que me dirigí (incómoda, incomodísima) a la sección de calcetines. Vi unos que costaban menos de un euro y que eran mi número. Eran feos, muy muy feos. Eran de Spiderman. Seguro que nadie los hubiese comprado. ¡Les hice un favor retirándolos del mercado!
(Me hacían falta). Estaba de mala leche porque era de esos días en los que vas buscando algo concreto y hay de todo menos de lo que buscas y, si lo encuentras, o no es tu talla, o está defectuoso o, o, o la vieja de delante acaba de coger el último para su adorada nieta... Y, para colmo, no llevaba monedas sueltas. No iba con intención de rob..., de hurtarlos pero sólo llevaba un billete de 50 euros y no iba a cambiarlo por unos calcetines de un euro... Sé que muchos de vosotros (si no todos) diréis: y, ¿por qué no? Y yo os diré... os diré...
¿Sabéis lo que es caminar sobre el esparto? Además estaba de mala leche porque era de esos días en los que vas buscando algo concreto y hay de todo menos de lo que buscas y, si lo encuentras, o no es tu talla, o está defectuoso o, o, o la vieja de delante acaba de coger el último para su adorada nieta...
Me metí en el probador, me puse los calcetines (¿he dicho que eran muy feos?) y me calcé las botas. Ni siquiera llevaban alarma... Sólo estaban metidos en un cartón que tenía como dibujo a un tío disfrazao de Spiderman... Incluso cogí los menos estilosos para no disfrutar con el delito. Porque podría haber dicho: ya que hurto, hurto bien... ¡Pero no! Cogí los más baratos y los menos políticamente correctos a los ojos de la moda actual para no encontrar placer en comportamientos como ese...
Cuando me iba (ya muy cómoda), al pasar por el detector que hay a la salida sudé pensando en que a lo mejor, los calcetines llevaban una alarma oculta que el ser humano era incapaz de percibir como trampa para clientes que piensan que, un euro, no es nada pero... no pité. Si hubiese sido un detector de pulsaciones, después de hacerlo explotar, se habrían abalanzado sobre mí siete agentes a la vez creyendo que había robado la joya más cara de Tiffany´s en vez de un par de calcetines...
Ahora, cada vez que los veo me recuerdan lo que hice. Día y noche me acuesto y me levanto pensando en pasar por la tienda y dejar un euro en el mostrador sin que nadie me vea. Un euro ya es más de lo que valían pero estaba dispuesta a pagar la diferencia como remuneración por los daños causados hasta que una amiga me dijo entre otras cosas que esas tiendas no se arruinan por un euro; que no pasaba nada... (Gracias Aída). Y descubrí que llevaba razón. La próxima vez, casiseguro cambiaré el billete, tenga el valor que tenga.

Después de esto no había vuelto a la tienda hasta hoy. Como la última vez, me he metido en el probador, me he probado tropecientasmilsetecientascincuentaydos cosas y he decidido COMPRAR (coma) COMPRAR, como buen ciudadano que vela todo lo que puede por respetar la ley y la economía (Hacienda somos todos), dos de ellas. Pero hoy había una diferencia respecto a aquel día; hoy, "estaba limpia"...
Aún así, cuando me dirigía curiosamente a la sección de ropa interior (donde se incluyen los calcetines (recordaba viejos tiempos)), me ha llamado la atención el guardia de seguridad... Me hablaba de una alrma en mi probador mientras me hacía acompañarle hasta él.
. ¿Es eso suyo? (Señalando una alrma destrozada que había en el suelo)
. (Muy segura) Pues no... En todo caso será de alguna prenda de ropa...
. Ya. Pero, ¿de cuál?
. Pues no lo sé. (Le enseño y miro con curiosidad tanto las prendas que me iba a llevar (pagando, por supuesto), como las que iba a dejar en su sitio).
. Todas tienen alarma... (Me dice)
. Ya lo veo... (Eso sólo podía significar una cosa: había alguna prenda que no la llevaba. ¿Dónde estaría esa prenda?)
. Y, ¿dónde está esa prenda?
. No sé. Tal vez debería preguntárselo al que se la llevó... Aunque, si lo que insinúa es que me la he llevado yo, puede registrarme cuando quiera. (Además de ser inocente, ¡iba a tocarme un hombre!).
. ¿Va a comprar algo?
. Sí, ¿por qué?
. Bueno, entonces haré una excepción.
. No, no. Usted haga lo que tenga que hacer... No necesito que me haga ningún favor, yo no he hecho nada...
. Es que, a una señorita... prefero no registrarla.
. ¡Insisto, joder! ¡Tóqueme!
(Noo... Es broma. Si por lo menos hubiese estado bueno... pero era muy mayor.)

. Insisto. Como si quiere avisar a alguna cajera para que lo haga ella. Yo no tengo ningún problema.
. Enséñeme el bolso; con eso bastará.
. ¿Ve? (Abriendo mi bolso).
. De acuerdo. No pasa nada. Es que, yo siempre reviso los probadores cuando la gente ha salido y aquí no había nada...

Pero, mientras decía eso, justo por debajo de una de las "paredes" de plástico del probador (hay una pequeña franja entre el suelo y el final de dicha "pared"), asomaba algo... Tira de ello y, ¿a que no sabéis que era? Una cajita de cartón donde suelen ir metidos los calcetines... Pero, por fortuna, eran de ejecutivo (de caballero). Así que lo saca y le digo:
. A veces se le puede escapar algo... (Yo sabía de qué hablaba mejor que nadie... ¡Manda huevos! El otro día mango unos calcetines y nadie se pispa y hoy, que no hago nada ¡me acusan de ladrona! Pero serán...). Aún así, mire (le digo mientras me levanto los pantalones y le enseño mis calcetines. No eran los de Spiderman... Y tampoco los de ejecutivo).
. Bien, pues nada. Puede irse.

Y eso hice. Seguí mirando cosas en la tienda. Pero, el guardia, ya no me quitaba ojo... Me estaba incomodando así que me acerqué a él:

. Oiga, en serio... Si tiene dudas, mande a alguien que me registre pero deje de observarme como si fuese una ladrona... (Ja,ja,ja. Qué me parto. Eso es porque no me vio por un agujerito el día del hurto).
. No, no. Perdone. La verdad es que por su serenidad, no creo que haya robado nada. Además, una chica tan guapa no hace esas cosas...
(Ja,ja,ja. Qué me parto, Eso es porque no me vio por un agujerito el día del hurto).
. Pues no, la verdad... (Ja,ja,ja. Qué me... En fin, ya sabéis lo que sigue.).

Y ahí acaba todo... He de reconocer que me merecía el susto.

Tu amor

2008-11-03T16:16:00.008+01:00

Prima, ¿qué canción te gusta más? ¿"No me doy por vencido" o ésta? La otra es más "heróica"/emocionante y ésta, aunque más... tristona, es igual de inspiradora, ¿no?
Bueno, indiscutiblemente está mucho mejor con el pelo larguito como en el vídeo anterior, ¿verdad?

Contigo me sentía bien
No me acordaba del pasado
De pronto en mi vida simple fuiste un milagro
Contigo no había un día gris
Ni noches frías antes de dormir
Contigo no morían de hambre ni de sed mis labios
Contigo una y otra vez quería volver para salvarme
Contigo el mundo parecía un lugar amable
Contigo yo era mas que yo
Porque al quererte quería ser mejor
Y ahora que no estás la vida me ha quedado grande

Porque es tu amor
El alma de mi alma
Tu amor
La fuerza que me alza
Tu amor
Un recuerdo, una voz

Contigo me reía más
Porque la vida me gustaba
Contigo las guerras perdidas parecían ganadas
Contigo en mi habitación
La luna se juntaba con el sol
Y ahora que no estás le tengo miedo a las mañanas

Porque es tu amor
El alma de mi alma
Tu amor
La fuerza que me alza
Tu amor
Un recuerdo, una voz

Y las horas pasan sobre mí
Y al final del día no hay final feliz
Es inútil esconderme
Cada viernes
De la soledad

Porque es tu amor
El alma de mi alma
Tu amor
La fuerza que me alza
Tu amor
Un recuerdo, una voz
Que habla en todos mis silencios
Tu amor

No me doy por vencido

2008-10-30T23:19:00.007+01:00

Porque me encanta esta canción. Así, cuando entre en mi blog, podré oirla.
Ya sé que ni a Aída, ni a Víctor, ni... Ya sé que a casi nadie le gusta este tipo de música pero es que a mí, me hace enamorarme cada vez que la escucho.
Bueno pues... ¡Va por ti, Laura! Que, aunque desconozcamos qué me dan los sudamericanos que me encantan, sé que a ti también te ha gustado mucho la canción. ¡Ah! Y por Miri. Y por mi padre. Y... ¡por mí! Que pa' eso es mi blog.
¡Por cierto! Mi cumple está a la vuelta de la esquina... ¡Ajám, ajám! Si alguien quiere regalarme el cd, no le voy a hacer el desprecio de no cogerlo, sabéis...
(Al final me veo con 7 cd's de lo último de Luis Fonsi. El regalo estrella, verás...)

Me quedo callado
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

El sexto sentido 650 mg resumidos

2008-10-26T17:52:00.008+01:00

Lea este prólogo detenidamente porque puede contener información importante para usted.

Esta entrada puede obtenerse sin contraseña para el tratamiento de afecciones menores y sin la intervención de un psicólogo. No obstante, debe usted utilizar con cuidado El sexto sentido 650 mg resumidos para obtener los mejores resultados. Conserve este prólogo; puede tener que volver a leerlo. Si necesita información adicional, consulte con su autor.

En este prólogo se explica:

Qué es El sexto sentido 650 mg resumidos y para qué se utiliza
Antes de leer El sexto sentido 650 mg resumidos
Cómo leer El sexto sentido 650 mg resumidos
Posibles efectos adversos
Conservación de El sexto sentido 650 mg resumidos

1. QUÉ ES EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS Y PARA QUÉ SE UTILIZA

El sexto sentido 650 mg se presenta en forma resumida para su administración visual. El sexto sentido 650 mg resumidos pertenece al grupo de entradas etiquetadas películas y argumentos. El sexto sentido 650 mg resumidos está indicado para el tratamiento sintomático del destripe de finales chulos por cualquier causa de intensidad de grado leve, moderado o grave.

2. ANTES DE LEER EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

No lea El sexto sentido 650 mg resumidos:

- Si ha experimentado una reacción alérgica a mis entradas anteriores (el compuesto es el mismo).

- Si no ha visto la película.

Tenga especial cuidado con El sexto sentido 650 mg resumidos:

No leer más veces de las recomendadas.

En lectores que tienen problemas con el acohol. Podrían volverse alcohólicos crónicos.

3. CÓMO LEER EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

Siga estas instrucciones a menos que Dios le haya dado otras indicaciones distintas:

- Recuerde dejar su comentario.

- Recuerde hacer buen uso de los signos de puntuación (para eso están).

4. POSIBLES EFECTOS ADVERSOS

Que se le joda la película. Absténgase de leer esta entrada si no la ha visto y tiene ganas o intención de hacerlo.

5. CONSERVACIÓN DE EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

Conservar en lugar fresco y seco; preferiblemente un ordenador. Mantener fuera del alcance de los que no hayan visto el film.

EL SEXTO SENTIDO 650 mg RESUMIDOS

Aída, deja de contarme la película de Brad Pitt porque me la vas a joder y la quiero ver...
¡Ah! Vale. Pues ya me callo.
Es que, te estoy viendo y me vas a hacer lo que hicieron los graciosillos de mi clase cuando se estrenó "El sexto sentido".
¿El qué?
Pues primero te preguntaban si la habías visto y, si decías que no, te decían: ¡Bruce Willis está muerto!
¡Ah! ¡¿Bruce Willis está muerto?! ¡No lo sabía!
¿¿¿Es que no la has visto???
¡¡¡Noooo!!!

P.D.: Aída, lo siento mucho... Ja,ja,ja. Si quieres, te dejo que me jodas tú a mí la de "Quemar después de leer".

Cueste lo que cueste

2008-10-20T21:32:00.010+02:00

Hoy, después de mucho tiempo, he vuelto a sentirme María... Por fin me ha sucedido algo que me ha recordado quién soy. Seguramente, cuando acabe de contar la historia no lleguéis a entender porqué estoy tan orgullosa de volver a ser yo pero la verdad es que me echaba de menos; a mí y a mis despistes, esos que tanto me ayudan y me inspiran para escribir...
Como cada tarde, he ido al instituto a dar mis clases de matemáticas. He salido de casa a las 18:40 porque, en teoría, tenía clase a las 19:10. Me he montado en el bus y lo he hecho con estilo pese a llevar, por primera vez en la historia de mi vida escolar (y es mucha), tacones. Bueno, no eran tacones propiamente dicho... Eran unos zapatos altos de cuña. Tal vez a los chicos os cueste imaginároslos pero, no puedo ser más descriptiva. ¡Bueno, sí! Eran marrones...
El caso es que los zapatos de tacón me encantan pero soy demasiado comodona para llevarlos y, cuando tengo que ponérmelos, a los dos minutos estoy andando descalza esté donde esté. Por eso he tomado la firme determinación de llevarlos cada día un poquito; para acostumbrarme. Al fin y al cabo, lo que ando de la parada del bus hasta el instituto no es mucho... Y luego paso la mayor parte del tiempo sentada en una silla... Consideré (tras pensármelo mucho (yo pienso en muchas cosas inútiles)) que sería lo mejor.
En el camino me encontré a una compañera. ¡No! (pensé al principio). ¡Ella es alta! Cuando bajemos del autobús seguro que anda deprisa y yo; yo, (la mujer bajita que normalmente va a paso de tortuga y que hoy especialmente irá así), no podré ir a su ritmo... Pero por fortuna, caminaba despacito. ¡Bien! ¡Como yo! Ahora sólo tenía que mantener una conversación coherente mientras iba mirando al suelo (sin que resultara muy descarado) para ir evitando las juntas de las losas y, con ellas, una posible torcedura de tobillo... He de añadir que, para colmo, eran de esas losas que tienen... pequeños y múltiples rectangulitos sobresaliendo constantemente (por lo que las posibilidades de que me la pegara aumentaban considerablemente...) ¿Por qué no harán las aceras del mismo material que el carril para bicis? Lisito, planito, homogéneo... ¿¡Es que no saben que las mujeres llevamos tacones de vez en cuando!? ¡Por el amor de Dios!
En fin, después de todo me concentré, mantuve una conversación de lo más agradable y además salí ilesa (prácticamente nadie notó mis vaivenes cada vez que pisaba con la fina cuña entre la parte más alta y la más baja de la losa)...
De 20:00 a 20:15 es el recreo/descanso así que quedé con esta chica que iría con ella y su grupo al parque después de la clase de las 19:10 y, allí, haríamos tiempo para la clase de las 21:05 (ninguno de nosotros teníamos clase en la hora que pilla en medio...). A decir verdad, me resultó curioso y extraño no haber coincidido con ellos ningún otro martes... Aunque no vayamos a la misma clase, si hoy hemos ido juntas en el autobús, ¿por qué no las semanas anteriores? Quizás cuando la una fue, la otra faltó... (y, cuando digo "la otra faltó", aunque lo digo como si las probabilidades estuviesen repartidas entre las dos a un 50%, estoy básicamente hablando de mí)... Tal vez las primeras semanas no me fijé en ella; la he conocido hace poco... No sé, pensé. A lo mejor ella tiene coche y pocas veces coge el tranporte público... Había tantas explicaciones posibles que lo dejé todo en un... no sé.
Por fin llegó la hora y cada una nos fuimos a nuestras respectivas jaulas, digo... aulas. Entro en ella, digo hola a todos los que llevaban allí toda la tarde y me dirijo a mi sitio. Acto seguido, ya enfrente de mi mesa, dejo sobre ella mi libro de lectura, mi cuaderno de matemáticas, mi botella de agua y pongo mi bolso en el radiador; justo a mi lado. (Dicho esto, me pregunto para qué narices llevo un bolso...). Me siento. Saco mi boli (eso sí, del bolso) y veo entrar a un profesor que, sin duda, no era el de matemáticas... ¡Oh! ¡No! Ha faltado y este señor viene a sustituirle... Pero, ¿de qué da clase este hombre? y, ¿por qué lleva en la mano un tubo enorme del que está sacando mapas geográficos? Miro el libro que lleva bajo el brazo y veo que también es de geografía y para el curso de segundo de bachillerato. Entonces, ato cabos rápidamente (yo veo una colilla y pienso... aquí han fumado, ¿sabéis? Yo para eso... soy muy rápida). Me doy la vuelta y le pregunto a la chica de atrás: ¿es que os toca geografía? Sí, me responde. Me pongo en pie, cojo el bolso, guardo el boli, cojo el cuaderno de mate y el libro de lectura. Meto la silla con el pie rápidamente bajo la mesa para dejarla en su sitio y me voy mientras añado: ¡perdón! Me he equivocado de clase...
Salgo corriendo (con mis zapatitos) y, mientras me dirijo al aula en la que imparten las matemáticas de 1º.; en la otra punta del instituto, voy pensando: ¡joder, María! Has mirado mal el horario. Primero te tocan las de 1º. y, a las 21:05, las de 2º. ... Vale, no pasa nada. Tranquila. Ve para allá y ya está. Llego al aula 115; donde me correspondía. No hay nadie. ¿Llegan tarde? Pero si ya llego tarde yo... Saco el horario, lo miro y ¡efectivamente! ¡Hoy martes me toca a las 19:10 mate de 2º.! ¿Pero qué coño está...? ¡María! Hoy ponen C.S.I., ¿recuerdas? ¡Es lunes! Con las mismas, me encierro en la clase, suelto los bártulos y empiezo a gritar hacia dentro (lo que implica poner cara de pirada mientras te tiras de los pelos). Los lunes tengo clase de mate de 1º. a las 18:20 y mate de 2º. a las 20:15... Conclusión: he faltado a una de las clases y para la otra me toca esperar una hora de reloj...
Más tranquila salí del aula y asumí que ahí estaba yo. Me quedé embobada mirando un plano plastificado del instituto que había colgado en la pared del pasillo. En él aparecía un círculo rojo y, junto a él, una frase que decía: usted está aquí. Es irónico, ¿verdad? Ahí estaba yo... Ya podía ser el mapa del parque que hay al lado de mi casa. Yo sería un círculo rojo y feliz que estaría acompañado de otros tres círculos más que serían mis perros... O el plano de mi desastrosa habitación. Aparecería un círculo rojo en compañía de otros dos que serían mis amigas Barbra y Celine. Si hubiera visto bien mi horario, podría estar ocupando mi tiempo cantando con ellas en un... trieto la maravillosísima "Tell Him"...

Con la fuerza de mi corazón

2008-10-10T03:36:00.051+02:00

Ésta es una canción interpretada por mi hermano Joaquín y... por mí. Aunque aún no me puedo creer que haya conseguido colgar un audio en mi blog, lo cierto es que lo he hecho así que, después de lo que me ha costado, sólo puedo esperar que os guste. Es más, sólo tenéis que mirar la fecha y la hora en que dice que fue publicado... Llevo desde entonces intentándolo. :) (Hoy es 14 de octubre).

El sueño de una noche de verano (y de cualquier otra época del año).

2008-10-08T04:00:00.010+02:00

Esto es un reclamo a todos mis yanolectores...
Quiero que lo leáis con tono solemne y redicho. (mmm... por favor).

Imaginadme en el escenario de un antiguo teatro. (Ya tendríais que haber empezado en plan majestuoso, eh...) Es tan antiguo que hasta yo parezco salida del siglo XVII por mi indumentaria. Llevo unas calzas blancas tan largas como mis piernas (o sea, no muy largas) y sobre ellas, desde la cintura hasta las rodillas (cubriendo toda la zona), unos bombachos o bullones ampulosos y acuchillados adornados con galones que dejan entrever el suave forro de seda que mi piel rozaría de no ser por las susodichas calzas... No me olvido de describir mis domados zapatos negros de punta roma y ancha que en tantos caminos me acompañaron. Ni tampoco de mencionar mi sombrero de pico y plumas confeccionado con la misma tela rayada de colores pasionales y puros (como son el rojo; color de la sangre y el amor y el blanco; principal representante de la castidad y el honor) que utilicé también para mi herreruelo (capacortaysincapucha).

(No os olvidéis del tonito solemne y redicho...).

Estoy prácticamente arrodillada en el proscenio (tablas, tablado, plató, decorado, eh... ¡escenario!) pero aún me queda una pierna que se niega a doblegarse; que se mantiene en un ángulo de 90 grados para servir de apoyo al brazo con cuya mano me toco el corazón mientras me dirijo desesperadamente a vosotros; mis lectores. Que, estrujados todos en un balcón, observáis desde las alturas cómo os imploro vuestra presencia en éste, mi mundo. Alzo el brazo sin separar el otro de mi órgano más vital (aunque todos mis órganos sean para mí vitales), para dirijirme a todos y cada uno de vosotros; individualmente, afligida por la pena y la desolación. Sé que hay damas y caballeros que me visitan con sigilo cuando creen que estoy sumida en mis sueños más profundos para evitar dejar su rastro en mis tierras cibernéticas pero, os hablo a todos aquellos que con valor (y anteriormente con frecuencia), me hacíais saber que aún teníais un hueco para mí en vuestros tiempos de asueto (descanso,olganza,inactividad,desocupación,recreo,eh...¡ocio!).
A ti, Víctor. Mi más fiel seguidor. ¿Acaso habéis dejado de ser un fiel seguidor? ¿Acaso aún seguís en Valladolid? ¿Acaso en Valladolid no hay internet? Vos sois quien más objetivamente realizáis críticas sobre mis escritos sin conocerme en persona. Os ruego que hagáis un cese temporal de vuestro habitual acto de hacer y deshacer maletas y me dediquéis unos minutos para que pueda ser consciente de que vuestra ausencia sólo es en apariencia.
O vos, Eva. Mi particular francesita iluminada con doble identidad que además es una de mis mejores amigas en el largo y escabroso camino de la vida. Creo saber que estais absorvida por vuestro joven, rico, atractivo (y seguramente encantador) enamorado pero, ¿qué va a ser de mí sin tus anotaciones o comentarios (más vulgarmente conocidos como exégesis, greguerías, disquisiciones, paráfrasis o interpretaciones) en mis pergaminos? Si yo tuviese un compañero para el amor como el tuyo tampoco necesitaría de vuestras palabras para sentirme completa pero suplico compasión y solidaridad por vuestra parte.
A ti también, Laura. Sangre de mi sangre (bueno, casi. Compañera/esposa de mi primo hermano desde que Dios me arrebató el privilegio de tener uso de razón). Vos sois quien me ayudáis en las noches más frías y me recordáis que... el uso de razón está sobrevalorado. Sois la dama que me arropa con sus cálidas palabras de consuelo cuando creo que todo está perdido y la que más me ayuda a recuperarme cuando ambas descubrimos que yo estaba en lo cierto cuando decía que todo estaba perdido.
No puedo olvidarme de Lady Mountain. Esa ferviente admiradora que me hace quedarme hasta altas e intempestivas horas de la madrugada para que le recite alguna de mis entradas ayudándole así a despreocuparse del echo de que no tiene, ni tendrá nunca, internet.

Por si mi angustia se extiendiera con rapidez por todo mi ser, a todos vosotros os mando mis mejores deseos. Por ello, os recomiendo también que descendais ya del balcón porque no sé cuánto tiempo más podrá soportar vuestro peso después de siglos de termitas y humedades.
No quisiera que el telón se cerrase sin antes añadir que, si cuando vengáis a mí decubrís que mi cuerpo yace en el suelo es porque, sin ningún género de dudas, habré decidido terminar con mi vida ingiriendo una cantidad desmesurada de cianuro; veneno recomendado por todos mis compañeros de reparto (que con frecuencia hacen uso de él para poner fin a sus desventuras). Ha resultado ser muy potente y eficaz. Dicho líquido aparentemente inofensivo estaba contenido en el frasco de cirstal que hayaréis vacío junto a mí. Pero si esto sucede, no sufráis; no lloréis. En el poyete que hay detrás de mí, he dejado preparados unos cuantos frascos más como el mío.

FIN

Otras Frases Célebres

2008-10-07T06:53:00.004+02:00

¡Yo tengo mis principios! Y, si a usted no le gustan, tengo otros...
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta...
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho me recuerda a ti más que tú.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está asegurado.
Detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer y, detrás de ella, está su esposa...
El matrimonio es la principal causa del divorcio.
Disculpen si les llamo caballeros pero es que no les conozco muy bien...
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...
He disfrutado mucho con esta obra de teatro. Especialmente con el descanso.
Grucho Marx.

Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
Albert Einstein.

La ira es más útil que la desesperación. ¿Groucho Marx? ¿Albert Einstein? No. Guionista de Terminator 3. (Pero me encanta).

Mi teshooro...

2008-10-04T04:08:00.005+02:00

Hoy él estuvo reflexionando.
A nadie le interesa tu opinión; nadie quiere oir lo que tienes que decir. Para esto has quedado; para el arrastre... No eres especial; has nacido para vivir en la mediocridad. Jamás serás especial; sólo eres uno más. Vuelve al mundo real y compárate con los que sí nacieron con estrella y no estrellados; descubrirás que eres del montón. Puede parecer que soy como todos los hombres pero, no se equivoquen; soy como todos los hombres. Hoy he tenido un atisbo de lucidez y he sido consciente de la verdad. Por eso prefiero ser un ignorante y ser feliz.
Pero seguramente no pueda vivir en la ignorancia. Si lo he pensado hoy, lo pensaré siempre que quiera. Jamás podré ser feliz siendo un iluso porque no soy ningún iluso. Estoy en medio del camino. Sabiendo lo que sé de mí tengo dos opciones. Puedo seguir adelante y convertirme en alguien de quien esté orgulloso o puedo caminar hacia atrás y estancarme en la idea de que soy patético. Nunca aceptaré esa idea así que, me limiaría a estancarme en ella. Estaré en el peor extremo del camino sufriendo por ser tan consciente de mi realidad.
Estas palabras son muy duras. No te las digas a ti mismo. Ya hay personas que se encargarán de recordártelo. No les des ventaja. Pero nadie puede oirme; sólo lo estoy pensando. Sí; yo te oigo y me haces daño. El mundo está loco; no se da cuenta de que eres especial. Tú no conoces a todo el mundo; por eso de momento nadie lo ve. Hay muy pocos como tú. Las probabilidades de encontraros son muy pocas. Mira a tu alrededor y piensa en quiénes son los que no te consideran especial. Tal vez sea lo mejor. Si fueses especial para determinadas personas, lo más seguro es que prefirieses que te arrancasen la piel a tiras.
Siempre habrá alguien que, hagas lo que hagas; decidas lo que decidas, te considere especial. El truco está en encajar. En encontrar a ese alguien. Todos somos normales. O nadie es normal. ¿Quién define la palabra normal para poder describir con ella a una persona?
Por cierto, no vuelvas a reflexionar. Nos harás un favor a ambos.

Fdo.: Gólum.

FLASH Dance

2008-09-21T00:26:00.006+02:00

Antes de que empieces a leer, baja un poco y pon a cargar el vídeo de esta entrada para que se complete y esté listo para cuando sea necesario usarlo. Es imprescindible que lo escuches (basta con escucharlo) mientras lees lo que hay debajo de él... Pero, no lo reproduzcas hasta que yo te lo diga; simplemente, ponlo a cargar.

Estoy parada en el pasillo central de un supermercado.

Seguramente, nada más leer esto, me habrás imaginado mirando a lo largo de dicho pasillo así que, gírame 45 grados a la derecha porque estoy situada a lo ancho...

Concretamente, me encuentro entre la sección de los quesos (a mi espalda) y la de la fruta (delante de mí). A mi izquierda y a mi derecha sólo hay... pasillo central. Es por detrás por donde noto un frío que pela (a veces se exceden con la temperatura en los refrigerados.).
Todo el mundo pasa por aquí con su carrito o su cesta en distintas direcciones.
Yo, sencillamente, estoy parada en todo el centro; casi interrumpiendo el paso de las personas que tienen dificultad para esquivarme cuando su carro está a rebosar de cosas. Soy consciente de que necesitan ponerse de puntillas y mirar por encima del gran paquete de papel higiénico que han colocado al final; sobre todo lo demás, para no llevarse a nadie por delante pero, aún así, yo sigo aquí quieta. Hay personas que tienen la suerte de ir acompañas y, mientras uno "conduce", el otro (agarrando el extremo), "dirige". Pero a mí me gusta observar a los que se las tienen que apañar solos para girar el carro derrapando sobre sí mismos. Es entretenido ver cómo intentan evitar constantemente estampanarse contra algún mostrador mientras luchan inconscientemente también, contra una estrategia comercial (inevitable) como es la de que todos los carritos, tiendan a torcerse hacia las estanterías.
Estoy escuchando música a través de mis auriculares y veo que la melodía que está sonando nada tiene que ver con lo que aquí está pasando.
La canción finaliza y vuelvo a la realidad. Oigo el jaleo; los niños gritan, los padres los regañan, la gente habla, se ríe, se mueve, se choca... Pero, de pronto, una canción que me encanta comienza a sonar...

(Ahora, antes de seguir leyendo, pon el vídeo. Es importante hacerlo para meterse en la historia...).

...Pero, de pronto, una canción que me encanta comienza a sonar.
Al principio me cuesta recobrar la concentración y meterme en la música pero, para cuando llega el primer estribillo, lo he conseguido. Estoy moviendo la pierna al compás; al ritmo y, lo peor de todo, he cerrado los ojos... Incluso seguro que estoy moviendo los labios.
Todo mi alrededor empieza a girar hasta volverse borroso. Entonces, abro los ojos, giro sobre mí misma y la neblina desaparece.
Todo el mundo puede oir la canción, todo el mundo la conoce y todo el mundo la está cantando. Curiosamente, todo el mundo sabe también bailar la coreografía que me he inventado. Después de ver que para la gente es normal lo que está pasando, cojo en el aire un micrófono que alguien me lanza y me uno a ellos llevando la voz cantante. La mayoría me sigue imitando mis pasos y haciendo los coros. Otros, hacen bulto alrededor y empujan sus carros y sus cestas haciéndolos desaparecer del plano. Se unen a los demás. La representamos todos a la vez como si de un musical se tratase. Algunos pasos son tan buenos que, hasta a un bailarín profesional, le costaría llevarlos a cabo pero, para nosotros; para los vegetarianos, los amantes de la coca-cola, los adictos a los platos precocinados; todos, lo hacemos a la perfección. Otros muchos pasos son muy ridículos porque no se me ocurre nada mejor pero esos, son los que hacen divertida la escena y los que utilizamos para bailar con la caja del detergente en la mano o subidos en los carros mientras corremos con ellos por el pasillo. La gente se echa a un lado haciéndome un pasillo. Yo, cojo carrerilla para deslizarme por el suelo unos metros sobre mis rodillas. La gente me sigue el rollo y parece disfrutar. Así, 3 min., 24 seg.
Pero... Una vez más, la canción se termina y, una vez más, vuelvo a la realidad gracias a que una señora me atropella por la espalda con su carro (se ve que a ella no le preocupa tanto si el papel higiénico le crea ángulos ciegos...).

Cine Mudo

2008-09-20T01:25:00.005+02:00

Hace unos meses fui a Madrid capital a una exposición de Charly Chaplin. Me encantó. La decoración, el contenido de la exposición y el cómo estaba todo explicado; su vida, su filmografía... Aprendí muchísimo. Había pantallas en las que se proyectaban algunas de las mejores películas o escenas de Chaplin. No hay duda de que era un excelente cómico y, está claro, que de no ser por su gran profesionalidad y talento, jamás me hubiese enterado del argumento de sus films; por alguna misteriosa razón, no se oía nada de lo que sucedía en la película... (Yo creo que se debía a algún fallo técnico de sonido...). Pero, por lo demás, me encantó y... aprendí muchísimo.

Piropo Furgoneta

2008-09-12T21:10:00.003+02:00

Este otro vídeo también es buenísimo. En realidad es un cortometraje... El tío se va calentando y calentando poco a poco...

Contigo no, Bicho

2008-09-10T23:29:00.004+02:00

Es buenísimo, en serio. Tenéis que verlo. Si tarda en cargar, esperad a que se complete porque merece la pena. Es un caso real.

Anécdota del día

2008-09-10T15:53:00.002+02:00

8:30 a.m. :
Mi madre y yo nos disponemos a montarnos en el coche para iniciar nuestra jornada laboral. Ella lo abre cuando está al lado de su puerta; la del conductor y mientras, yo cierro la de la casa y la entrada.
Cuando yo voy a abrir la mía, ella ya se ha montado y además ha tenido tiempo para darle al botoncito que expulsa agua hacia el parabrisas para limpiarlo.

8:32 a.m. :
Unas gotas de agua salen diaparadas hacia mi cara maquillada y mi pelo alisado. Me quedo paralizada y, acto seguido, aclaro mi garganta para tragar el agua que se me había quedado en plena faringe (para variar, estaba hablando cuando se produjeron los hechos).

8:32:01 a.m. :
El parabrisas y yo ya estábamos limpios y preparados para zarpar.

Madre, no hay más que una... ¿O sí?

2008-08-31T00:38:00.008+02:00

Todo lo que sé, lo aprendí de mi madre...

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo fuera que acabo de terminar de limpiar..."

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esa mancha salga de la alfombra..."

Mi madre me enseñó a RAZONAR:
"Porque lo digo yo y punto, por eso..."

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente..."

Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Sigue llorando y verás como te doy motivos para que llores de verdad..."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera..."

Mi madre me enseñó CONTRADICCIÓN:
"Cierra la boca y come..."

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca..."

Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Siéntate y no te muevas de ahí hasta que no te comas eso..."

Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto..."

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Como sigais así, os voy a mandar a uno a Cádiz y a otro a Cadizfornia..."

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"Te he dicho mil veces que no seas exagerado..."

Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre..."

Mi madre me enseñó VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame, ¿por qué lo has hecho?..."

Mi madre me enseñó ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a hablar así y te estampo los dientes contra la pared..."

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo..."

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me... que te, que te..."

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"Tienes menos cerebro que un mosquito..."

Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"
"¡¡¡COMIDA!!!"

Es una pena que ésto no se me ocurriera a mí y que lo haya sacado de un e-mail que me han mandado... (No es que sea sincera, es que sería una... "faena" que alguien dejara un comentario diciendo que ya lo ha leído.).

P.D.: Andrés, gracias por tu recomendación pero... he encontrado otra mejor.

Es que, vereis: en la de "cierra la boca y come", venía... Mi madre me enseñó ÓSMOSIS. Y yo, como no sabia qué significaba eso, lo he buscado en Google y, la verdad, es que no he visto ninguna relación entre la definición y la frase; por eso, he preguntado a mi amigo andrés y... él tampoco lo sabía así que me ha sugerido algo que, seamos francos Andrés, era una mierda de sugerencia... Pero bueno, igualmente, gracias por tu participacion. Está claro que no pusiste mucho interés porque, con tu ingenio... Duque de Alba...

Coca-cólicos Anónimos

2008-08-28T02:22:00.009+02:00

El primer paso es reconocer que tienes un problema...

Hola. Me llamo María y soy adicta a la Coca-cola.

Todos aplauden mientras dicen que me quieren y que están orgullosos de mí.

1:45h. de la madrugada.
Ni mi padre ni yo podemos dormir. Él ha repetido ya varias veces que ese sería su último granizado de limón (creo que él también tiene un problema de adicción. Desde que los probó en casa de mi tía, no para de hacer viajes a Mercadona para cargar con cajas y cajas...). A veces acumula varios vasitos vacíos; apilados unos encima de otros. Pero bueno, ya le ayudaré a reconocer que tiene un problema (al fin y al cabo, llevamos los mismos genes; soy sangre de su sangre, sabrá afrontar la situación como he hecho yo).

Sin darle mayor importancia, hago en voz alta un comentario inofensivo en un ambiente distendido: tengo sed de Coca-cola. Se habían acabado las latas hacía ya tres días. Durante todo ese tiempo; ese largo, desesperante y, aparentemente interminable periodo de tiempo, he estado sin beber...
Mi padre, de broma, ha sugerido acercarse a algún sitio a comprar...

Con la Coca-Cola no se juega.

2:35h. de la madrugada.
Voy en pijama y zapatillas, llevo una pinza de maruja en el flequillo (es alargada, metálica y carente de estilo) y, obviamente (no tan obvio para los que me conocen en profundidad) voy sin maquillar y, por supuesto, sin peinar. Mi padre y yo acabamos de regresar de un bar.
No me ha recogido del bar en mal estado; me fui al bar en mal estado...

Con la Coca-cola no se juega.

Antaño me habría mandado a la mierda pero, nos aburríamos. Supusimos que sería una "locura" perfecta que compartiríamos y recordaríamos siempre (¡qué va! Tenía un mono que me moría...).
La cuestión es que me fui en esas condiciones a por mi dosis de coca (cola). Acordamos que, aunque él fuese quien se bajase del coche, yo por lo menos le acompañaría (qué puedo decir, a veces hay que ceder un poco aunque no sea del todo justo...).
Al final compramos dos latas pero antes, tuvimos que solucionar un pequeño... incidente.

...Eran las 2:00h. de la madrugada... No había nadie por las calles. A la velocidad establecida, decidimos saltarnos algunos semáforos en rojo pero... sí había alguien en la calle...
De la nada (y tras saltarnos uno de esos semáforos), apareció detrás de nosotros un coche de policía. Nos paró. Cuando nos pidió explicaciones decidimos que no queríamos faltar a la verdad y confesamos...

Mire señor agente, me he saltado el semáforo porque, a las dos de la mañana, a mi hija le han entrado ganas de beber coca-cola y, como en casa no nos queda y ya hace tres días que no la prueba, hemos decidido acercarnos al primer bar que encontremos para pedir unas latas...

El síndrome Zap

2008-08-17T21:35:00.002+02:00

Hoy es domingo. El miércoles pasado dije que el viernes me pondría a estudiar seriamente. El viernes dije que cuando pasara el fin de semana. Hoy es domingo. Hoy domingo, digo que aún no ha terminado el fin de semana y que mañana lunes (y el resto de días que quedan), estudiaré sin falta hasta el día del examen. Dos días antes del examen diré que mañana. El día antes del examen pensaré que... en un día, no me da tiempo a estudiarlo todo. El día del examen... suspenderé.

¿Es lógico que, cuando conoces el futuro y sabes lo que va a suceder, no hagas nada por cambiarlo?
Espero lograr adelantarme a los acontecimientos y cambiar así lo que está por venir...
Uno no puede esperar a que las cosas cambien si siempre se hacen de la misma manera.

Dedicado al padre de Laura y... a su compañero de estudios.

Diccionario de Jesusismos

2008-07-29T00:31:00.005+02:00

Este diccionario es original de un amigo llamado Jesús:

ABERTURA: Grieta, agujero o hendidura por la cual los músicos tocan cuando va a dar comienzo alguna representación.
ACATADOR: Persona que, con gran sumisión y obediencia, se dedica profesionalmente a la cata (especialmente de vinos).
ACÓLITO: Persona que pasa la mayor parte de su tiempo ebria y que además, siempre depende de otra.
ARBITRIO: Juez deportivo que, cuando se dispone a sancionar, suele avisarlo tocando un pitrio.
BANAL: Conjunto de plátanos que crecen en un sitio trivial, común o vulgar.
BECERRO: Persona que observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las mujeres que no hablan.
BISABUELA: Técnica sexual (la mamá, de la mamá, de la mamá).
BRÚJULA: Viéjula montada en una escóbula.
BUFÓN: Lugar en el que se deposita todo tipo de correspondecia y del que todo el mundo se ríe.
BURGUÉS: Ciudadano de clase media, acomodada u opulenta que generalmente vive en Burgos.
CACAREO: Excremento del preso.
CAMARÓN: Enorme aparato que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchencia de un lugar en el que chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIESTRO: Hombre que utiliza la mano derecha para torear.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental cuando ve una película polno.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
FILATELIA: Ciudad de los EEUU conocida por su orquesta sinfónica.
LÁPIDA: Mujer china muy veloz.
LIMÓN: Enorme instrumento estriado y de acero que sirve para desgastar maderas.
LÓBULO: Animal que come ovéjulas.
LOMBARDA: Especie o variedad del repollo de color violeta que crece en una región de Italia; Lombardía.
MEOLLO: Me escucho.
MUDO: Padéd, mudalla, tapia...
NIMIO: Chimpancé que carece de importancia.
ONDEANDO: Onde me encuentro.
PATEO: Persona que niega la existencia de Dios con la punta de los pies.
PAUTA: Mujer maula.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
PREPUCIO: Prolongación de la piel del pene. Los que tienen un pene descomunal, tienen posprepucio.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No tan rápido.
TELEPATÍA: Aparato de tv para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ZUECO: Habitante del norte de Europa que generalmente calza un zapato de madera hecho de una sola pieza. Se les conoce por su gran facilidad para desentenderse de las cosa y hacerse los...

Hay muchas más pero éstas son las que más me han gustado. Y ahora, vamos a aprender idiomas...:

¿Cómo se dice eyaculación precoz?
En VASCO: Ahí vaa, ahí vaa, ahí vaa.
En CHINO: Uhhh ya.
En JAPONÉS: Ya ta.

¿Cómo se dice divorcio?
En CHINO: Chao chochín.
En ÁRABE: S'alejha l'almejha.

¿Cómo se dice en africano...
...CIERVO? : Bambi.
... PAN? : Bimbo.
... MUJER EMBARAZADA? : Bombo.

¿Cómo se dice en árabe...
... Aparca el coche? : Ata la jhaca a la rejha.

¿Cómo se dice en murciano: ¡cuidado! que atropellas a ese chico que va en bici...?
¡¡¡¡¡¡¡¡Acho, acho, acho, acho, acho!!!!!!!!

¿Cómo se llama el chino más rápido del mundo?
IUUUN

¿Y el más cochino?
CHIN CHAMPÚ

¿Cómo se llama la última persona que aparece la guía telefónica china?
CHIN PUN

Con un par de... tapones

2008-07-25T11:53:00.002+02:00

No hay día que pase sin que me acuerde de ti
y siempre me pregunto en qué me confundí.
Pudo ser algo que dije
o más bien, lo que no hice.

Aún conservo los dos tapones de corcho
y además juraría que los llevo en el bolso...
Esto último no es verdad
pero rimaba cantidad.
Qué manera de joder una poesía;
será por miedo a la realidad.

Lo cierto es que es una tontería
que a mí me encanta recordar.
Gracias a esos dos tapones,
pudimos bailar cuanto quisimos y más,
ya que antes pertenecían a unas botellas de vino
que entre todos descorchamos y nos bebimos.

El truco que esa noche me enseñaste
a todo el mundo muestro sin desgaste
pero siempre guardando el secreto
tal y como tú me rogaste.

El título de esta entrada
no quiere decir nada.
Sólamente es una forma de hablar
y al mismo tiempo lo es de callar...
Es un recurso muy apropiado
(y el único que he encontrado)
para dar a entender que algún día
tal vez encuentre la valentía.

Chistes aún peores...

2008-07-24T02:08:00.003+02:00

Un tonto le dice a otro:

¿Qué llevas en esa cesta?
Si lo adivinas, te doy un racimo... (Contesta el otro tonto).
¡Croquetas!

Le dice un sordo a un tonto:

¿3 y 2?

Contesta el tonto:

Y dice el sordo:

Por el culo te la hinco.

Un hombre va por la calle chasqueando los dedos mientras mueve el brazo hacia la derecha y la izquierda una y otra vez.

Un vecino le ve y le pregunta:

¿Qué haces?

Y contesta el hombre:

Espantar elefantes...
Pero si aquí no hay elefantes... (Le responde el vecino).
¿Ves? No falla, no falla... (Añade el hombre).

¡Qué acojone!

2008-07-21T03:28:00.005+02:00

Salimos mi vecina y yo de una minifiesta y nos vamos a nuestras casas. Al llegar a las puertas, (están más o menos a la misma altura; una casi enfrente de la otra) descubrimos que aún no hemos terminado de contarnos todo lo que teníamos que contarnos y decidimos quedarnos un rato más en el banco de detrás de casa para seguir hablando.
Son las 3:25 de la madrugada. Todo está en silencio. Sólo estamos ella y yo en la acera de la larga avenida.
Una furgoneta aparece. Sube por la calle lentamente. Dentro van dos hombres/chicos (no les vimos bien). Creo que eran sudamericanos; eran de tez muy morena.
Todo iba bien pero mi vecina y yo empezamos a asustarnos cuando vemos que el copiloto saca la cabeza por la ventanilla para mirarnos.
Ahí empezamos a comentar que teníamos miedo.

¿Nos vamos?
No sé, tía...

Nuestras dudas se disiparon cuando el conductor toca ligeramente el claxon y ambos se disponen a abandonar la furgoneta.
Las dos salimos corriendo.

¡Que no os vamos a hacer nada!

No podíamos parar de correr.

¡Sólo vamos a tirar la basura!

Yo iba con tacones. No sé andar con tacones. Pero sí sé correr con tacones.

¿A tu casa o a la mía?

Ellos sólo tenían que ser un poco más rápidos; sólo les sacábamos de ventaja el ancho de la carretera.

Yo llevaba tacones. No sé andar con tacones. Pero por lo visto, sí sé correr con tacones; sólo tenían que ser más rápidos...

A tu casa llegamos antes.
Tía, no encuentro la llave...
¡Vamos, coño!
Ya...

Abrimos la puerta y nos metemos en su portal.

Estamos fatigadas. Sólo había corrido unos metros pero... llevaba tacones. Yo no sé andar con tacones. Pero corro de puta madre con tacones.

Esperamos un tiempo prudencial. Yo tengo que cruzar la acera para ir a mi casa.

No te metas en tu casa hasta que no me veas a mí entrar en la mía...
Vale.

Así lo hicimos y estamos sanas y salvas...

Ambas comentamos cuando estábamos juntas en la entrada de su casa que porqué tocarían el claxon si sólo querían tirar la basura. Sería una gracia. Pero a esas horas; solas, no tiene gracia.

¡Qué acojone!

La ReHabitación de ReFermat

2008-07-16T01:28:00.003+02:00

Es que me acabo de acordar de otros dos juegos de inteligencia e ingenio...

Tres amigos con dificultades económicas comparten un café que cuesta 30 pesetas; (tienen tantas dificultades porque aún no se han enterado de que ahora se utiliza el euro) de tal manera que cada uno pone 10 pesetas. El camarero, muy amablemente, les hace un descuento de 5 pesetas y se las deja en la bandejita esa redonda de madera que te suelen poner cuando te dan el cambio (ésto no lo ponía en el problema cuando lo leí pero quería ponerle mi sello) y cada uno coje 1 peseta dejando 2 en el "fondo común". A continuación, los tres se ponen a pensar: si al final hemos puesto cada uno 9 pesetas; 3x9=27 (3 personas que somos, por las 9 pesetas que hemos puesto, son 27 pesetas), más las dos pesetas que quedan del fondo común, hacen 29; ¿dónde está la peseta que falta?

Son las 5 de la madrugada. Mery y John están tumbados en el suelo rodeados de agua y cristales. La ventana de la habitación en la que se encuentran está abierta pero la puerta de la calle está cerrada por dentro y en la casa no ha entrado o salido nadie. ¿Qué ha pasado?

SOLUCIONES ( y no me da la gana ponerlas otro día, Aída):

Esta respuesta es algo difícil de explicar porque digamos que... ni yo lo entiendo muy bien. A mí me encaja el planteamiento y me sigue faltando una peseta pero bueno, la cosa es que el cálculo, en teoría, no se hace así. Está claro que el café ha costado 25 pesetas, si cada uno coje una, son 26, 27 y 28; más las 2 del fondo común, 30; pero... ¿Qué es lo que se hace mal en el planteamiento para que la gente crea que falta una peseta? Sé que es extraño que yo, la que pone los problemas después de aprendérselos, no sea capaz de entenderlo pero, así es. Desde aquí, hago un llamamiento, y no para que me llamen idiota, sino para que alguien me explique qué es lo que no me encaja. Gracias.
Y ésta, afortunadamente, sí que la entiendo... He de reconocer que tenía algo de trampa ya que, John y Mery, son dos peces. La explicación es que la ventana se abrió por el aire de la noche tirando la pecera en la que residían felizmente arrejuntaos. En resumidas cuentas, John y Mery vivían en el pecado...

Pd.: ¡Hola Víctor! Pensé que ya no ibas a escribir más y que habías dejado estos mundos de los blogs pero ya veo que sigues en activo... (Hay que ver cómo abuso del símil para decir que me alegro de "verte".).

La habitación de Fermat

2008-07-07T23:49:00.010+02:00

ACERTIJOS Y JUEGOS DE INGENIO:

¿Es verdad que la mitad de dos más dos, es tres?
Tenemos tres cajas opacas y cerradas que contienen caramelos. Cada una de las cajas va etiquetada. En una pone menta, en otra anís y en la otra, mezcla(que contiene caramelos de menta y de anís). Pero todas las etiquetas están mal puestas; de tal manera que, lo que pone por fuera, no revela el sabor que tienen los caramelos que hay dentro. ¿Cuántos caramelos deberemos sacar para poder etiquetar las cajas correctamente?
Estoy frente a una fuente. Tengo dos garrafas vacías de 4 y 9 litros y necesito 6 litros de agua exactos; ni uno más, ni uno menos. ¿Cómo podría conseguirlos? (Obviamente, las garrafas no tienen marcas que midan los cl. o los l. así que no seáis listos...).
Al lado de la puerta de una habitación hay tres interruptores; pero sólo uno enciende la luz de dicha habitación. ¿Cómo averiguo cuál de ellos es si sólo puedo abrir la puerta y comprobar si la luz se ha encendido o no una sóla vez? (Otra nota pa' los listos: ni desde fuera se ve cuándo se enciende la luz, ni en los interruptores hay pegatinas del tipo: ¡deja de pensar; el interruptor es éste!
En una bolsa hay tres bolas blancas y una negra. Tres amigos (sin mirar), meten la mano en la bolsa. Cada uno saca una bola y se la coloca en la cabeza. Después se colocan en círculo mirándose los unos a los otros. Dos de ellos llevan bolas blancas y, el otro, afirma (sin equvocarse) que la suya es de color blanco. ¿Cómo lo sabe?
Estás encerrado en una habitación que tiene dos puertas (qué ironía, ¿verdad?). Una de ellas lleva a la libertad y la otra a los leones. Cada puerta está custodiada por un hombre. Uno de ellos siempre dice la verdad y el otro siempre miente. ¿Qué preguntarías para ser libre sin saber quién es el que siempre miente y quién es el que dice la verdad? ¡Ah! Y... Sólo puedes hacer una pregunta.
El director de una cárcel decide dejar libre durante un día a un preso escogido al azar para celebrar los 25 años que lleva de jefe de la prisión siempre y cuando dicho presidiario saque una bola blanca de una bolsa en la que además, hay 9 bolas negras. Aparentemente todo está bien hasta que, el preso escogido, se entera por un chivatazo de que las 10 bolas que habrá ese día en la bolsa serán todas negras. Cuando el día llega, el preso consigue su día libre. ¿Cómo lo hizo?

Las soluciones están más abajo pero... pensad un poquito. No las miréis tan rápido.

SOLUCIONES:

Sí. La mitad de 2 es 1. Más 2; 3. 2/2=1; 1+2=3. (Por si acaso no se entiende...).
Basta con sacar un sólo caramelo de la caja en la que pone mezcla ya que, si TODAS las cajas están mal etiquetadas, es seguro que, donde pone mezcla, no habrá mezcla; sino caramelos de una sóla clase... Ejemplo: si el caramelo que sacamos de la caja donde pone mezcla es de menta, donde pone menta serán de anís y donde pone anís estarán los mezclados.
Lleno la garrafa de 4l. con el agua. Después la paso a la de 9 (de tal manera que en ésta me quedan 5l. por llenar). Cojo más agua con la de 4 y vuelvo a vaciarla en la de 9 (lleno 8 litros de los 9 que me permite). Vuelvo a llenar la de 4 y paso lo que quepa a la de 9 (es decir, 1 litro). De esta forma, en la de 4, me quedan 3. Ahora vacío la de 9 y la lleno con los 3 que me quedaban en la de 4. Vuelvo a llenar la de 4 y a pasar el agua a la de 9 (ahora en la de 9 hay 7). LLeno de nuevo la de 4 y paso lo que quepa a la de 9. Si he pasado lo que cabía quiere decir que he pasado 2l. dejando en la de 4 los otros 2l. así que, vuelvo a vaciar la de 9, paso los 2l. que me quedaban en la de 4; vuelvo a llenar la de 4 y a vaciarla en la de 9 y ya he conseguido los 6 litros que buscaba...
La solución es pulsar dos interruptores, dejarlos así unos minutos y después apagar uno de ellos. Entro en la habitación. Si la luz está encendida, el interruptor es el que he dejado pulsado. Si la luz está apagada pero la bombilla está caliente, es el que acabo de apagar y si la luz no está encendida y la bombilla está fría, es el interruptor que no he llegado a tocar.
Ese hombre sabe que su bola es blanca porque, si tuviese la negra, los otros dos al verla hubieran dicho corriendo que la suya era blanca.
Lo que habría que hacer sería preguntarle a uno de los dos qué diría su compañero si le preguntase cuál es la puerta buena y salir por la contraria a la que me diga. ¿Por qué? Porque, si le pregunto al que siempre dice la verdad, me dirá una mentira (que es lo que diría el que siempre miente) y, si le pregunto al que siempre miente, también me mentiría.
El preso coge una bola y se la mete en el bolsillo mientras dice: ya está. He sacado la blanca. El director le dice: a ver; sáquela del bolsillo. Y el preso le dice: no es necesario. Mire la bolsa y verá que todas las bolas que quedan son negras...

Bueno, espero que os hayan gustado. Tengo más pero me temo que podría hacerse aburrido. En un principio no entraba en mi blog para escribir esto pero es que, según iba a contaros algo, se me ha olvidado lo que era así que he decidido "improvisar" con estos acertijos que descubrí hace poco. Cuando me acuerde de lo que era, lo pondré...

Beethoven... x10

2008-06-22T17:57:00.008+02:00

Anéctota del día y... sin salir de casa: Oso y Molly (como ya sabéis, dos de mis perros) se han puesto a jugar, curiosamente, con unos billetitos de 10 y 20 euros...
¡Qué monos!, eh...
Ambos están más tiesos que la mojama debido al chuperreteo al que han sido sometidos.
Al menos uno de ellos tiene arreglo... Lamentablemente es el de 10.
Jolín, el de 20 podría haberlo vendido por fascículos como si de un collage se tratara para sacarme unos eurejos y superar la pérdida (aunque no sea mía)... Bueno, eso sólo hubiese sido posible si hubiéramos encontrado todos los pedacitos, claro...
En fin, aún nos queda el consuelo de que el de 10, con un poco de maña, una buena dosis de paciencia y unos trozos de celo, me sirve para comprarme algún caprichito...

¡Ah! ¿No?

Nada, que dice mi padre mientras escribo que... ¡y una mierda pa' mí! (con perdón de la expresión). Las disculpas son de mi cosecha porque él ha dicho lo de la mierda muy alto y claro...

El concierto de Jon y el desconcierto de María

2008-06-15T15:32:00.005+02:00

Por fin puedo volver a escribir en el blog...
Al final me fui al concierto. Fue una odisea porque no sabía que iría hasta el mismo día 1 de junio (complicaciones de última hora que no quiero ni mencionar porque se me va la leche...). Saqué el billete y me fui. Llegué a Barcelona, me recogieron mis tíos, comí, dormí la siesta (tenía que recuperar fuerzas para darlo todo y que se me oyera gritar) y me fui a ver el espectáculo. En teoría debía regresar a Madrid el día 3 (o al menos eso era lo que ponía en mi billete) pero al final, gracias a mi perseverancia (algunos lo tacharían de cabezonería) y a mi gran maleta, cambié el billete y me quedé. Digo lo de la maleta porque cualquier persona normal se hubiera llevado lo que se conoce como una maletita, y en esas circunstancias, no me podría haber quedado tanto (más que nada por el aseo personal) pero yo, hice una maleta que podía sacarme las castañas del fuego durante un mes. Y por lo visto no hice mal... Yo no sabía que me quedaría más tiempo así que no fue por previsión, fue por el movimiento más famoso de la historia conocido popularmenete como el "por si". Por si no me gusta cómo me queda, por si al final vamos a un sitio chuli, por si debido al cambio climático hace frío con este tiempo loco, loco, por si debido al cambio climático hace mucho calor con este tiempo loco, loco, por si de pronto surgiera una huelga de transportes y de mí dependiera que el precio del gasoil se redujese... No podía arreglar el mundo vestida de cualquier manera. Por si Jon Bon Jovi desde el escenario cojiese unos prismáticos, (que los necesitaría para verme desde donde estaba) me viera en la grada, dijese a su manager que me bajara hasta el escenario y me invitase a cenar al día siguiente... En fin, podrían haber surgido muchas cosas y muy factibles todas así que, junto con mi armario, me llevé mi súper espejo (es que tiene dos caras: una de aumento y otra normal) y mi lámpara (plegable, pero enorme) de colores. Lo juro. Sé que pensareis que estoy loca pero es verdad. A mí me encanta maquillarme y me he acostumbrado a hacerlo en una mesa, com mi espejo y mi lámpara (que tiene la luz perfecta) y si no voy con ellos a todas partes, no soy nadie; aunque sólo vaya a estar fuera tres días... Quien me conoce puede dar fe de ello. Ambas cosas pesan un poquito pero no importaba. Yo iba tranquila. Sabiendo que, pasara lo que pasara, iba preparada. Aunque he de reconocer que, por un momento, esa tranquilidad de saber que vas completa y agusto contigo misma porque lo llevas todo bien atado se esfumó... Fue cuando, en la estación de tren, metí la maleta en la cinta esa que utilizan para ver lo que llevas. De repente y mientras me despedía de mis padres, los guardias empezaron a hablarme todos a la vez acompañando sus voces con muchos, muchísimos gestos. Entonces agudicé mi oído y lo que querían era que dejara también mi bolso que tan agarradito llevaba colgando de mi hombro. Uf! Pensé. Por un momento creí que me tocaría explicar que eso alargado no era una recortada sino mi lámpara...
El caso es que todo salió bien.
Después de todos los problemas que hubo pensé que no estaba destinada a ir a ese concierto pero al final resulta que sí estaba destinada porque fui pese a todos los problemas que hubo.
Lo bueno es que aproveché todo lo que llevaba en la maleta aunque Jon no se llevara sus prismáticos ( fue por eso por lo que al final no cenamos juntos...).
Para variar, lloré con más de una canción (de felicidad y emoción, claro...).
Regresé el día 12 y, además de darme tiempo a conocer un poco más a mis tíos y a sus costumbres (probé los nísperos por primera vez y me he traído una bolsa), visité Barcelona. Me encantó. Cuando consiga pasar las fotos del móvil al ordenador (son muchas y aún no he aprendido a utilizar el cablecito que trae), os las enseño.
¿Qué quereís? Me iba para tres días... No me iba a ir cargada con la cámara de fotos y la de vídeo "por si" me daba tiempo a visitar algo...

All about loving you

2008-05-14T14:20:00.012+02:00

Al igual que el concierto de Bon Jovi que tendrá lugar en Barcelona el día 1 de junio, se acercan los exámenes finales y con ellos la posibilidad de no asistir a dicho concierto (todo depende de los resultados que obtenga). Si sólo tengo dos asignaturas (matemáticas y economía), los tres exámenes me los ponen el mismo día (el viernes, 16). Sí, tres. Mate de 1º de bach., mate de 2º y economía de 2º; dos asignaturas al fin y al cabo ( da igual que una de ellas vaya dividida en dos bloques o en uno...). Según cómo me salgan, podré cumplir mi sueño de ver a Jon y a su grupo antes de que parezcan personas disecadas... Si no, me tocará esperar a que vuelvan a España (sólo Dios sabe cuándo sucederá eso (si es que Dios existe...)) y seguro que para entonces, ya pareceran personas disecadas.
Sólo me queda "rezar" para que "Dios" (yo prefiero llamarle: señores con túnicas blancas y ribetes dorados que observan desde una nube) reparta suerte porque como reparta justicia, es seguro que no iré al concierto...
Además los tengo los tres seguiditos. Aunque bueno, mirándolo por el lado bueno, esta era la semana de exámenes y a mí me han tocado todos el último día (más tiempo para tener cargo de conciencia por no estudiar) digo... más tiempo para estudiar...
Siempre pensé (con mi mente salida de una comedia-romántica), que a mi primer concierto de Bon Jovi asistiría gracias a que el amor de mi vida, que conocería mis gustos mejor que nadie (para eso es el amor de mi vida), consiguiría las mejores entradas para hacerme feliz haciéndome el regalo de mi vida, pero ahora sé (ahora que no tengo amor de mi vida y sí entradas de concierto de Bon Jovi) que no puedes dejar tu felicidad en manos de otros. Debes ser feliz con lo que consigas tú; no con lo que consigan otros para ti (sean entradas o sean... o sean... sea lo que sea.).
Si la gente que te rodea tiene la capacidad de hacerte feliz en algunas cosas, ¡genial!. Te estás rodeando de la gente más apropiada para tu bienestar pero, si no, cambia de amigos. ¡Que no, hombre! Si no, no importa porque lo que hay que hacer es ser feliz al margen de los demás. No tienes porqué esperar a que alguien haga algo para ser feliz. Intenta ser feliz por tus propios medios.
En teoría, esto; esta dosis de realidad, tendría que desmontar toda mi ideología basada en el romanticismo pero... va a ser que no. Porque, como no podía ser menos, yo, (con cara de dignidad y con el brazo alzado hacia el cielo (en forma de juramento ( como en "Lo que el viento se llevó"))), amante de la comedia-romántica y del sueño fácil, he creado una explicación para que todo tenga sentido sin renunciar a dicho idealismo... Y está claro que la explicación que tiene eso es que el amor de mi vida hará otra cosa por mí que yo nisiquiera imagino porque, es tan guay, que unas entradas de concierto para oir y ver al que es mi grupo favorito desde hace años, que además me ayudó a superar la peor época de mi vida con sus canciones (las cuales compartiría con el amor de mi vida en un concierto haciéndolas nuestras y escogiendo una de ellas para bailarla en nuestra boda), no es nada comparado con lo que me espera... Hay algo tan grande ahí, planeado para mí y para el amor de mi vida, que unas simples entradas de Bon Jovi no le llega ni a la suela del zapato. ¿El qué? Eso ya no lo sé. Podría imaginármelo de nuevo pero, me da miedo que se haga realidad sin la ayuda de nadie y las explicaciones terminen por agotarse...
Seguro que ahora los ancianos de la nube están diciendo:

Ja,ja,ja. Cómo lo sabe la jodía, eh...
Sí...
Menos mal que es tan bueno, tan bueno, que nisiquiera a ella se le ocurre porque si no, nos jode también esa sorpresa.
Es verdad.
Lo puede intuir de alguna manera, pero... cuando le pase, va a alucinar...

Bueno, no sé si será eso exactamente pero yo sigo teniendo fe en que algún día, encontraré a mi pareja perfecta porque para mí, en esta vida, lo más importante es el amor.

Después de ponerme tan profunda, voy a decir algo que a lo mejor se carga la emoción pero lo cierto es que yo odio los pepinillos.

Que... ¿por qué digo esto? Ahora os lo aclaro.

Pese a odiar su sabor, me encantan las aceitunas esas que van clavadas en ellos. Son las aceitunas que más me gustan pero no suelo comprarlas porque mi madre no me deja comerme las aceitunas (que es lo que hago) y volver a dejar el pepinillo en el caldito. Y no es porque sea escrupulosa, sino porque, gustándole los pepinillos, comerse las aceitunas (aunque sea con sus respectivos pepinillos) le da cargo de conciencia (ya que sabe cuánto me gustan a mí) pero, si yo me como las aceitunas, a ella le toca hincharse a pepinillos y la verdad, no le gustan tanto...

Conclusión: mi pareja perfecta; el amor de mi vida, será aquel que se coma los pepinillos porque le encantan y deje las aceitunas porque las odia. O bien (y para hacer honor a los párrafos anteriores), será aquel que, cuando le pregunte si le gustan los pepinillos (para saber si tenemos algún futuro, claro está...) me responda que no, pero que sabiendo todo esto de mí, está dispuesto a que le encanten si es necesario para poder compartir su vida conmigo.

Esa es la clase de realidad que suele superar a la ficción y la que espero tener algún día (aunque sólo sea por mi gran dedicación al amor).

Y aquí, un vídeo de Bon Jovi que me gusta mucho (aunque no sea el que más...).

Los Ángeles de Mery

2008-04-15T20:21:00.004+02:00

El otro día di rienda suelta a mi imaginación una vez más (qué manía la mía) y soñé que en una nube había tres señores mayores (setentones) de pelo cano y barba blanca que vestían con túnicas largas también blancas. Estas túnicas llevaban unos ribetes dorados en las mangas y un cordón del mismo color en la cintura. Los tres tenían sus codos sobre la nube y pensé que desde ahí comentaban las cosas que nos suceden en la tierra. Bueno, más que lo que nos sucede a todos, lo que me sucede a mí. (Para eso son invención mía...).

El caso es que el domingo fue el día en que decidí dejar de preguntarme ¿Cómo ser John Malkovich?. Al fin, esa sensación de angustia ha desaparecido dejando paso a... a... a la nada. Por una vez no siento nada. No me encanta tener que ir a clase y demás pero por lo menos no me desagrada. Sencillamente lo hago sin preguntarme si me gusta o no porque me he dado cuenta de que, sea cual sea la respuesta, no es relevante. Hay que hacerlo y punto.
No sé cuánto durará este sentimiento (a priori bueno para mí) pero sé que si de repente me apeteciese más que nunca cumplir con mis obligaciones sería extrañamente sospechoso y antes o después (más antes que después) terminaría extinguiéndose y aparecerían de nuevo las ganas de gritar. Lo sé porque ya me ha sucedido en otras ocasiones; esa repentina e injustificada felicidad no podía durar mucho sin que nada hubiese cambiado así que por eso, prefiero esta sensación algo más discreta (tanto que casi ni la percibo) para poder hacer lo que tengo que hacer sin hundirme en la miseria.

Volviendo a estos tres ancianos, creo que desde ahí lo que hicieron fue decir:

¡Eh! ¿Os acordáis de ese día?

Los tres se ríen y entre ellos comentan:

¡Sí! Ese día fue el día en que...
¡Sí,sí! ¡Es verdad!
Fue decisivo...
¡Qué tiempos aquellos!
Anda que...
Y después le pasa lo de...
¡Ah! ¡Sí! Ja,ja,ja. No me acordaba...
Se puso muy feliz con aquello.
Ja,ja,ja.
Y ella preocupada.
Aunque bueno, no olvidemos lo de...
¡Uy!
¡Uffff!
Sí. Eso le marcó.
Lo cierto es que lo pasó mal.
Sí, pero después llegó lo de...
Y se le curaron las penas.
Cierto, cierto...
Ha tenido de todo.
Y lo que le queda...
Ja,ja,ja.
Y ella ni se lo imagina...
Yo creo que al final fue feliz, ¿no?
¡Hombre! ¿Y quién no?
Con eso de...
Sí. La verdad es que así cualquiera.

¿Estaré loca? No lo sé. Tal vez mi teoría de que la existencia de Dios es una creación del ser humano la esté corroborando yo en estos momentos sólo que en vez de inventar a un "Ser Todopoderoso" que creó el mundo en seis días, que es capaz de hacer milagros y que sacó a una mujer de la costilla de un hombre, me imagino a tres señores que conocen nuestro destino, que analizan todo lo que nos sucede y porqué...

No sé si todos y cada uno de nosotros tenemos a estos tres señores mirándonos o si mis tres señores son para todos (no he llegado a esa parte de la teoría) pero algo sé seguro: y es que si existen de verdad y me están mirando, deben estar sudando la gota gorda comentando que hoy es el día en que casi descubro su existencia. Y digo casi porque hoy es el día en que CASI descubro su existencia, ya que realmente no creo que haya nadie ahí arriba.

No hay nada más fuerte que la autoconvicción. La gente puede decir misa pero hasta que uno no se convence de algo, no termina de fiarse y en este caso, soy yo la que me convenzo a mí misma de que no hay nadie escuchando nuestras peticiones; nadie que pueda asegurarme o hacerme sentir (llamadlo fe si queréis) que todo irá bien cuando necesite oirlo así que tranquilos porque estais a salvo.

Aunque, si existiérais tal y como yo me he imaginado, eso ya lo sabríais... ¿O no? Tal vez esté reaccionando de manera distinta a como creíais que lo haría. Tal vez podamos cambiar nuestro destino... O tal vez mi destino fuera creer y caer en todo esto... Si lo pienso, tampoco sucedería nada si tuviera fe en vosotros porque no es algo que se pueda demostrar; en el caso de que hubiérais sido descubiertos seguiríais estando a salvo, ya que a quien le diga que yo creo en tres ancianos que están apoyados en una nube me encierra en un manicomio... Seguramente bastaría con que un loquero leyera esta entrada pero decirlo y creerlo de verdad sería ya un encierre asegurado... Con esto no quiero decir que los que creen en Dios estén locos porque no es lo mismo. Lo mío realmente es de psiquiátrico. Al fin y al cabo la religión es cosa de muchos años atrás, ésto es sencillamente una prueba más de que tengo mucho tiempo libre...

Bueno, por el momento diré: fin de la teoría. Cerraré las puertas de mi imaginación para que, simplemente, las cosas sucedan como tengan que suceder (al margen de si es por alguna razón divina o, por el contrario, si es debido a las decisiones que tomemos con nuestro "libre albedrío" a lo largo de nuestra vida...).

Aída

2008-04-01T20:29:00.002+02:00

Últimamente no me ha apetecido escribir en el blog. La gente que me conoce sabe porqué y es por esa gente por la que redacto este texto. Más concretamente por mi amiga Aída.
Creía que no me apetecería verte (ni a ti, ni a nadie) pero cuando decidiste que querías hacerme compañía y viniste a mi casa descubrí que estaba equivocada. Me vino muy bien tu visita. Conseguiste que me distrajera y que te sintiera como amiga más todavía.
Tal vez sea poco original pero lo cierto es que no se me ocurre otra manera más especial de agradecerte tu apoyo en estos momentos que escribirlo aquí para que la gente que me lee lo sepa. De paso sabré con qué frecuencia me visitas (dependiendo de lo que tardes en decirme que lo has leído...).
El caso es que te agradezco de corazón tu apoyo y el que estés dispuesta a acompañarme mañana aunque tengas clase.
Te quiero mucho y, como nunca te lo diría a la cara, te lo escribo aquí que me resulta más fácil... Un besazo.
P.D: Gracias a Víctor por su comentario. Víctor, no te conozco pero me alegra saber que lo que escribo le gusta a alguien ajeno a mí. Deduzco que es un comentario objetivo y que no lo escribirías si no te lo pareciera así que gracias.

Chistes malos

2008-03-28T13:45:00.001+01:00

¿Sabes lo que son la ignorancia y la indiferencia?
Ni lo sé, ni me importa...

El ratoncito Pérez

2008-03-18T15:48:00.004+01:00

Ayer, durante el paseo con mi abuela, ambas pudimos compartir un montón de anécdotas que nos han sucedido desde la última vez que nos vimos. Entre ellas, se encuentra una que le sucedió el domingo cuando se iba a escuchar misa.

No puedo deciros cómo se llama mi abuela porque me ha autorizado a contar ésto sólo si mantengo su anonimato así que sólo puedo deciros que su nombre empieza por Ros y termina por ario. Le buascaré un pseudónimo para que no pueda quejarse...

Mi abuela Audrey, es una mujer de 70 y pico años (no dirás abu, me callo el pico, eh...) a la que le gustan el cine en blanco y negro, las películas de Hitchcock y los libros de Agatha Cristie. Es bastante clásica para vestir aunque a veces se ponga mis vaqueros y además es una cachonda. Creo que exagera cuando habla de sus nietos y las injusticias la ponen negra...

Por lo demás es una abuela normal pero con eso y con todo, no hay vez que nos veamos que no discutamos y que no nos meemos de la risa con alguna cosa... Siempre le cuento chistes nuevos y ella siempre me cuenta el mismo porque no se acuerda de ningún otro pero al final siempre me cuenta algo que le ha pasado como si de una película se tratase. (Y luego dice que no me parezco a ella...).

El caso es que esta vez sí que ha sido muy gracioso y, lo mejor de todo vino después, cuando establecimos las claúsulas de lo que sería nuestro contrato verbal; contrato que yo debía respetar antes de contar su historia en mi blog. Como lo del nombre... y eso. Estuvimos planeando cómo lo escribiría y decidimos que quedaría mejor si la historia fuese contada en primera persona así que a través de mí, ella os contará lo que sintió. Utilizaré palabras que ella sugirió para que resulte todo más gracioso y exagerado:

El domingo, me arreglé para ir a misa. Me puse mi falda negra, mis medias, mis tacones, el jersey blanco y negro que me regalastes por Reyes... Después me pinté la raya negra de ojos (para lo cual tenía que quitarme las gafas), me puse colorete y me pinté los labios. Acto seguido me puse las gafas y me di cuenta de que debía pintarme de nuevo la raya porque la que me había hecho me quedó como a un Cristo dos pistolas... Cuando terminé la restauración, me fui al joyero y me atavié con mis mejores galas. Me puse el broche de oro que tiene forma de moneda (ese que heredé de mi madre y ésta a su vez de mi abuela...), me puse mi semanario y mis pendientes. Me puse mi colonia de Channel (esa que me regalasteis en los 90 y que no uso para que me dure...), mi abrigo y mi pasmina. Conecté la alarma y salí de casa sin olvidarme de echar el cerrojo. A continuación llamo al ascensor. Me subo. Bajo hasta el portal. Salgo refeliz de la vida y me dirijo a mi cita con "el Señor". Hasta ahora todo es aparentemente normal. Me siento especialmenete guapa y voy especialmente contenta caminando por las calles de Madrid. Pero, de pronto: ¡Oh! ¡Maldición! ¡Me he dejado los dientes en casa!

Sí, sí; como lo oís/leéis. Con tanta parafernalia se me había olvidado ponerme la dentadura postiza. Ya era lo suficientemente tarde como para no darme tiempo a volver a por ella y lo suficientemente temprano como para darme tiempo a encontrarme con alguna vecina en la puerta de la iglesia.

Desde ese momento me convertí en la mujer más seria de to' Madrid. La más seria o la más ligona porque no podía evitar ir poniendo morritos para que no se me hundieran los labios en la boca. Las mujeres debieron pensar que yo era una borde y los hombres que no paraba de insinuarme...

Justo después de la misa y sin haber recibido el cuerpo de Cristo, o sea, la ostia (sagrada), veo en la calle a mi vecina. Lo único que se me ocurrió fue meterme detrás de un arbol y ocultarme allí hasta que se fuera. Supuse que estaría esperando a su hermana y así fue. Cuando ésta llegó, se fueron juntas hacia nuestro edificio. Yo esperé un tiempo prudencial escondidita tras el tronco procurando que el resto de personas del mundo no creyeran que estaba loca... Cuando calculé que ya podía salir de allí, salí y me dirigí hacia mi casa haciendo lo que el cura nos había mandado de deberes: rezar. Y, ¿por qué dejar para mañana lo que puedes hacer hoy? Así que me fui rezando para no atrasarme en las tareas divinas y para pedirle a Dios que, como símbolo de agradecimiento por mi devoción, evitase algún encontronazo con algún conocido... Todo iba sobre ruedas pero creo que mi pacto con Dios caducó cuando puse un pie en el portal de mi casa. Supongo que eso es lo que sucede cuando no estableces correctamente las claúsulas de un contrato... Hasta casa llegué sana y salva pero, cuando fui a tirar de la puerta del ascensor: ¡Oh! ¡Maldición!

La vecina a la que estuve evitando todo el camino bajaba de la mano de su marido. Ya no tenía salida así que confesé y les alegré el día. Fui sincera y, con una buena dosis de arrojo y otra de vergüenza disfrazada de naturalidad, al final les conté lo mal que lo había pasado durante toda la tarde (omitiendo, obviamente, la parte en la que calculo fatal la distancia que hay entre la iglesia y mi casa para escaquearme de una incomodísima situación de la que ella era protagonista...).

Mentirosos Compulsivos

2008-03-17T20:59:00.006+01:00

Hoy ha sido en mi vida el día de los Santos Inocentes...
Tras un largo paseo por la ciudad con mi abuela, ambas hemos decidido ir a comer a un restaurante chino (más que nada para recuperar los 20g que hayamos podido perder en el proceso.). Una vez allí, ella me ha preguntado si los chinos suelen ser muy caros (aún la mujer no se ha convertido en la nueva Audrey Hepburn...). Yo le he dicho la verdad. Le he dicho que me diera a mí los 50 euros que cuesta normalmente el menú y que yo ya pagaría mi parte y las bebidas de las dos...
Es broma. Le he dicho que no y entonces ella se ha ofrecido a invitarme. Me ha dicho que pidiese lo que quisiera y demás y así lo hice. Hemos comido todo lo que hemos querido y más y, al pedir la cuenta, me pregunta de nuevo:

Hija, esto no es muy caro, ¿no?
No.
Con 10 euros tendremos, ¿no?
¡No!
¿No?
¡No!
Pues sólo llevo eso...
¡No jodas abu! (abu es el diminutivo de abuela).
Hija, si me has dicho que no era caro... Pues no llevo más dinero encima... No ves que tengo que venir de Madrid y me pueden robar... Como no íbamos a hacer mucho gasto y tú me has dicho que no era nada caro, pues yo he supuesto que llevábamos bastante...

En ese momento no podía evitar pensar si los platos cuadrados que ponen en esos restaurantes dan problemas a la hora de ser fregados. Sobre todo por hacerme una idea del tiempo que nos iba a llevar dejarlos todos limpitos... Mi mente no paraba de elucubrar alternativas que no fuesen las de quedarme allí a currar como una china (nunca mejor dicho) para saldar nuestra deuda.

Me empezaron a entrar unos calores tremendos cuando vi cómo el chino se dirigía a nosotras con una libretita marrón que contenía el precio de nuestra cabeza. Podía notar todas y cada una de las gotas de sudor deslizarse por mi frente mientras la imagen del camarero se acercaba a cámara lenta. Su cara se desvirtuaba y se tornaba a una con un gesto más agresivo. Movía la libretita como si de un abanico se tratase mientras se reía a carcajada limpia con una cara perversa... El pasillo se hacía cada vez más pequeño y el chino cada vez más grande (sin llegar a sobrepasar el 1´30m. claro está...). Por mi mente pasaban excusas a mansalva pero ninguna de ellas eran lo suficientemente buenas como para que nos dejasen salir de allí después de haber comido tanto... Así que decidí dejar las excusas y planear nuestra huída pero entonces el chino se puso en "Play" y comenzó a acercarse cada vez más deprisa (primero se puso en "Play" y luego en "FFW" [>>I ] ). El único plan que se me ocurrió fue el de dar una voltereta doble y salir por la ventana pero al ir con mi abuela, no hubiera sido posible, claro...

Al fin, deja la nota en la mesa. Su cara ya estaba normal (seguramente para que nadie se diese cuenta de la tortura a la que me había sometido segundos antes con esa mirada penetrante con la que me hacía saber que él sabía que yo sabía que no teníamos dinero...).

Entonces, cuando todo estaba perdido, cuando sabía que no teníamos salida y que definitivamente nos tocaba quedarnos a fregar los platos, mi abuela saca de la cartera un billete de nada más y nada menos que 50 euracos.

¡Era todo una broma! Y yo me la creí... Me la creí pero de verdad. Tanto es así que todo lo que os he escrito es lo que sentí durante un corto (muy corto) período de tiempo. Corto, pero intenso...

La segunda tomadura de pelo la ha llevado a cabo Manoli; la chica que ayuda a mi madre con la limpieza del hogar. Viene por las mañanas pero alguna vez le ha surgido alguna cosa y ha cambiado el turno por el de la tarde. En ocasiones ha venido también por la tarde porque mi madre necesita a alguien con conocimientos de costura y la llama para que le eche una mano con alguna prenda que está haciendo... y cosas así.

El caso es que, como tiene que venir a mi casa, Manoli tiene una copia de las llaves para poder entrar sin llamar y hoy por la mañana ha venido como cada lunes. Nos hemos visto y, antes de irme con mi abuela a pasear por la ciudad, hemos hablado un ratito. Le he contado lo que haría hoy... Bla,bla,bla.

Por la tarde, sobre las ocho, mi madre y yo nos disponíamos a comernos una hamburguesa que habíamos traído del McDonalds cuando (interrumpiendo la historia del chino que le estaba contando a mi madre) suena el timbre.

Bajo las escaleras. Los tres perros me acompañan. El más grande, Oso, (ya os imaginareis porqué se llama así) mete el ocico entre la puerta y el marco de la puerta sin que yo haya llegado al pomo para abrirla... ¿Cómo es posible? (Me pregunto.). Tiro del pomo (la puerta ya estaba abierta). ¡Zass! ¡Manoli!

¡Coño, Manoli!
¡Hola!
¡Hola! ¿Qué haces aquí?
Pues qué voy a hacer...
Pues no lo sé. ¿Me está haciendo un abrigo mi madre y yo no me he enterado? (pensé).
¿No me toca venir esta tarde? ¿Era mañana?
Pero Manoli, si has venido esta mañana... ¿No te acuerdas? Si hemos estado hablando y todo... ¿No te acuerdas? ¡Manoli! (Sólo me faltaba zarandearla y darle una torta para que volviera en sí).
¡Me he equivocado!
Pues claro...
Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja...
¿De qué te ríes?
Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja...
¡Manoli!
Ja,ja,ja... ¡Que te estoy vacilando! Que vengo a traerle a tu madre un somier que tenía en casa...
¡Joder! ¡Qué susto! Digo ésta se ha vuelto amnésica... Ja,ja,ja. Y, ¿para qué llamas al timbre si luego vas a abrir con la llave?
He llamado para que no os asustárais cuando oyérais que alguien metía la llave en la puerta y ya he abierto yo para que no tuviérais que levantaros y bajar a abrirme...
Pues has hecho un pan como dos ostias porque me he cagao cuando he visto que la puerta se abría sola y para eso he tenido que levantarme y bajar así que...
Ja,ja,ja.

Mi madre ya se asoma por el pasillo y, al vernos reir, pregunta qué ha pasado. Se lo contamos y... ¡otra que se ríe de mí!

Es que le dije a Manoli que se trajera las llaves por si yo había ido a buscarte a ti a la peluquería y justo venía con el somier cuando no estábamos en casa...
Ya. Bueno, pues cuando querais me quitais el cartel de "inocente,inocente" que llevo en la espalda a ver si así, de aquí a que termine el día, no me tomais más el pelo...

Menos mal que a las peluqueras no les ha dao por ponerse graciosillas también y teñirme el pelo de azul turquesa o algo así.

¿Cómo ser John Malkovich?

2008-03-12T11:41:00.005+01:00

El día de hoy no ha resultado ser nada bueno. Una vez más, ahí estaba yo; sentada en mi pupitre, en primera fila y, por supuesto, de frente a la pizarra... Con mi mano derecha sostenía el boli y con la izquierda mi cabeza, teniendo como principal punto de apoyo el codo sobre la mesa.
No es la primera vez que me pasa pero hoy ha sido más fuerte que nunca. Me han entrado unas ganas tremendas de gritar en mitad de la clase y salir corriendo de allí. Es como si algo dentro de mí quisiera salir y no pudiera porque sabe que debe estar donde en ese momento se encuentra (pese a ser en contra de su voluntad.). Mi cuerpo estaba allí (eso seguro), mis ojos miraban al profesor y... mi cara, mi cara no sé cuál sería pero espero que fuese de atención. Sin embargo mis oídos no escuchaban lo que se estaba explicando allí (espero que esto no lo lea mi padre y, si lo lee: papá, es la primera vez que me pasa en clase, eh...). Yo sólo podía escuchar lo que sucedía en mi pensamiento. Me estaba imaginando la situación. El cómo doy un grito, recojo mis cosas y salgo por la puerta.
Pero ese aparentemente irrefrenable impulso se vio frustrado cuando mi imaginación no supo qué inventar después de cruzar el umbral. No sabía qué pasaría después. Sabía que saldría de ese lugar pero no sabía para qué. En un principio satisfacería mis deseos del momento y me tranquilizaría pero, ¿qué sucedería mañana? ¿Hago lo mismo si me pasa otra vez?
Entonces di de nuevo rienda suelta a mi imaginación y ante mí, ya al otro lado de la puerta, aparecieron varios caminos. Además eran caminos literalmente; no literariamente hablando... Todos tenían tierra y piedras. (Tal vez las riendas de mi imaginación no fueran tan sueltas como yo creía...). No podía ver el principio de ninguno de ellos pero al final, cada uno tenía un cartel sujeto a un palo de madera que a su vez estaba clavado en la tierra. En cada cartel ponía una cosa. Las letras no las veía con claridad pero era la misma sensación que se tiene cuando sueñas con una persona a la que no le ves la cara y sin embargo, por la sensación que te transmite, sabes de quién se trata. En mi subconsciente sabía lo que había escrito en todos y cada uno de ellos. Eran los propósitos, aspiraciones, sueños y metas personales. El caso es que ahí estaba yo. Viendo lo que en realidad eran todas mis posibilidades; todo lo que me gustaría y podría hacer en la vida.
Y en ese mismo instante, me pregunto: María, ¿vas a pasar por todos estos caminos? Me refiero a ahora mismo. ¿Has salido de clase porque piensas que tu lugar en el mundo no es otro sino el de ir por estas sendas? Si es así, si estás convencida de que vas a hacer todo lo que quieres hacer, ¡hazlo!. Pega un grito, sal corriendo, después explica lo que tengas que explicar con un par y hazlo. Pero piénsalo. No lo hagas sólo porque cada mañana es un coñazo tener que madrugar para asistir a una clase de 50 min. o porque no tienes fuerza de voluntad para sentarte cada día dos horas a estudiar y eso te quita el sueño...
Entonces comprendí que no tenía el valor suficiente como para dejarlo todo y dedicarme a hacer las cosas que me hacen feliz. No tenía valor porque sabía que esa no era la solución. Que lo que yo tengo que hacer en este momento de mi vida es completamente necesario para pasear por los caminos que ante mí se mostraban. Me di cuenta de que todos ellos comenzaban en esa clase; estar en esa clase era el primer paso que debía dar para empezar mi vida de verdad. Después de todo eso, podría hacer lo que quisiera.
Yo lo sabía y lo sé. El problema es que, pese a todo, esa sensación no ha desaparecido. Sigo queriendo gritar y dejarlo todo, pero no tengo fuerza... No tengo fuerza ni para seguir, ni para dejarlo. Mis ruedas se han quedado estancadas en el barro y no puedo ir ni para alante, ni para atrás. Muchas veces, la ilusión por algo te impulsa a hacer locuras y/o a hacer cosas que realmente son productivas pero, al fin y al cabo, esa ilusión, esa motivación, esas ganas de vivir, te dan la felicidad (que es lo realmente importante en esta vida; ser feliz...). Y si no sabes qué te hace feliz o crees que lo sabes pero no tienes huevos para ir a por ello, ¿qué queda?. Yo creo saber lo que me haría feliz y sé perfectamente cómo conseguirlo pero no puedo evitar sentir miedo porque, ¿y si lo que creo que me hace feliz, cuando estoy a punto de conseguirlo, resulta que no me hace feliz? Todo el camino recorrido para llegar hasta donde creía que iba a encontrar la felicidad no habrá servido de nada...
Pero bueno, supongamos por un momento que sí estoy segura de lo que me haría feliz. Siendo sensata y sincera conmigo misma (a la par que racional), la solución es verlo de otra manera más positiva y hacer todo lo posible para hallar la perfecta combinación de dos cosas como son el encontrar la felicidad en las cosas que tengo y hacer, en la medida de lo posible, todo aquello que me haga feliz...
Así que espero poder escribir uno de estos días que esa sensación ha desaparecido y que lo que más me apetece es tener que estar en primera fila, en mi pupitre y con cara de atención. Quiero decir... y prestando atención.